Муж не берет на себя ответственность. Почему мужчины не хотят брать на себя обязательства? Обеспечьте людей необходимыми ресурсами
Почему некоторые мужчины не хотят брать на себя ? Многие считают, что стабильные и долгосрочные отношения должны привести к свадьбе. В настоящее время молодые люди не торопятся узаконивать свои отношения и остепеняться, понимая, что это довольно серьезные . Это означает, что для начала, все другие аспекты их жизни, прежде всего, должны быть в порядке, т.е.: окончив институт, получить хорошую работу с хорошей зарплатой, чтобы прокормить свою семью.
Мужчины в основном не хотят задумываться серьезно о совместном будущем, так что если женщины не воспитывают в отношениях совместное будущее, ничего не может случиться, и вот почему женщины, как правило .
Женщинам кажется, что обычно, как правило, серьезные знакомства должны привести к браку и признанию того, что она заслуживают того, чтобы быть женой и матерью. А вот когда мужчина отказывается от законных отношений, то она имеет тенденцию винить себя. Чувствуя свою вину или ущербность, не позволяя себе думать рационально, как это делает обычно мужчина.
Для мужчин брак является принятием важного по поддержке семьи и воспитанию детей. И в отличие от женщины, мужчина может понять то, что он не готов взять на себя обязательство к кому-либо и быть идеальным мужем. Если он сдается и успокаивается, когда он не готов к этому, женщина собирается и снова напоминает ему его . Брак неизбежно меняет отношения.
В браке обе стороны получают новые права и обязанности, в то время, когда у просто живущих вместе людей есть чувство свободы, беззаботности и никаких обязательств. А вот если мужчина и женщина находятся в официальном браке, покупки, сделанные в то время как они состоят в законном браке принадлежат обоим супругам, и если они захотят развестись, то бракоразводный процесс будет долгим и болезненным.
Для некоторых людей, женитьба является серьезной вехой жизни, и это может занять некоторое время, чтобы привыкнуть друг к другу. Для некоторых, прежде чем мужчина и женщина пойдут в ближайший ЗАГС, они должны пожить вместе в течение некоторого времени, чтобы увидеть, насколько совместимы они. Парень во-первых , а не жену. На начальном этапе их отношений, люди должны узнать, каковы их взаимные интересы и жизненные приоритеты.
Вы хотите просто проверить ваши отношения или выйти за него замуж? Люди, действительно любящие друг друга, рано или поздно ради своих детей. Будьте уверены, что ваш мужчина любит вас так, как вы и готов нести полную ответственность и выполнять определенные , даже если вы официально не женаты.
Очень нужен толковый совет. Сама я зашла в тупик. Написала много, чтобы понятно было. И чтобы вы поняли, что я уже перепробовала...Здравствуйте!
Нашей семье уже 8 лет, сначала жили в гражданском браке, два года назад расписались. Особых проблем никогда не было. Меня на протяжении этих лет не устраивало только одно: муж относится ко мне, как к маме (дело не в возрасте, он немного старше меня). Это выражается во всём. К примеру, если я не постираю ему носки, он пойдёт в грязных. При этом он в состоянии сам закинуть вещи в стиральную машинку и нажать кнопку. И он периодически делает это. Но редко догадается до этого сам. Я должна указать ему на необходимость стирки. И так во всём. Он не хочет принимать решения и брать на себя ответственность . Его пластиковая карта с зарплатой всегда у меня. Он зарплату отдал - он своё дело сделал. А на что идут деньги, хватает их или нет, что делать, когда не хватает - его не интересует. Я говорю - проблемы с жильём, нужно увличивать площадь, он отвечает - ну, если хочешь, пожалуйста. Он даже мнения своего не выскажет. А если что-то пойдёт не так, я одна виновата.
При этом он не отказывается помогать мне. Если я скажу, что нужно что-то приготовить поесть (с указанием, что именно, иначе сварит макароны), он может это выполнить. Поворчит, но выполнит. Скажу прибраться - поворчит и приберётся. При этом его надо контролировать. Иначе макароны могут оказаться не солёными, а уборка - не качественной.
Так и жили. Я решала всё и за себя и за него. Это тяжело, обо всём думать, обо всём помнить, рассчитывать только на себя. В последние годы приходилось думать даже о том, чтобы его родители и друзья на нас не обижались.
Иногда муж взбрыкивает, мол, ему не нравятся те решения, которые я принимаю. Своих же он при этом не предлагает. По-настоящему его интересует только покер в интернете. Живёт мечтой, что станет выигрывать огромные деньги. Он, и правда, выиграл несколько тысяч рублей, но если учесть, что играет уже несколько лет, на интернет он потратил больше.
Четыре месяца назад у нас родился ребёнок. Сначала я думала, муж повзрослел. А он просто на время стал исполнительнее, чем обычно. К сегодняшнему дню он порядком устал и от меня, и от ребёнка. Да, он много помогает. Я только и командую "муж - то, муж - сё". Чтобы небыло совсем уж сильного давления, даю ему выбор "в няньках сидишь или бежишь дела делать". Когда дел много, муж ворчит. Когда же поручение выполнено, садится перед телевизором или за игру. На каждое новое поручение выражает недовольство. Мне становится обидно - я то вообще редкие минуты сижу. Или с ребёнком, или по хозяйству. Ещё он меня кормит "завтраками". При том обещания со словом "завтра" исполняются крайне редко.
А как мне тяжело. Тяжело именно всё решать. Заботиться о стирке, замене старых вещей на новые, обеде и ужине, покупке продуктов, оплате коммуналки, врачах и прививке для ребёнка, о том, чтобы поздравить его родителей с праздниками... Он даже штаны сам себе купить не может. Откладывает на "когда-нибудь". Так, я уже месяц прошу мужа выделить мне час на то, чтобы поговорить о квартирном вопросе. На что получаю ответ "Не выноси мне мозг, на работе хватает".
Сил нет, я уже реву. И со здоровьем проблемы после родов. Не серьёзные, но только решишь одну проблему, выскакивает другая. Да и возможности особо то нет их решать. Малыша с кем оставить? Сейчас такой возраст, что с бабушками плачет.
Пыталась несколько раз говорить о написанном выше с мужем, но он не понимает. На днях обиделся, мол "я, по твоему, ничего не делаю" (да при чём ту не делаю?). Пошла другим путём - выделила ему для начала 3 сферы ответственности (платить коммуналку, следить, чтобы у кошки еда была и наполнитель для туалета, следить за наличием картошки дома). В ответ "Ага-ага", а воз и ныне там.
Другая прблема - раньше мы везде были вместе. На последних месяцах беременности я не смогла вести прежний образ жизни, иногда муж уходил к друзьям без меня. А теперь, когда ещё очень маленький ребёнок, мы не можем ходить по пирушкам и встречам. Мужу хочется. И он не думает о том, что я устала и мне нужна помощь. И что без него я не всё могу, к примеру, не могу ребнка искупать. Я не против периодических отлучек, даже понимаю их необходимость. Но он бы предупреждал заранее, где-то договаривался с матерью своей, чтобы мне помогла в его отсутствии с тем же купанием. И возвращался бы не посреди ночи. Но он если ушёл, то меры не знает. Ему, видимо, теперь с нами плохо.
Муж при этом спрашивает, можно ли ему пойти с друзьями. Если я отвечаю отказом, он остаётся дома. Но я то в таком случае становлюсь врагом нарда. В последние дни стала чувствовать, что муж готов взбунтоваться. Возможности посидеть с друзьями у нас дома и пару раз в месяц пообщаться с ними вне дома его не устраивают. Сегодня вечером в очередной раз стал "отпрашиваться", хотя днём мы разговаривали о том, что я против. Тогда я ответила, что не мама, чтобы ему запрещать. У него есть своя голова. Он довольный собрался и ушёл. А когда я заворчала, удивился "ты же меня отпустила, чем недовольна то".
Я так устала. И уже не знаю, что делать. Устала не столько физически (это меня мало заботит), устала морально. За всё отвечать. Я хочу чувствовать поддержку от мужа, чтобы он взял на себя часть ответственности. Ну хоть просто показал, что ему не всё равно. А он показывает только недовольство. Я на него ругаюсь, я что-то делаю не так, как ему бы хотелось. А чего-то не делаю. А где-то тоже его не слышу. Но где в сложившейся ситуации взять силы, чтобы всё-всё-всё ТАК делать? Уже в который раз за последние месяцы задумалась о разводе. Но мы с ребёнком не выживем на пособие. Официально платили чуть больше минималки, остальное - в конверте. Пособие 3500... А на работу выходить с 4-х месячным малышом не вариант. Не финансовый вопрос - ушла бы. А самое обидное, что ведь муж то у меня не плохой, просто понимания между нами нет. А как достучаться, я не знаю. Пыталась заводить разговоры, но далеко не зашла, получаю ответ с фразой "вынос мозга". Что делать?
Я живу с гражданским
мужем уже почти 9 лет.
Мы быстро начали жить вместе (мне тогда было 19, а ему 22). В тот период он был без работы. Ухаживаний в виде цветов, подарков, походов в кино или кафе не было.
Он списывал это все на недостаток денег и обещал, что все изменится, как только он найдет работу. Этот период длился 3-4 месяца. Конечно, меня обижало, что не имея финансовой возможности, ему не хотелось, например, принести мне сирень, сорванную по дороге домой, не хотелось проводить время со мной вне дома, а когда финансовые возможности появились, то ничего не изменилось (За 3 года, мы ходили 2-3 раза в кино и 1 раз в кафе). В тот период проблемы у нас заключались в том, что мне хотелось от него больше инициативы, внимания, заботы, а получала я это раз в год на день рождения в виде дорогого подарка. Ему в тот момент хотелось, чтобы я постоянно убиралась дома, готовила ему ужины, набирала ванну перед его приходом - чтобы я создавала ему полный комфорт, как создавала ему этот комфорт мама.) Это не сложно, поэтому я старалась, но отдачи в ответ я не чувствовала. Отношения у нас всегда были доверительные, поэтому мы часто об этом разговаривали, но "просвет" приходил не на долго.
Около 8 лет из 9 мы снимали квартиру совместно с его другом. Убедить мужа* жить вдвоем не получалось, так как в финансовом плане было сложновато - я училась в университете; муж финансово был обеспечен, но копил на квартиру. И вот еще одна проблема построения отношений когда в квартире у нас постоянно жил кто-то посторонний. А я заботилась еще и об этом человеке. Два мужчины в квартире - надо же накормить, надо потом посуду за ними помыть, надо же убрать за ними... От нашего соседа благодарности я тоже никакой не получала. В тот период у меня вообще складывалось такое впечатление, что я по своей доброте душевной сама себя сделала уборщицей и всех это устроило, а потом они и решили, что так и должно быть. И никакого тебе спасибо..
Еще одна проблема. Бюджет. Аренду платил он. Продукты мы покупали оба. Если мне нужен пуховик, то я сама себе покупаю его. Если мне срочно нужны деньги, то я могу у него попросить, но как бы желательно нужно отдать долг). Может я не права в том, что, мужчина обязан содержать семью, но по крайней мере, мне было бы приятно, если бы моему мужчине хотелось бы дарить мне подарки или покупать мне то в чем я нуждаюсь. Я ведь сама не обозначила в наших отношениях этот пункт. Мы же совсем молоденькие были.
За 6 лет совместной жизни мы иногда фантазировали, что когда-нибудь мы поженимся и заведем детей, но конкретных разговоров никогда не было. Когда все вокруг (включая его маму) начали ему говорить о том, что пора играть свадьбу, тогда он задумался.
У нас состоялся разговор, мы даже составили список гостей (почему мы не пошли сначала в загс?). Правда потом (скажу честно) я испугалась и сказала ему: "может не в этом году?". Он как-то легко согласился.
Почему я начала сомневаться? Потому что он до сих пор не взял на себя ответственность за меня; и еще потому что он поставил цель себе, а не нам купить квартиру, а все остальное перестало иметь значение, как-будто можно отодвинуть на время отношения. Наверное, так будет всегда. Готова ли я постоянно ждать? Ведь на все вопросы были ответы: вот куплю квартиру и все изменится. Изменится ли? Но у меня была надежда, так как за 6 лет сдвиги у нас были!
Я познакомила его со своими друзьями и смогла его заинтересовать походами в гости на семейные ужины). Потом эти друзья начали приглашать нас в кафе, кино и тд. И потихоньку мы стали выбираться "в люди". Я смогла его заинтересовать и показать, что проводить время вне дома может быть интересно.
Агитация друзей и его мамы о свадьбе продолжалась. И когда, в следующем году, мы поехали в наше первое путешествие (друзья пригласили), он мне сделал предложение - подарил кольцо. Это был поступок! Но было ли это решение его собственным или на него сказалось мнение родных и друзей и череда свадеб наших близких? К тому же, он не стал назначать день свадьбы. Лето закончилось, а свадьбы должны же быть летом.
В путешествии мы отдохнули и вроде отношения начали налаживаться, так как мы везде были вместе - гуляли, разговаривали, но после приезда отношения вернулись в привычный ритм. Мы опять начали ругаться. А зимой я уехала в другой город по делам. И в тот момент опять столько всего накопилось, что я уезжала с тем, чтобы понять, нужны ли мне такие отношения. Мы поругались и я хотела расстаться. Наговорили мы тогда друг-другу много всего. Что тогда он мне сказал? Сказал, что он действительно виноват, что должен был проявлять больше внимания и заботы, что всегда считал, что девушка должна все делать, что его самооценку повышали другие девушки, которые пытались вклиниться в наши отношения, но он не давал.
Он пообещал, что теперь у нас будет развитие в отношениях, что он начнет жить настоящим днем , что он купит квартиру (пусть полной суммы нет), что мы начнем проводить больше времени вместе. В тот момент мне захотелось ему поверить (хотя я боюсь признаться в том, что на мое решение также повлиял страх перемен). Мы вернулись в родной город. Он купил квартиру. Никаких прав на квартиру я не имею. Я занималась дизайном интерьера квартиры, разделила с ним кое-какие расходы по интерьеру. Меня смутило, что он даже не предложил мне купить квартиру совместно, но при этом настаивал, чтобы я вкладывалась в ремонт. Это еще одна галочка.
Так вот, что происходит сейчас. Мы живем в этой квартире почти год. Все это время я живу как на суде. Он защищает свое жилье (ведь он вложил в него много денег): приходит домой и начинает проверять появились ли новые царапины на мебели, где что не убрано. Дело доходит до того, что когда я жарю котлеты, он начинает выражать недовольство, что на плите образуются брызги от масла. А еще он рассматривает дверку холодильника на царапины. Он постоянно указывает, что я не сделала или что я сделала не так.
Сейчас я фрилансер - дизайнер художник. У меня не стабильная зарплата (есть финансово устойчивые месяцы, а есть месяцы с не большой зарплатой), но я не плохо зарабатываю. Если в месяц выходит не много, то он всем своим видом показывает, что я лентяйка. Ведь он хотел бы, чтобы я вкладывалась в квартиру (мы еще не все доделали).
Меня это обижает, так как я трудоголик. Бывает, что я не сплю ночами (и он видит это), так как у меня просто нет времени. А бывает, когда у меня много выходных дней в месяце и вот тогда он напрочь забывает о том сколько я трудилась... Причем у него самого гибкий график работы и во второй половине дня он уже дома или едет по другим делам. И еще сейчас он стал много времени проводить в гараже.
В финансовом плане ничего не изменилось. Он оплачивает ипотеку. Продукты каждый покупает. Я бесспорно оплачиваю какие-то разовые мелочи - например, мастера вызывали или нужно заплатить за интерент, или домофон и тп.. Только теперь он говорит: я же плачу ипотеку, значит ты копи на путешествие. И опять если мне нужен пуховик, то я покупаю себе пуховик ("о, тебе же как раз должны оплатить заказ, вот и купишь себе"). Вроде это и нормально. Он ведь взял на себя большую часть расходов, пытается "нести все в дом", старается больше заработать. А вроде и не нормально, так как он купил как-бы себе квартиру, вкладывает деньги в свой бизнес, обустраивает свой гараж, а я как-бы опять для того, чтобы ему было попроще и комфортнее..
Я хочу выйти замуж за мужчину, который покажет мне, что готов взять на себя ответственность за жену, что готов ее защищать, что готов заботиться о ней, что восхищается своей женщиной (что главная роль ее не в уборке и готовке), что сможет в декрете содержать ее и детей, что готов вкладываться в семью.. а я отвечу ему тем же!
Как же мне изменить его поведение?
Заранее благодарю!
Почему мужчина не берет ответственность за меня?
Здравствуйте, Виктория.я по своей доброте душевной сама себя сделала уборщицей и всех это устроило, а потом они и решили, что так и должно быть. И никакого тебе спасибо..
Совершенно верно. Конечно, что прошло, то прошло. Но говорили ли вы, что вам важно чувствовать благодарность за свой труд, важно видеть, что вы важны и ценны?
мне было бы приятно, если бы моему мужчине хотелось бы дарить мне подарки или покупать мне то в чем я нуждаюсь
Говорили ли вы об этом своему парню? Если да, то какова была его реакция? Если не говорили, то что мешало?
Я ведь сама не обозначила в наших отношениях этот пункт. Мы же совсем молоденькие были.
Все может со временем меняться, и люди меняются и их договоренности пересматриваются. Ничего, что вы сразу не говорили об этом, можно поговорить сейчас, если вас этот вопрос все еще волнует. Вы пробовали?
он до сих пор не взял на себя ответственность за меня
Я не очень понимаю, что вы имеете ввиду. Когда вы описываете ваши отношения и то, чего вам хотелось бы получать в отношениях для меня это выглядит так, что вы взяли свою ответственность за отношения, вы в них вкладываетесь, а парень не особенно. Ваши слова звучать так, как будто вы хотите равноценной ответственности за отношения, что вы на данный момент вкладываетесь в них больше чем получаете, а он как будто не вкладывается и не берет за них ответственность вообще. За ваши отношения.
он поставил цель себе, а не нам купить квартиру, а все остальное перестало иметь значение, как-будто можно отодвинуть на время отношения
Совершенно верно. Так все и выглядит.
всегда считал, что девушка должна все делать
А вы сами как считаете? Как хотите чтобы было у вас в семье? Обсуждали ли вы этот вопрос с ним? Готовы ли вы все время делать все?
на мое решение также повлиял страх перемен
Конечно перемены могут пугать. Понимаю вас. Для того чтобы созреть для перемен требуется время, осмысление прошлого опыта, ресурсы, силы и смелость. Вероятно, этого тогда не было.
Никаких прав на квартиру я не имею. Я занималась дизайном интерьера квартиры, разделила с ним кое-какие расходы по интерьеру. Меня смутило, что он даже не предложил мне купить квартиру совместно, но при этом настаивал, чтобы я вкладывалась в ремонт.
А вы были против? Говорили ли вы ему об этом? Почему соглашались на расходы, которых не хотели делать?
приходит домой и начинает проверять появились ли новые царапины на мебели, где что не убрано. Дело доходит до того, что когда я жарю котлеты, он начинает выражать недовольство, что на плите образуются брызги от масла. А еще он рассматривает дверку холодильника на царапины. Он постоянно указывает, что я не сделала или что я сделала не так.
Сочувствую вам.
Он оплачивает ипотеку. Продукты каждый покупает. Я бесспорно оплачиваю какие-то разовые мелочи - например, мастера вызывали или нужно заплатить за интерент, или домофон и тп.. Только теперь он говорит: я же плачу ипотеку, значит ты копи на путешествие.
Обсуждали ли вы какой у вас бюджет совместный или раздельный? По вашему описанию, ни то ни другое, когда это удобно парню - бюджет раздельный, когда это удобно ему - бюждет совместный и это правило распространяется только на на ваш доход. Т.е. в части вашего дохода - бюджет совместный, а в части его дохода - раздельный? Как вам такое положение дел? Устраивает? Говорили ли вы об этом ему или вы ждете, что он сам как то догадается позаботиться о ваших интересах. Судя по тому, что на протяжении 9 лет это не было правилом, то вероятность того, что это появится само - минимальна.
Я хочу выйти замуж за мужчину, который покажет мне, что готов взять на себя ответственность за жену, что готов ее защищать, что готов заботиться о ней, что восхищается своей женщиной (что главная роль ее не в уборке и готовке), что сможет в декрете содержать ее и детей, что готов вкладываться в семью..
Кажется, что ваш мужчина - не тот человек, за которого вы хотели бы выйти замуж.
Как же мне изменить его поведение?
К сожалению, изменить человека помимо его воли невозможно. Все что мы можем сделать, это сказать ему о своих желаниях, потребностях, чувствах, ценностях, ожиданиях. Еще мы может попросить что-то делать или не делать. И все. Дальше уже - только его ответственность и его решение, соглашаться меняться и что-то делать для нас или нет. Поэтому, очень важно разговаривать. Этим вы скажете о себе, своих ожиданиях, и ответ поможет вам понять, стоит ли вам рассчитывать на удовлетворение ваших потребностей в отношениях с этим человеком. Попробуйте обсудить с ним все вопросы, которые вас волнуют. Если же вы уже все обсуждали, говорили о себе, просили и т. п. И тем не менее он отвечает отказом или обещает но ничего не делает, тогда вы можете только определить для себя на сколько вас устраивает такое положение дел. А дальще делать свой собственный выбор. Определить на сколько для вас важно все то, о чем вы написали. Сможете ли вы жить в браке или в отношениях так как сейчас, без того важного, что вы описываете. Что вас держит в отношениях, возможно вы в них получаете что-то что важнее. Но если окажется, что эти потребности центральные и без их удовлетворения отношения теряют для вас смысл, тогда не стоит воевать, переделывать себя или парня. Лучше тогда разойтись и искать того, кто вам больше подойдет.
Такой выбор может оказаться не легким, потребовать времени и поддержки. Если вам нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в себе и сделать выбор, который вас устроит, обращайтесь, я буду рада вам помочь.
С уважением, психолог, гештальт-терапевт.
Макарова Лола.
Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное - готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.
Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается - принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.
О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.
Из этой статьи вы узнаете:
- Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
- Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
- Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
- Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
- Фатальные ошибки при возврате ответственности
- Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
- За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях
Для кого эта статья
Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.
Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!
Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами
Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»
2 типа мужчин, которые не хотят брать ответственность:
1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.
Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.
События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.
Как распознать:
Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.
Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?
2) Мужчины с инфантильностью
Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.
Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.
Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом - так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.
Как распознать такого мужчину:
Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения - максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.
5, 10, 20 лет дружбы - такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.
Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?
Тест: Готов ли мужчина брать ответственность
Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?
Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.
О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.
За 5 дней вы узнаете:
- Как реанимировать «непонятные» отношения?
- Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
- Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
- Как стать женщиной: Хочу — Получаю?
Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.
Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?
Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?
Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом - настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.
Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок
Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины - “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.
Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.
Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин . Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.
Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.
Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…
К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — и на второй ступени Пути женщины.
Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.
Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности
Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.
Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…
Взрыв наружу
Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама ”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.
Виной этому — излишний контроль , и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…
Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые” .
Взрыв вовнутрь
Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.
“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…
Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.
Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама - сын”
В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама - сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.
Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.
Но власть над мужчиной не делает ее счастливой - она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.
Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь - отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.
Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны
Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине
Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе . Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я - не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.
Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях , не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.
Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.
Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем . Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.
Как только вы перестаете вкладывать в себя - это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку - она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.
Чего нельзя делать категорически?
1. Принять за него решение принимать решение за вас
Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.
Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять . И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.
2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец - дочь”
В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность - сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”
Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице - не вариант.
Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был - выбрать в комоде носки одного цвета - затея бесперспективная.
Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным - мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 - и речь не о финансовом равноправии.
У женщин тоже есть своя зона ответственности, а в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией - она нацелена только на потребление.
3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать
Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.
Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”
Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает - по взгляду, мимике, жестам.
Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно - ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать - внутреннее состояние.
Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!
Смена ответственного - тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.
Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.
Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему - привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски - но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.
А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.
За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность
- за свою жизнь
Не обвиняйте никого в том, что вам плохо - только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.
- за свое эмоциональное состояние
Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.
Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка - нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.
- за свою энергию и наполненность
Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”
Уровень энергии - это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.
- за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний
Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.
Спасибо, что дочитали статью до конца!