≡× МЕНЮ

• Радиаторы
• Отопление
• Газоснабжение
• Газопровод
• Водопровод

Как отказать людям которые сильнее. Как правильно отказать человеку чтобы не обидеть: лучшие фразы

Не потеряйте. Подпишитесь и получите ссылку на статью себе на почту.

Многие люди не умеют отказывать другим, поэтому оказываются в капкане из чужих просьб, где нет места собственным целям и мечтам. Для них сказать человеку «нет» - целое дело, часто невыполнимое. Однако этому можно научиться. Питер Брегман, автор книги «Правило четырех секунд» , рассказывает, как легко справляться со своей податливостью.

Прекрасный сотрудник, всегда готовый прийти на помощь, заменить заболевшего коллегу или выйти на работу во время отпуска. Верная подруга, мчащаяся ночью на другой конец города по первому зову и спешащая отдать свои последние деньги знакомой на неотложные нужды - на новое платье. Наверняка среди друзей у вас есть парочка-другая таких «суперменов» и «супервуменов». А может, вы и сами из племени вечных помощников всем вокруг?

Интересно, что внешне такие люди выглядят просто горящими желанием помогать. Доброжелательные, в хорошем расположении духа, всегда готовые выслушать и взять заботы других на себя, энергичные и активные. И только если застать их в редкую минуту слабости, станет понятно: они вымотаны, выжаты, как лимон, истощены до предела. Их неумение говорить «нет» сыграло с ними злую шутку - судьба говорит «нет» их собственным желаниям побыть с семьей, заняться любимым делом и просто отдохнуть и восстановить силы. Ресурс времени и энергии у всех крайне ограничен, а эти «супергерои» тратят его на всех подряд, даже не осознавая, что иногда стоит остановиться и подумать, действительно ли человек, который просит помощи, в ней нуждается. Ведь многие просто хотят переложить ответственность на чужие плечи (к тому же, эти плечи и сами рады себя предложить) или получить так называемую вторичную психологическую выгоду в виде повышенного внимания, сочувствия, возможности выплакаться в жилетку (она же «супермен», она же плечи) или самоутвердиться. Такие ситуации нужно уметь распознавать. К тому же, стоит научиться отделять зерна от плевел - важное от неважного.

Попробуйте эти девять тактик, чтобы чаще отказываться от обременительных просьб и освободить больше времени для раздумий и осознанных «да».

1. Определитесь с тем, от чего вы готовы отказаться

Пожалуй, это самый важный и самый первый шаг на пути к более осознанным отношениям с окружающими. Вы должны понять, что для вас действительно важно, а что нет. Напишите список дел, людей или событий, которым вы искренне хотите посвятить свое время. Ведь если вы не будете знать, что для вас в приоритете, то и не узнаете, на что вам тратить свое время, а на что - не стоит. Прежде чем суметь сказать «нет», вы должны знать наверняка, что хотите сказать именно «нет».

2. Будьте благодарны

К вам обратились с просьбой - это, безусловно, прекрасно. Значит, вам доверяют и считают хорошим человеком, способным выручить в трудную минуту. Поэтому обязательно поблагодарите человек, который к вам пришел за помощью. Но помните, что это совершенно не означает, что вы обязаны сказать «да». Зато при помощи этого простого приема вы смягчите ситуацию отказа и разбавите ее положительными эмоциями.

3. Говорите «нет» просьбе, а не человеку

Не думайте, что ваш отказ серьезно обидит человека. К человеку вы не имеете никаких претензий, не отвергаете его и не портите с ним отношения. Вы всего лишь говорите о том, что в данный момент не имеете возможности сделать что-то. Только и всего! Постарайтесь дать вежливый и доброжелательный ответ, можете похвалить человека или его работу, но все же будьте тверды в своем отказе. Такая манера поведения ясно сообщит собеседнику, что вы не отвергаете его как личность.

4. Объясните причину

Многим тяжело просто сказать «нет» и вернуться к своей работе. Да и люди часто ждут хотя бы минимальных объяснений происходящему. Пространные объяснения не нужны, но лучше озвучить причину отказа. Наличие причины имеет большое значение. Возможно, вы слишком заняты, пообещали провести вечер с семьей или на вечер назначен урок танцев. А возможно, вы слишком устали и нуждаетесь в отдыхе. А еще может быть, что вы не хотите взяться за дело из моральных соображений. Честно скажите человеку, почему вы так поступаете.

5. Будьте непреклонны даже с очень настойчивыми людьми

Некоторые люди, особенно «профессиональные просители», просто так не сдаются: они начинают уговаривать вас, давить на жалость или играть на ваших чувствах. Не сдавайтесь! Не нарушая всех правил, о которых сказано выше, позвольте себе быть такими же напористыми, как и ваш визави. В скором времени вас станут больше уважать за то, что у вас есть свое мнение и крепкий стержень. В конце концов, если все аргументы закончились, скажите прямо: «Я тренируюсь говорить “нет” и делаю успехи».

6. Тренируйтесь

Как известно, теория без практики не дает хороших результатов. Именно поэтому вам стоит упражняться в своем новом умении как можно чаще и с разными людьми. Сначала вы можете выбирать совсем простые ситуации с минимальным риском. Скажите «нет», когда официант в кафе предлагает десерт. Откажитесь от бесплатной консультации в клинике, которую вам предлагают на улице. Кстати, еще один способ, хоть и выглядящий слегка безумно: уйдите в комнату, где никого нет, и десять раз повторите слово «нет». Вуаля! Вы готовы к отказу.

7. Отказ на опережение

Бывает, что как только человек подходит к вам и еще не успевает рта раскрыть, а вы уже знаете, зачем он пришел. Просто он приходит к вам со своими обременительными и повторяющимися просьбами настолько часто, что вы уже наизусть знаете, что он скажет. В таких случаях имеет смысл сказал «нет» еще до того, как вас о чем-нибудь попросят. Дайте человеку знать, что сейчас заняты очень важным делом и не будете отвлекаться. Если такой человек - ваш начальник, попробуйте побеседовать с ним о том, в каких областях деятельности вы можете ему помочь. А в будущем просто ссылайтесь на этот разговор.

8. Будьте готовы что-то упустить

Некоторые не говорят «нет» не потому, что боятся обидеть людей, а потому что не хотят упускать интересную возможность. Но ведь отказ - это не только упущенный шанс (хотя еще неизвестно, хорошо это или плохо), но и компромисс. Поэтому помните: отвечая «нет» на одну просьбу, вы говорите «да» чему-то более важному и значимому. И то, и другое - возможность. Просто-напросто вы выбираете одно из двух.

9. Соберитесь с духом

Да, это пункт о храбрости. Если вы уже привыкли говорить «да», нужна смелость, чтобы сказать «нет» - особенно когда тот, кто к вам обращается, не намерен отступать. В голову будут приходить разные мысли. Вы можете подумать, будто вы плохой друг, подводите человека, не оправдываете ожиданий, предстаете в чьих-то глазах в дурном свете или о вас будут ходить нелицеприятные слухи. Смиритесь. Это цена лучшей жизни. Просто примите это и живите дальше.

Вежливое «нет» - единственный способ оставаться продуктивными и сохранить душевное здоровье в современном мире, готовом каждого выжать, как лимон, до самой последней капли. А четко очерченные границы личного пространства сделают вас не изгоем, а наоборот, человеком, которого уважают и ценят. Сохраняйте отношения с людьми, говоря «нет» просьбе и «да» - отношениям.

Отказывать - это нормально, естественно, а порой еще и полезно. Есть много причин, по которым можно и нужно отказывать… впрочем, есть столько же причин, по которым отказывать нельзя, из-за чего мы, к слову сказать, впоследствии частенько страдаем. Но если вы прочтете эту статью, то вам будет проще выявить ту тонкую грань, когда можно отказаться и не переживать из-за этого.

Шаги

Принципы

1. Поймите, когда надо сказать “нет”. Знаете, двухлетние дети очень часто говорят “нет”. Но с ними-то все понятно - они только-только узнали, что такое вообще бывает, и слово “нет” для них - это весело. Двухлетних детей часто считают эгоистичными и беспечными, но все же кое-что в их поведении полезно для любого взрослого, желающего научиться отказывать. Что именно? То, что говорить “нет” - нормально. Разумеется, что взрослые, в отличие от детей, понимают, когда можно отказывать, а когда нельзя.

   • Отказываться, когда вам просто чего-то не хочется, - это нормально - лишь бы это не сказалось на вашей учебе или работе. Нет ничего плохого в том, чтобы отказаться от чего-то и потратить время на себя.
   • Отказываться тогда, когда у вас просто нет на что-то времени, тоже вполне нормально. Многие люди просто не догадываются, как порой сложно вырвать из плотного графика час-другой на какое-то стороннее занятие. Впрочем, некоторые люди все же знают про такое… но все равно просят о чем-то своем. Так, на всякий случай.
   • Отказываться, чтобы не попасть в некомфортную для себя ситуацию, тоже можно и нужно. Выходить из своей зоны комфорта только ради того, чтобы потакать желаниям окружающих, не обязан никто… ну, только если вы не военнослужащий, которому нельзя нарушать присягу.
   • Отказываться, когда вас просят что-то купить, тоже можно.

2. Узнайте, почему отказываться сложно. Всегда есть множество конкретных причин, по которым человеку может быть сложно отказать другим. Чаще всего люди не отказывают из-за страха перед последствиями отказа. Опять же, думать о последствиях - это естественно и правильно. Тем не менее, важно понять две вещи: во-первых, переживания не изменят ничего, во-вторых, переживания не должны мешать вам действовать в своих интересах.

   • Почему бы именно вы не боялись сказать “нет”, в основе лежит страх перед последствиями. Что сделают люди? Что они скажут? Что подумают? Не упустите ли вы что-то важное для себя? Признайте тот факт, что вы не отказываетесь именно из-за страха, а затем примите другой факт - что страх ничего не изменит и ничему не поможет.

3. Примите свою силу и важность. Как кусочек паззла, вы - важная часть окружающей “антропосистемы”. Без вас она была бы неполной. Это утверждение даже не утверждение, а факт, который справедлив всегда и для всех, как для прожженных экстравертов с тысячами друзей, так и для матерых сычей-домоседов, месяцами не покидающих дома. Более того, из первого факта проистекает второй - ваши решения оказывают на окружающую вас систему определенное влияние. Соответственно, ваш долг - принимать решения искренние. Так будет лучше для всех.

   • Страх перед последствиями отказа - это симптом более серьезной проблемы, а именно страха, что вы никак не можете повлиять на окружающих. Но лечится это просто, достаточно признать и принять тот факт, что у вас есть все силы для того, чтобы влиять на людей вокруг себя, причем вне зависимости от сказанного или сделанного.

4. Примите тот факт, что все люди - одинаковые. С одной стороны, конечно, люди сильно отличаются друг от друга - характерами, мнениями, отношениями и т.д. Тем не менее, есть у них всех кое-что общее. Все люди - винтики одной большой машины под названием “человеческое общество”. И вы в том числе. Это факт, спорить с которым бессмысленно. Соответственно, единственным разумным выбором будет поступать так, чтобы быть счастливым. Не стоит думать, будто бы у вас имеется огромный запас влияния на людей, коего нет больше ни у кого в мире. Все куда тривиальнее: отказавшись, вы лишь воспользуетесь тем же самым механизмом, каким ежедневно пользуются миллионы людей по всему миру. А уж то, как они на ваш отказ отреагируют - это уже их сложности, не ваши.

   • У вас есть полное право определить для себя границы допустимого. Сами посудите, ваши друзья ведь говорят “нет”? Говорят. Люди продолжают общаться с ними? Продолжают. По правде сказать, если вы будете сильнее беспокоиться о себе, то ненавидеть вас за это не станут. Ненавидеть вас будут только тогда, когда вы начнете общаться с окружающими вас людьми как с отбросами. При этом, само собой, слово “нет” не является проявлением превосходства - наоборот, это проявление взаимного уважения.

5. Поймите, что отказ не является чем-то жестоким. Сам по себе отказ абсолютно нейтрален. Грубым, злым, вызывающим отказ становится в наших глазах тогда, когда человек отказывает нам грубо, зло или вызывающе. А ведь отказываться можно и вполне спокойно и даже вежливо! Соответственно, нет смысла бояться о том, что отказ нанесет удар по вашей репутации, если отказывать людям, думая о том, как вы это делаете.

   • Иными словами, стоит запомнить две вещи: отказывать - это нормально, отказывать вежливо - это правильно.

   Способы

   1. Мотивируйте свой отказ. Самый простой способ отказаться и не испортить при этом ничье настроение на день вперед - сказать “нет” и мотивировать свой отказ. При этом, вопреки распространенному мнению, подойдет любой мотив. Даже если вам кажется, что ваша причина недостаточно весома - не надо придумывать что-то другое. Если вам просто не хочется взваливать не себя какое-то обязательство - это уже достаточная причина и точка.

      • К примеру, вас приглашают на свидание, а вам не хочется. Что надо сказать? “Спасибо, но нет. Ты мне как друг, не более”. И все, это уже скажет человеку, что шансов у него/нее нет. Поверьте, не стоит придумывать какие-то другие причины. И не забывайте, что отказывать надо вежливо.
      • Есть все шансы, что ваша настоящая причина покажется человеку глупой или даже несущественной. Например, отказы, мотивированные “нет, я домой, спать” или “просто не хочется” может понять и принять далеко не каждый человек. Если такая ситуация произошла, просто вспомните, что это реакция другого человека - это уже не ваша проблема. Главное, будьте вежливы.
      • Это тот самый способ, которым следует пользоваться почаще. Честность и прямота вашей репутации сыграют лишь на пользу, будьте уверены. Если вам сложно отказываться из-за негативного детского опыта (скажем, травли в школе), то вы будете удивлены тому, сколь мало задевает нормальных людей отказ.

   2. Сделайте встречное предложение. Порой бывает так, что надо отказаться, но это еще не означает, что предложение вам не интересно! Например, вы работаете на выходных, а друг просит вас помочь ему с переездом. Вы бы хотели помочь, но не можете. В таком случае можно сделать встречное предложение - на своих условиях. Предложите свою помощь, скажем, только на пару часов, или предложите прийти на следующий день и помочь доделать оставшееся.

      • Встречные предложения являются менее обязывающими и, в то же время, другими обязательствами. Использовать их надо тогда, когда вы не хотите отказывать, но, из-за сторонних причин, которые вы не в силах изменить, надо. Кроме того, встречные предложения крепко помогут тем, кто и рад бы отказаться, но не хотел бы отказываться от всего полностью.

   3. Предложите сделать еще попытку, но уже позже. Например, если продавец настойчиво предлагает вам купить товар или услугу, важно думать не о его, а о своем кармане. Отказывайте уверенно и четко, но, чтобы подсластить пилюлю, пообещайте, что еще подумаете о покупке. И не переживайте, если в итоге вы так ничего и не купите - чуть-чуть лжи еще никому не вредило… сильно.

      • Например, чтобы вежливо показать продавцу, что стоит искать себе другую цель, вежливо скажите ему что-то вроде “Спасибо, сейчас не надо”, и пообещайте запомнить его предложение - так, на всякий случай.
      • Конечно, этот вариант не подходит для тех случаев, когда вы выносите решение, а вас спрашивают, каким же это решение будет. Так, предлагать сделать еще одну попытку будет излишне в таких ситуациях, когда вы - работодатель, и вас спрашивают, наймете ли вы того или иного соискателя, или, к примеру, когда вас приглашают на свидание. В таких случаях лучше просто отказаться и мотивировать отказ. Жестковато, конечно, но зато и ложных надежд не дает.

   4. Будьте скромны. Когда вас просят взвалить на свои плечи слишком уж большую ответственность, используйте скромность как преимущество. Уверенно откажитесь от предложения, скажите, что вы - не лучший кандидат для такой работы. Дальше можно просто отказаться, а можно продолжать развивать тему нехватки необходимых для выполнения работы навыков и умений - все зависит от того, о чем вас просят и о том, какая у вас сложилась репутация.

      • Если вы просто не хотите брать на себя лишнюю ответственность, то так и скажите.
      • Если просьба звучит интригующе, но вы уверены, что не потянете - упирайте на недостаток знаний. Главное, не перегните палку - вы ведь не хотите оказаться наедине с чувством неуверенности в собственных силах?

   5. На проблемные просьбы отвечайте резким отказом. Да, быть вежливым - это лучше всего, но иногда вашу вежливость будут принимать за слабость. Соответственно, если кто-то так и пытается заставить вас согласиться, высмеивает ваш мотив и требует объясниться, то тут уже надо бы и поставить хама на место. В следующий раз, когда этот человек обратится к вам с просьбой сделать то, что вы не хотите, отвечайте ему твердыми “не хочу” или “не буду”. И все, больше ему знать ничего не надо. Попросят объясниться? Спросите, что именно в слове “нет” ему надо объяснить.

      • Да, это разозлит того, кому вы отказываете. Впрочем, в тех редких случаях, когда такой способ отказа все же будет иметь место быть, в этом нет ничего страшного. Да, быть резким непросто, но порой это просто необходимо.
      • Одно лишь то, что на вас рассердятся, еще не значит, что дружбе конец. Тем не менее, использовать этот способ надо лишь тогда, когда все прочие варианты испробованы, но ничего уже не помогает.
   • Будьте позитивны и добры, когда отказываете. Это дело нехитрое и полезное, так как дает людям понять, что ваш отказ не вызван тем, что вы на них обиделись или что-то в этом духе.
   • Если вы отказались в ситуации, когда отказывать - значит поставить здоровье под угрозу, надо бы обратиться за помощью властей, причем как можно скорее. Используйте свой здравый смысл, чтобы дожить до прибытия помощи в целости и сохранности, но не затягивайте с призывом о помощи. Помните, что помощь придет к каждому - в лице друзей, родни, полиции, сотрудников соответствующих служб и т.д. Не забывайте об этом.

Зачастую, нет ничего проще, чем сказать «нет» . Многие из нас часто на что-то соглашаемся или не умеем нормально отазывать, а потом сталкиваемся с последствиями своего желания показаться другим удобным. Нужно иметь характер, чтобы сказат «нет» во многих ситуациях. Тем не менее, научиться это делать необходимо. Итак, как сказать «нет» и сделать это максимально корректно?

Я отношусь к числу тех, кто часто импульсивно на что-то соглашается, а потом уже страдаю сам или заставляю страдать других, ведь я уже пообещал что-то. Мне на эту особенность указали на психологическом тренинге в аспирантуре и позже я сам стал замечать такую черту за собой.

Если у тебя есть более весомые планы, то незначительную просьбу стоит отклоносить, чтобы не рушить собственный распорядок дня. Не стоит забывать, что у тебя есть свои рабочие задачи, свои хобби и свои родственники, которые и так видят тебя не так уж и часто. Должен ли ты выходить на работу за коллегу и будет ли он тебе за это благодарен.

Я как-то раз вышел за коллегу на работу, но он меня так ни разу и не подменил. В итоге, я упростил жизнь другому человеку, который мне был просто коллегой. В замен я не получил абсолютно ничего. На мне «поездили». Подобной эксплуатации стоит избегать.

Зачастую мы не можем отказать другим людям просто потому, что у нас нет внятных приоритетов и . Развивай и тогда ты значительно легче будешь двигаться к своим целям и тебя будет сложнее сбить с пути малозначительными просьбами.

Нам всегда приходится чем-то жертвовать, когда ты говоришь чему-то «да». Например, если ты соглашаешься посетить увеселительное мероприятие, то этим вечером ты вряд ли уже будешь располагать временем, чтобы поработать или посетить фитнес-клуб.

Твердость характера и решительность, которые нужны, чтобы научиться отказывать другим людям – это качество вполне можно развивать. И ты всегда должен помнить, что это твоя жизнь и ты имеешь полное право в том, чтобы отказывать другим людям. Прежде, чем говорить да или нет, нужно задуматься о мотивах того человека, который к тебе обратился с просьбой. Возможно, что тобой банально пытаются манипулировать.

Полезно объяснить свой отказ аргументированно. Вот только «у меня нет времени» – это очень плохой аргумент и чаще всего за этим скрывается обычное нежелание что-то делать.

Отдаешь руками — ходишь ногами

Как-то раз своему знакомому я одолжил деньги. Так вот, когда он решил деньги вернуть (что уже неплохо!), то мне пришлось ехать за своими деньгами чуть ли не в другой конец города. Я потратил немало бензина и времени.

Также я как-то раз одолжил немного денег двоюродному брату. Он долго не брал трубку и задержал возврат. Иногда проще просто отказать, чем потом терять свое время. Но это еще ладно. Бывали у меня также и случаи, когда деньги, которые у меня одолжили — ко мне так и не вернулись.

Отказывай уверенно, иначе тебя будут пытаться убедить и переманить «на сторону зла». Говорить «да» просто, а вот расхлебывать последствия — это уже целая история.

Записывай каждый раз, когда ты на что-то согласился. Также записывай когда ты сделал отказ. Подобная фиксация на бумаге поможет быть более осознанным и не говорить «да» на автопилоте в будущем.

Как правильно отказать другому человеку

Не перебивай человека. Даже если ты заведомо знаешь, что уже хочешь отказать. Прояви уважение к другому человеку и дай ему высказаться полностью. Затем не стоит просто рубить отказом. Стоит предложить приемлемые лично для тебя альтернативы, которые могли бы устроить обоих людей. Также стоит сказать, в каких условиях ты бы мог согласиться и почему конкретно сейчас ты не в состоянии помочь. Иногда уместно не отвечать сразу, а обдумать свой ответ.

На попытку переубедить тебя нужно также суметь ответить адекватно. Зачастую, сказав чему-то «нет», нас все-таки переубеждают. Если ты искренне хочешь отказать, то не соглашайся на что-то из-за чувства вины. Будь последователен в своих словах и делах. Возможно, тебе прийдется несколько раз четко выразить свой отказ. Для усиления убедительности своей позиции, стоит подумать о разумных аргументах. .

Полезно смягчить отказ. Например, сказать человеку, что вы его понимаете, но в данной ситуации помочь ему не можете. Помни, что ты не обязан оправдываться ни перед кем. И в то же самое время не перегни палку. Если тебе не сложно помочь и ты искренне этого хочешь, то почему бы не протянуть руку помощи? Как правило, люди будут очень благодарны. Действовать необходимо по ситуации и не забывать думать своей головой. Не позволяй на себе ездить и манипулировать собой, но и не стоит становиться полностью антисоциальной личностью, который в сложный миг не протянет руку помощи.

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить "нет", когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.

Чужие проблемы

Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему. Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях. Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.

Время жечь мосты: причины для расставания с лучшим другом Международный день дружбы, отмечаемый 30 июля, учрежден ООН для того, чтобы дружба между народами, странами, культурами и отдельными лицами вдохновляла на усилия по обеспечению мира и давала возможность "навести мосты между обществами, которые чтят культурное многообразие".

Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.

Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы. Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.

Возможно, вы просто боитесь сказать "нет". Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.

Не тряпка и не червонец

Для начала потренируйтесь перед зеркалом. "Нет" должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.

Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег "до завтра"? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.

Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: "Почему ты не хочешь этого делать?", задайте ему встречный вопрос: "А почему я должна это делать?".

Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.

Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между "нет" и "да".

Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете "тряпкой", поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

Крик о помощи или манипуляция?

Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется "это святое". Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.

Еще один способ манипуляции можно назвать "давить на жалость". На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.

"Ведь мы же друзья!", — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.

Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

В современном мире умение отказывать является ценным, как и способность прийти на помощь. Согласившись единожды с тем, что делать неприятно или не хочется, человек попадает на риск, что утруждать его выполнить данную просьбу будут неоднократно.

За помощью без угрызения совести будут обращаться те, кто не готовы сделать ответного жеста.

Случается так, что человек, имея вблизи безотказного товарища, постоянно перекладывает на него часть своих обязательств. Культурно и грамотно сказать «нет» могут не все. Рассмотрим основные фразы, помогающие вежливо отказать человеку не обидев его:

1. Откровенный отказ . Метод станет действенным отказом в просьбе назойливому знакомому. Не стоит искать оправданий в невыполнении просьбы – это вызовет у просящего сомнения.
2. Сочувствующий отказ . Этот тип подойдет для людей, добивающихся с их просьбами чувства сожаления. Казалось бы, нельзя пройти мимо ситуации, но и здесь будет вариант деликатно отвергнуть просьбу, сказав «Мне жаль, но я не могу помочь».
3. Отсроченный отказ . Вариант придется к месту для людей, абсолютно неумеющих говорить «нет». Если для человека, отказ считается целой драмой, предлагаем его отложить на время.

   Ответами «Мне необходимо посоветоваться», «Я дам ответ позже, когда вернусь из отпуска» можно красиво отказывать наглым собеседникам.

4. Обоснованный отказ . Суть данного метода состоит в оглашении реальной причины. Например, необходимо сходить с ребенком в кино, поехать на дачу к маме, посетить торжественное мероприятие.

   Такой тип подходит для отказа во встрече, при этом для убедительности желательно называть 2-3 причины.

5. Дипломатичный отказ . Способ подойдет вежливым, сдержанным людям, предлагающим взамен альтернативу. Корректно откажите фразой «Я не смогу помочь, но у меня есть друг, занимающийся данным вопросом».
6. Компромиссный отказ . Подходит для людей, всегда помогающих просящим. Правильно предложив компромисс, можно перевести ситуацию в свою пользу.

   Если собеседник просит посидеть с ребенком целый день, отвечайте: «Я смогу посидеть с малышом, но только с 12 до 17 часов, в связи с тем, что у меня уже запланированы дела».

Знайте, что нельзя отказать всем. Всегда найдутся люди, нуждающиеся в помощи и расположении посторонних. Поэтому важно различать особ, реально требующих помощи от тех, кто просто хочет переложить свои обстоятельства на плечи другого человека.

Варианты различных ситуаций

Довольно часто бывает так, что человеку приходится делать то, чего делать нет желания. Ситуации окружают людей постоянно: коллеги, начальник, родственники, дети, друзья. В таком деле важно проявить уверенность, при этом, оставшись в хороших взаимоотношениях.

Обратите внимание! Самой частой является просьба о деньгах. Одолжив средства человеку один раз, можете ожидать, что он придет с просьбой повторно.

Психологи сходятся во мнении, что постоянная безотказность чревата стрессами, головной болью, бессонницей. Главная проблема таких людей – уменьшение времени на удовлетворение собственных потребностей, а также невозможность жить личной жизнью, осуществлять задуманные мечты.

Просящие появляются отовсюду, им нельзя отказать или обидеть, поэтому приходится соглашаться. Рассмотрим варианты ситуаций и их решение.

Ситуация	Решение
Коллега просит помочь в работе	Объясните навязчивому сотруднику, что служащие на фирме имеют спектр своих работ, и выполнение дел другого характера повлечет потерю времени
Отказ малознакомому человеку, напрашивающемуся в гости	Аргументируйте отказ, при отсутствии приоритета общения с новоиспеченным собеседником, смело говорите категорическое «нет»
Отрицательный ответ родственникам	Объясните родителям или другим членам семьи, что и собственная жизнь имеет потребности
Отказ в просьбах начальству	Ссылайтесь на трудовой договор, если возложенные обязательства, превышают должное их количество
В просьбе о деньгах	Объясните причину отказа, а также сформулируйте правильный ответ, например: «Я не могу одолжить деньги, так как планирую крупную трату средств»

Сказать «нет» навязчивому незнакомцу легко – в данном случае исчезает необходимость дорожить общением, авторитетом или своим положением. Другое дело – дать отрицательный ответ тем, с кем в отношениях не хочется разлада. Формируя свой отказ, обратите внимание на следующие нежелательные действия:

1. Не смотреть на собеседника и говорить непонятными фразами. Тогда у оппонента сложится впечатление, будто человек отнекивается, ища всевозможные оправдания для отказа.
2. Постоянно приносить извинения. Если после отрицательного ответа будут мучить угрызения совести, не стоит этого показывать собеседнику. Так вы будете способствовать его выводам о виновности.
3. Говорить слишком много. Такой ход может вызвать подозрение, что человека обманывают, пытаясь рассказать ему неправду.
4. Оперировать большим количеством аргументов. Максимум – 2 причины отказа, иначе создастся впечатление, что другие аргументы были додуманы на ходу.
5. Обещать слишком хорошую альтернативу. Избавьте оппонента от ложной надежды. Если хорошей альтернативы не предвидится – лучше сразу откажите.

Всегда существует вариант частичного отказа – хороший способ, если не хочется портить отношения с человеком. Он подразумевает выдвижение своих условий, которые должен принять оппонент, чтоб достигнуть консенсуса.

Важно! Не обещайте человеку золотые варианты, если не сможете выполнить просьбу – это ухудшит вашу репутацию, внесет разлад в общение, испортит авторитет.

Корректный, вежливый отказ – залог продолжительных спокойных взаимоотношений. Научитесь делать это правильно и только тогда, когда действительно не сможете помочь человеку.

Полезное видео

Похожие записи