«это не сестра, это – моя мама!». три истории о молодых да ранних…
Нам так хочется, чтобы у нас все было идеально: и наша внешность, и здоровый малыш, который никогда не плачет и не капризничает. Но с поправкой на реальность все бывает совсем не так, и есть моменты, о которых ни одна молодая мама не говорит вслух. "Я Ваша Кроха" узнала о трех страшных грехах молодых мам, в которых они никогда никому не признаются... Но сегодня на это решилась смелая Люба Гасанова.
С виду все мамы выглядят идеальными. Вообще до рождения малыша кажется, что материнство - это сплошная радость, только потом оказывается, все не так просто. Есть некоторые нюансы, которые мамы предпочитают держать в тайне. Если откровенно заговорить о них, все подумают, что ты не заботливая и любящая мама, а злобная мачеха. Да и неудобно заводить такие разговоры. Все это кажется ненормальным, недостойным настоящей матери. Поэтому мы решаем не признаваться в собственных слабостях, иногда даже себе. И все-таки я решилась о них рассказать.
1. Раздражение
Так вышло, что не принято у нас проявлять эмоции. Вернее, на обнародование некоторых из них наложен жесткий запрет. Реклама только подогревает стереотип о том, что идеальная мама должна безупречно выглядеть, быть активной, лучезарно улыбаться и светиться внутренним светом. У нее столько сил и терпения, что даже крики ребенка по ночам она встречает с нежной улыбкой, легко порхая от своей постели к детской кроватке и обратно.
Эта идиллическая картина возможна только на экране телевизора. В реальном мире, мама - тоже человек, который может устать, обидеться, заплакать, захотеть отдохнуть, поныть и пожалеть себя, разозлиться. Все это происходит не из-за того, что она плохая или не любит своего ребенка. Просто она живая.
Нельзя открыто заявить: «Я раздражена». Приходится держать эмоции при себе, это еще сильнее раздражает, весь негатив накапливается, а в итоге обрушивается на голову самому родному, дорогому и совершенно беззащитному ребенку. Потом неизбежно накатывает чувство стыда, начинаешь винить себя в том, что ты плохая мать, недостаточно любишь своего малыша. Из-за того, что стыдно, ты делаешь вид, что все нормально, ничего особенного не случилось. Только это молчание угнетает. Вслед за стыдом приходит чувство вины, которое давит на грудь как огромная бетонная плита, которой тебя конкретно накрыло. С этим грузом молодая мама и старается жить, любить своего карапуза, соответствовать стереотипам.
Не буду скрывать, порой я бываю раздраженной. Это происходит из-за усталости, гнетущего однообразия жизни, некоторой монотонности действий, да даже из-за банального ПМС. В такие моменты мне сложно найти в себе достаточно терпения, чтобы надевая подгузник бесконечно крутящемуся, что-то тянущему и при этом возмущающемуся сыну, оставаться совершенно спокойной и невозмутимой. Я могу прикрикнуть «Саааашаааа, а по попе!», могу и просто заверещать «ааааа». Пока что у меня получается сдерживаться и прикрикивать как будто-бы в шутку, но вот только в глубине души я осознаю, что начинаю раздражаться. В такие моменты я сразу извиняюсь перед малышом, говорю, что люблю его, и объясняю, что мама устала, сорвалась, но он абсолютно ни в чем не виноват.
«Прости меня, сынулька. Мама просто сегодня очень устала и поэтому раздражена. Но ты совершенно в этом не виноват. И я тебя люблю».
Я сомневаюсь, что в годик ребенок все это понимает. Однако мне хочется надеяться, что он воспринимает и принимает мои извинения на уровне эмоций.
Дорогие мамы, будьте открытыми и не бойтесь выражать то, что накипело, не стесняйтесь своих эмоций: если вы разозлились, раздражаетесь, признайтесь самой себе в этом, поделитесь с близкими, но не держите негатив глубоко внутри себя. Я, конечно, не советую выливать все свое раздражение и недовольство на домочадцев, портя им настроение. Всегда можно подойти к мужу и сказать: «Милый, я сейчас очень уставшая и раздраженная. Пожалуйста, посиди с сыном минут 15, а мне нужно полежать в ванной и отдохнуть» . На такую просьбу супруг отреагирует явно лучше и адекватнее, чем на ваши крики.
Помните, что вы совершенно не обязаны быть роботом (хотела сказать «идеальной», но идеалы-то тоже живые). В мачеху вы не превратитесь, если признаетесь в том, что на самом деле чувствуете. Позвольте себе быть живым человеком, имеющим свои слабости.
2. Тоска по прошлой жизни
Образ идеальной мамы, которому хочется соответствовать, - это женщина, которая не помнит себя от счастья после рождения ребенка. Я действительно очень, очень сильно ждала сына. Долгие годы я мечтала о ребенке, выпрашивала у Бога это сокровище. В один прекрасный момент чудо свершилось. Беременность я перенесла легко, чувствовала себя хорошо, была активной. Правда, последние пару месяцев пришлось тяжеловато: у меня был огромный живот, поэтому я стала неповоротливой, а еще ломило спину, ноги болели и отекали. Однако в целом все прошло хорошо. Наконец-то мой сын появился на свет. Мечта сбылась.
Что же дальше? Первые 1,5-2 месяца после родов прошли, словно в тумане: ночь и день, будни и выходные - все слилось воедино. Я перестала различать время суток и дни недели. Для меня все превратилось в один бесконечный и изнурительный день с плачущим или висящим на руках, на груди младенцем. Не скрою, тогда я начала скучать по той жизни, которую вела до того, как стала мамой. Сейчас, когда мой карапуз уже не хочет сидеть даже на руках, а предпочитает носиться по квартире, держась за мои руки, или ползать по полу, облизывая его, когда я потеряла возможность уединиться в ванне или в туалете (чего скрывать) - потому что через пару минут дверь открывается и я вижу эту довольную мордочку… я иногда тоскую о своем беззаботном прошлом. Такова моя правда.
Да, порой я начинаю скучать о своем прошлом, которое сейчас кажется абсолютно беззаботным. Я тоскую по временам, когда могла бездельничать и просто смотреть кино или читать книжку, валяясь на диване, скучаю по походам в кино и театр, кафе… И все же есть одно огромное «НО», которое все это затмевает… 🙂 Если бы сейчас у меня появился реальный шанс вернуться в прошлое и не рожать мое чудо, ни за что на свете я бы на это не согласилась. Просто я люблю своего ребенка. Моменты, когда мой карапуз жмется ко мне, безоговорочно доверяя, когда он сладко спит и причмокивает, когда хохочет, – самые дорогие и ценные моему сердцу. Они сполна компенсируют отсутствие всех тех радостей, которые были в моей прошлой жизни.
3. Поступать не как правильно, а как удобно
Первые 2-3 недели своей жизни мой малыш то постоянно плакал / кричал, то спал у меня на руках, я начала всерьез задумываться о пустышке. Часто ведь ребенок сосет грудь не из-за голода, а просто из-за развитого сосательного рефлекса. Мне так хотелось получить хотя бы пару свободных минут, чтобы выпить чашку чая в тишине. Как же я тогда мучилась, думала, нужно ли давать соску, малыш ведь потом может отказаться от груди, и ведь это плохая привычка, да и вообще, где мое материнское терпение и любовь. Одна моя подружка и по совместительству многодетная мама тогда произнесла фразу, которая избавила меня от переживаний: «Просто успокойся, это далеко не первый и не последний раз, когда ты можешь почувствовать себя мачехой» . Это помогло мне расслабиться, а пустышка стала нашим спасением.
Сынок уже подрос, ему почти год, но я уверена, что слишком рано засорять его голову и мультфильмами. Под словом “засорять”я имею ввиду длительный просмотр, более 20-30 минут. Думаю, что нервная система крохи еще не окрепла и не готова к таким нагрузкам и будет сильно уставать от визуального и шумового потока. Все же, когда появляется необходимость сделать что-то срочное, я иногда усаживаю ребенка перед телевизором, включаю мультики и делаю свои дела. Хорошо ли это? Вряд ли. Мучает ли меня совесть? Мучает. Но… тем не менее, иногда я делаю то, что не совсем удобно и правильно для ребенка, но удобно мне. Утешает то, что такие поступки вызваны не моей личной прихотью, а тем, что нет других вариантов. Полагаю и это не последняя подобная ситуация.
Живите в любви!
На самом деле, если хорошо покопаться в глубинах своей души, можно еще много чего интересного обнаружить, что мешает жить и радоваться. Чаще всего речь идет об установленных ограничениях на проявление чувств и эмоций или о стремлении соответствовать стереотипам об идеальной матери.
Пожалуйста, забудьте об этом. Позвольте себе быть живым человеком, признайтесь самой себе, что иногда вы покупаете прикорм в баночках, чтобы сэкономить время. Да, молодая мама иногда злится и плачет, как и всем, ей тоже время от времени хочется полениться, поваляться на диване перед телевизором или просто остаться одной. Разрешите себе быть собой и не подстраиваться под навязанные кем-то стереотипы и мнения. Тогда вы сохраните способность любить своего маленького ангелочка сильно и искренне, как он того заслуживает.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:
Видео Лилии Бойко: О чем молчат мамы? Откровенно о интимной жизни, груди, животе, организме и психике
В то время как к тридцати с копейками годам многие еще только отдают своих детей в первый класс, начинают водить в садик, а то и вовсе – только собираются рожать, некоторые мамы уже носят со своими первенцами один размер одежды и вовсю обсуждают модные тенденции или проблемы мировой экономики.
Три молодые мамы взрослых детей
рассказывают
о том, какие плюсы и минусы они видят в том, что родили в 16-19 лет.
Юлия, 34 года, дочери Виктории – 15 лет:
«Не то чтобы я сильно рвалась рожать так рано. Скорее, так получилось. Однажды я пришла вечерком домой и осторожно сказала маме: «Мам, я, кажется, замуж выхожу…» На что проницательная мама, ни на секунду не задумавшись, ответила: «А я, кажется, скоро стану бабушкой!»
Но сомнений в том, что надо рожать – не было. И, слава Богу, никто не пытался отговаривать, призывая вспомнить о карьере, образовании и прочем, о чем должны думать девушки в таком возрасте. Потому что я за все эти годы ни на минуту не пожалела о том, что у меня довольно рано появилась дочь.
Особых трудностей с маленьким ребенком я не припомню – как-то у меня все шло как по маслу. Плюс к тому, я мгновенно повзрослела: эта перемена проявилась буквально сразу после того, как я покинула стены роддома со свертком на руках. Появилась ответственность за свою семью, за свои поступки и слова, я стала очень боевая
– научилась отстаивать свои права кругом: в поликлиниках, в детском саду, в магазинах… Эти качества сохранились во мне до сих пор: я считаю себя довольно сильным и стойким человеком, несмотря на внешнюю хрупкость.
К тому же, мне всегда было очень приятно то, что я везде и всюду была самой молодой мамой среди мам ровесников моей Виктории. А сейчас, когда мы одинакового роста и телосложения, никто не верит тому, что мы – мама и дочка.
Очень часто думают, что мы – сестры. И это меня не только очень забавляет, но и радует: значит, я, несмотря на довольно обширный жизненный опыт, все еще молода и красива. К тому же мы с дочкой часто меняемся одеждой, и это позволяет мне оставаться еще и в курсе молодежной моды.
В силу не особенно большой разницы в возрасте мы с Виктошей понимаем друг друга с полуслова, говорим по душам, у нас во многом совпадают вкусы и интересы… Но самое приятное все-таки то, что дочь по-настоящему гордится тем, что у нее такая молодая и энергичная мама!»
Зоя, 29 лет, сыну Владу – 13 лет:
«Я поняла одну-единственную вещь: какой бы ни был возраст, ребенок – это великое счастье, несмотря ни на что! Да, в 16 лет, как я, рожать рано, ведь так хочется в этом возрасте еще беззаботно погулять с подружками, пококетничать с мальчиками, спать столько, сколько хочется…
Я узнала о беременности, едва отучившись 1-й курс в художественном колледже. Мой любимый ушел в армию. А мама, узнав о грядущем пополнении, повела к гинекологу, где врач… уговаривала нас на аборт! Я была поражена, а мама была на распутье. Но как только мне показали моего малыша на УЗИ, я была готова пойти против всего мира, но родить этого ребеночка во что бы то ни стало.
Я рожала с одной почкой, сама. В палате роддома я летала на крыльях счастья, когда мне принесли мою крошечку! Плохо, что врачи, которые, по сути, должны были поддержать тебя, наоборот, упрекали и осуждали в открытую, даже не стесняясь!
Но не все, мой лечащий врач (сейчас не вспомню имени) сказал: «Ты так молода, у тебя все еще впереди – надо только потерпеть, и все будет хорошо!» И как же он был прав!
Дома я, как курица-наседка, не подпускала никого к малышу. Сама пеленала, кормила, вскакивала по ночам…
Конечно же, когда повела сына в сад, на меня смотрели с удивлением, но приятно было чувствовать, что ты еще совсем девчонка, а у тебя уже такой большой сынок. Всегда слышала комплименты в свой адрес от воспитателей и педагогов. К тому же и сын всегда с гордостью рассказывал, как сверстники спрашивали у него: «Неужели это твоя мама?!»
Теперь мой сыночек уже выше мамы и говорит баском, но нежно любит меня, и мы можем всегда поговорить о чем угодно! Бывали уже и такие моменты в жизни, когда мой сын рассуждает не по-детски правильно и становится для меня настоящей опорой и поддержкой. А что может быть ценнее этого?
Часто люди, глядя на нас, думают, что мы – брат и сестра (ведь такая разница – 16 лет – тоже нередко встречается)! Даже был смешной случай, когда на дне рождения у родственников у меня спросил незнакомый парень: «А кто тебе этот мальчик?» Я ответила: «Сын». После небольшой паузы он уточнил: «Крестный?..» Я рассмеялась и сказала, что родной. Он был ошарашен! А мне было очень весело!..
Никогда, ни разу я не пожалела о рождении сына.
А теперь, когда родилась и доченька, Влад мне очень помогает с ней. Так трогательно заботится, учит новым словам, как надо карабкаться по лесенке на детской площадке… Да и я рядом с ним стараюсь держать себя в тонусе, не сидеть на месте, а двигаться вперед! И, кстати, многие замечают, что в моих глазах горят озорные детские огоньки! Так что взрослый сын – это лучший стимул всегда быть молодой, активной и жизнерадостной!»
Юлия, 32 года, дочери Полине – 13 лет:
«Вообще-то к своим 32 годам я родила уже троих детей, но самая первая дочка – Полина – появилась у меня в 19. А к сегодняшнему дню она уже выше меня на пару сантиметров!.. И, конечно, знакомые моего возраста, у которых детей либо еще нет, либо они гораздо младше моей Полины, сильно удивляются, увидев нас вместе.
Конечно, я вижу в таком положении вещей множество плюсов. К примеру, мне (и, думаю, моей дочери тоже) очень по душе то, что я в силу своего молодого возраста – не консервативная, а очень демократичная мама.
Я ей мало что запрещаю, ничего не навязываю, способствую тому, чтобы она как-то проявляла себя, развивалась и училась выделяться из толпы.
Мне небезразличен ее внешний вид (и ей мой, кстати, тоже). Поэтому мы почти всегда вместе ходим по магазинам, и она выбирает для меня вещи ярких, молодежных цветов, что помогает мне отлично выглядеть, а я, в свою очередь, стараюсь прививать ей понятия об элегантности и вкусе. И она ко многому прислушивается, что было бы вряд ли возможно, если бы я была ее старше еще лет на пять-десять. А так, получается, что разбежка в возрасте не такая уж большая: я еще вполне помню, каково это – быть подростком. И исходя из этого строю свои взаимоотношения с доченькой. И это огромный плюс! А еще очень здорово, что она, будучи уже достаточно взрослой девочкой, видит, как я ращу двух ее младших братьев (маленькому еще нет и года), и для нее материнство уже не будет представляться чем-то страшным и неизведанным. Думаю, она станет прекрасной мамой!
Кто-то может подумать, что из-за достаточно ранних родов я что-то упустила в карьерном плане. Нет. Я уже несколько лет управляю собственной газетой. Все можно успеть и с тремя детьми, а не только с одним ребенком.
Мне кажется, наоборот, дети не дают тебе расслабляться: ты должна быть эталоном для них, примером для подражания. Они должны гордиться тем, что их мама все успевает, пользуется авторитетом в обществе и при этом еще и прекрасно выглядит. А как же иначе?
Но и минусы, конечно, тоже имеются. Я считаю, что, когда люди рожают в очень молодом возрасте, не все из них готовы морально вынести такую ответственность и действительно прочувствовать, что такое – быть МАМОЙ маленького человечка. В 16-19 лет мы еще куда-то несемся, хотим заниматься какими-то своими делами, зачастую ребенка сдавая на руки бабушкам-дедушкам. У меня были такие моменты с Полиной, и если бы я не родила потом еще детей, я бы очень жалела, что, по большому счету, упустила все эти самые прекрасные мгновения в жизни, когда ребенок тихонько посапывал у твоей груди, впервые улыбался тебе, тянул ручки…Тогда, наоборот, хотелось, чтобы все происходило быстрее: чтобы быстрее прорезались зубки, дочка быстрее начала ходить, говорить, пошла в садик и в школу… Чтобы было полегче.
А теперь, с опытом, я вижу, что вот в это время, когда твои дети маленькие, напротив, нужно стараться окунуться с головой, всем своим существом,
– ведь именно из этого и состоит Счастье женщины».
http://2myfamily.ru/
Беременность не только придает аппетитную форму изгибам тела. После рождения ребенка начинает образовываться молоко, и грудь становится пышней, притягивая мужские взгляды. Личное счастье заставляет светиться женские глаза, и поток мощной энергии не оставит равнодушными противоположный пол.
Ответственность за малыша придает уверенность в себе, силу воли, решительность, и мужчине хочется почувствовать себя частью жизни молодой мамы.
Появляется мягкость характера, плавность в движениях, загадочность, будто существует некий секрет, о котором знает только молодая мама.
Лишний вес вскоре не будет беспокоить женщину, так как волнение за ребенка, его воспитание требует много сил и энергии, что лучше любого тренажера скорректирует фигуру. А перераспределение гормонального фона только поможет взбодриться и почувствовать силу своей привлекательности.
Возможная причина привлекательности мам молодого возраста
Кроме того, молодой мамой можно назвать девушку, у которой уже достаточно взрослые дети. В данном случае имеется в виду возраст самой мамы. У некоторых мужчин на уровне психологии может появиться желание к обладанию такой . Возможные причины таких желаний сводятся к психологическому осознанию солидности, взрослости девушки. Она может являть собой объект высшего вожделения потому, что являет миру не просто свою телесную красоту, но и исполнение своего предназначения. Это не может не вызывать уважения. А у некоторых мужчин – желания более тесного знакомства.
Молодая мама может вызвать влечение у мужчин и потому, что последние на подсознательном уровне могут искать варианты знакомства , которая возможно уже была оставлена мужчиной. Психология сильного пола различна. У других может появиться мысль о вожделении «запретного плода», если принимать молодую симпатичную маму за чью-либо супругу.
Самой молодой мамой Великобритании стала шотландка Тресса Миддлтон. Девочка забеременела от своего 16-летнего брата Джейсона в 2006 году.
Она подвергалась сексуальному насилию со стороны брата с семи лет, но боялась признаться кому-либо.
У ее мамы и без неё хватало проблем, думала девочка. Трейси Таллонс тогда боролась с алко и наркозависимостью и у неё не было времени на своих детей.
В 11 лет Тресса забеременела и родила девочку.
Малышку забрали в детский дом, а Джеймса посадили за решётку на четыре года. О том, что отец ребёнка родной брат, Тресса смогла рассказать лишь спустя 2 года. Тест ДНК подтвердил отцовство Джеймса.
После этих страшных событий Тресса долго не могла прийти в себя. Она страдала от депрессии, употребляла алкоголь и наркотики.
В 2011 году Девушка встретила свою любовь и будущего мужа Даррена.
Тресса прибегла к помощи специалиста и наладила свою жизнь. Через год у неё случилось выкидыш. А через три дня умерла от пневмонии ее мать.
Пережив эти трагичные моменты, Тресса нашла в себе силы и снова задумалась о ребёнке.
Через четыре года родилась Арианна. Тресса жалеет, что ее мама не увидела свою внучку.
Ведь при рождении первого ребёнка Трейси поддерживала свою дочь.
Потерять ребенка и маму на одной неделе было тяжело. Тяжело и от мысли, что моя мама никогда не встретится с Арианной. Я знаю, что она полюбила бы внучку и гордилась ей. Она была со мной, когда я родила первую дочь, а когда родилась Арианна, мне было грустно от того, что мамы уже нет рядом. Я постоянно думаю о ней, и есть много моментов, которые я хотела бы разделить с мамой, например, когда Арианна впервые засмеялась.
Арианна призналась, что очень счастлива рождению дочки, но мысль о первом ребёнке не даёт ей покоя.
Я почувствовала чистую радость в тот момент, когда родилась Арианна. Были времена, когда я думала, что больше никогда не рожу, как будто этого не должно было быть. Но я чувствую и вину, потому что Арианна со мной, а моя старшая дочь - нет. Мое утро начинается с мысли о ней, а последнее, о чем я думаю, ложась спать, как она там. Я люблю ее и я всегда буду ее мамой. Я не могу быть счастлива без нее. Мне больно думать, что Арианна вырастет без старшей сестры.
Тресса надеется, что когда-нибудь сестренки встретятся и будут вместе. А пока у мамы остались лишь воспоминания и некоторые вещи малышки. Тресса оставила на память отпечаток ладошки дочки, ее одежду и прядь волос.
Арианна всегда будет знать, что у нее есть старшая сестра. Я уже сейчас об этом говорю с ней, хотя она пока ничего не понимает. Они полные противоположности. Арианна улыбчивая и спокойная, а первая дочь была такой шумной. Я говорю Арианне, что если бы ее сестра была здесь, они вместе играли бы. Шучу, что Арианна ходила бы за ней хвостиком, и они, скорее всего, бесили бы друг друга. Я очень надеюсь, что однажды они смогут встретиться. Для меня это очень много значит.
Тресса постарается обеспечить своей дочери Арианне счастливое детство, которого ей самой так не хватало. Но девушка не осуждает свою мать.
Я хочу, чтобы у Арианны было нормальное детство, где она знает, что ее любят и она в безопасности. Я любила свою маму, и она старалась изо всех сил, но проигрывала борьбу. Время от времени я просто хотела рутины, смотреть телевизор и ложиться спать вовремя, как и другие семьи. Я не могла поговорить с ней обо всем, что происходило со мной, потому что у нее хватало своих проблем. Не дай Бог, чтобы Арианне пришлось пройти через то, что пришлось мне. Я бы хотела, чтоб у нее не было от меня секретов.
Тресса всегда будет помнить о своей первой дочери. Последний раз она видела ее, когда малышке было три года.
Я не понимала, что в последний раз я ее увижу. Она не узнала меня и испугалась. Я не могла обнять ее, мне пришлось отдалиться, чтобы поговорить с ней. Хуже всего, когда она заплакала и позвала мамочку, она имела в виду не меня, а свою приемную маму. Мне не разрешила даже сказать «мама любит тебя», чтобы не смущать ее.
Сейчас девочке 11 лет. Тресса каждый год отправляет ей подарки на день рождение и Рождество, но ответа нет уже три года. Девушка надеется, что приемные родители не рассказали ребенку страшную историю матери.
Надеюсь, ее приемные родители не говорят ей, что я забеременела, потому что Джейсон изнасиловал меня. Я не хочу, чтобы она прочитала об этом в газете. Думаю, я должна сказать ей сама. Я хочу все объяснить ей, когда она будет достаточно взрослая, чтобы понять. Что касается Арианны, я бы предпочел, чтобы она не знала подробностей моего прошлого. У нее должна быть своя жизнь, и она - мое новое начало.
Мы надеемся, что Тресса когда-нибудь сможет увидеться со своим первым ребенком. Поделитесь этой историей со своими друзьями.
Если ты решила стать мамой…
Виноватой перед окружающими ты станешь прямо в роддоме. Возможно, ты спорила с врачами и отказалась от стимуляции родов, как эти безумные естественницы. А значит, могла вполне загубить ребенка. Или оказалась трусливым невоином, согласившись на кесарево. Теперь у него будут проблемы с нервной системой и психологическим переживанием родов.
После родов — прививки: что бы ты ни выбрала, ты выбрала плохо и во вред ребенку, сама будешь виновата, когда он у тебя заболеет и умрет. Грудное вскармливание или искусственное — тем более. Привязала к сиське или недодала ценнейших витаминов или аминокислот. Хуже всего, если ты выбрала смешанное, потому что ты тогда одновременно и привязала, и недодала.
Дальше — больше. У тебя всегда есть выбор: гиперопека или преступная халатность? Самое прекрасное в этом то, что одно и то же действие одной половиной общества воспримется как гиперопека, а второй — как халатность. Например, сон с ребенком. Я его излишне опекаю или угрожаю его жизни и здоровью? Вдруг я его задавлю во сне? Ну, вы понимаете, что ответ — оба сразу. Или вот секс с мужем. Если он у тебя после родов есть, то ты извращенка и похотливая самка, которая в этот святой период думает о мужиках. Если его у тебя нет, то ты фригидная дура и недоженщина, и муж тебя скоро бросит. С работой понятно: сколько бы ты ни работала, ты всегда будешь какой-нибудь из птиц: или матерью-кукушкой, или наседкой.
Популярное
И при всем этом материнство — это, конечно, счастье. Точнее, Счастье. С большой буквы, ибо сакральное и таинство. Вообще-то матерей не любят, дети всем мешают: бегают по магазинам, кричат в самолете, сосут грудь в кафе, нарушают идеальную картину мира. Потому что детям(ну и их матерям, конечно) — не место в мире взрослых, где приличные люди интеллигентно отдыхают. Вон в Нижнем Новгороде залили гудроном с битым стеклом детскую горку во дворе, потому что дети с нее катались. И шумели. На детской площадке, да! Совершенно неприличным образом громко кричали. А некоторые даже хохотали и даже визжали. Поэтому на детскую площадку с детьми тоже лучше не ходить. Чтобы никому не мешать. Надо ходить в какой-нибудь дальний лес и там наслаждаться счастьем материнства.
Но при этом не тупеть! Все знают, что женщина в декрете становится ленива, и мозги у нее работают хуже. Поэтому она должна взять себя в руки и интеллектуально развиваться. Посещать выставки, театры, музеи, лекции, профессиональные встречи. Но без ребенка, чтобы он никому не мешал. Но не оставлять его на папу, бабушку, няню, потому что так поступают только равнодушные, злые матери, вертихвостки.
И самое важное: не сметь жаловаться! Во‑первых, как мы говорили, дети — это Счастье. Во‑вторых, сама родила, а теперь жалуется?! В-третьих, это энергетически вредно — жаловаться на усталость от материнства. Только ты пожалуешься, как у тебя сразу дырки в карме и ребеночек-то того. Ну, вы сами понимаете, не маленькие.
Про внешность говорить даже глупо. И ежу понятно, что женщина после родов должна выглядеть лучше, чем женщина до родов. Она должна быть такой же худенькой, упругой и легкой, но при этом еще и светиться. От счастья материнства, естественно! А если она не упругая и не светится, то она ленивая жирная свинья и не любит своего ребенка. И мужа своего не уважает. И вообще, как не стыдно жить в таком теле?! Ходить по салонам красоты при том нежелательно, потому что ребенку нужна мама. И не на няню с бабушкой же его оставлять, в самом деле? Так делают только последние эгоистки и отвратительные дочери. И вообще: бабушки и так вас вырастили, ночей не спали, пора им и отдохнуть, а вы на них младенцев навешиваете, чтобы сами по салонам всякое себе эпилировать! Поэтому надо светиться внутренним светом без посторонней помощи. Кто не светится — та не мать.
Да, и муж. Если муж помогает, то он несчастная тряпка, и зачем ты его эксплуатируешь, вот наши бабушки и дрова рубили, и воду носили, а ты со стиральной машинкой, посудомойкой, подгузниками и радионяней устаешь! Если муж не помогает — то сама виновата, что такого инфантила в мужья выбрала, теперь он своим равнодушием нанесет психологическую травму ребенку. А кто виноват? Ты виновата! Не продумала заранее. Не подготовила. Не воспитала.
Дальше ребенок: если он у тебя активный и бегает, то ты им не занимаешься, и детей надо воспитывать. Если он у тебя тихий, то ты совсем его замордовала, и вообще, ты давно делала ему анализ крови? А то ненормально, когда ребенок час сидит и рассматривает книжки, вяленький он у вас какой-то. Вообще, у вашего ребенка вообще нет никаких шансов быть достаточно хорошим для общества. Однажды я похвасталась на каком-то мамском форуме фотографией пятимесячного сына. У него был смешной пух на голове и два огромных синих глаза. Первым же комментарием было: «Фу, какой ужас! У нормальных младенцев не бывает таких глаз, у него явно базедова болезнь!»
Да, вы правы: больше всего матерей топчут такие же матери. Примерно так же, как именно женщины громче всего кричат жертве изнасилования про недопустимость коротких юбок. Выплескивают свой ужас в агрессию. Бьют неправильных женщин, чтобы показать, что они-то делают все по правилам, стараются быть удобными и приятными, с ними не должно случиться ничего плохого. Это какая-то адская ловушка, уловка двадцать два, при которой любое твое действие приводит к осуждению обществом. Когда одному из гениальнейших психологов прошлого века приходится вводить понятие« достаточно хорошей матери». Когда его слова о том, что если вы ребенка кормите и одеваете, любите, не избиваете, лечите и вообще заботитесь о нем — то все. Вы — уже достаточно хорошая мать, можете взять с полки пирожок. Для многих женщин это стало откровением. Да, ладно, что я притворяюсь: для меня тоже это стало откровением. А моя мама до сих пор считает такой подход опасной ересью.
Потому что материнство — это преодоление. И счастье. Быть счастливой при этом — важно особенно. Потому что, если ты не счастлива, то ты наносишь ребенку глубокую эмоциональную травму. И тогда позор тебе, ехидне.
