Дейл карнеги как создать счастливую семью. Дейл Карнеги
Как вырыть вашему супружеству могилу быстрейшим из возможных способов
Сто семьдесят пять лет тому назад французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в Марию Евгению Игнасию Августину де Монтихо, графиню Тебскую, самую красивую женщину в мире, и женился на ней. Его советники указывали, что она является всего-навсего дочерью незначительного испанского графа. Но Наполеон ответил: "Ну и что же из этого". Ее грация ее юность, ее очарование, ее красота наполняли его божественным счастьем. В речи, произнесенной с трона, он просил вызов всей нации: "Я предпочел женщину, которую люблю и уважаю, женщине, не известной мне".
У Наполеона и его молодой жены были здоровье, богатство, власть, слава, красота, любовь, поклонение - все необходимое для полного счастья в любви. Никогда священный огонь брака не пылал с большим жаром.
Но, увы, священное пламя вскоре затрепетало, жар остыл - и превратился в пепел. Наполеон мог сделать Евгению императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции - ни сила его любви, ни мощь его трона - не могло удержать ее от бесконечных нападок на него.
Терзаемая ревностью, пожираемая подозрительностью, она глумилась над его приказами, отказывала ему даже в видимости уединения. Она врывалась в его кабинет, когда он занимался государственными делами. Она прерывала его важнейшие совещания. Она отказывалась оставлять его одного, вечно опасаясь, что он будет встречаться с другой женщиной.
Часто она прибегала к своей сестре, жалуясь на своего мужа, сетуя, плача, упрекая его и угрожая. Врываясь в его кабинет, она поносила и оскорбляла его. Наполеон, владелец дюжины роскошных дворцов, император Франции, не мог найти уголка, где мог бы остаться наедине с собой.
И чего же Евгения добилась всем этим?
Вот ответ. Я цитирую захватывающую книгу И. Э. Рейнгарда "Наполеон и Евгения. Трагикомедия Империи".
Император Наполеон III, императрица Евгения и их сын. Фото.
И вот нередко случалось, что по вечерам Наполеон в мягкой шляпе, надвинутой на глаза, украдкой выходил из дворца через маленькую боковую дверь и в сопровождении одного из своих приближенных действительно отправлялся к какой-нибудь ожидавшей его прекрасной леди или просто бродил, как в старые времена, по городу, проходя по таким улицам, какие императоры встречают, может быть, только в сказках, и дыша атмосферой несбывшихся желаний.
Вот к чему привели нападки Евгении. Верно, она сидела на французском троне. Верно, она была красивейшей женщиной мира. Но ни королевство, ни красота не могут сохранить в живых любовь среди ядовитых испарений придирок и нападок. Евгения могла бы поднять голос, как пророк Иова, и стенать: "То, чего я больше всего боялась, обрушилось на меня". Обрушилось на нее? Она сама обрушила это на себя, бедняжка, своей ревностью и своими придирками.
Из всех адских изобретений, когда-либо придуманных всеми дьяволами ада для разрушения любви, нападки и упреки являются самыми убийственными. Они действуют безотказно. Как укусы королевской кобры, они всегда уничтожают, всегда убивают.
Л.Н.Толстой с женой Софьей Андреевной за разбором утренней почты. Июль 1908.
Жена графа Льва Толстого узнала это, когда уже было слишком поздно. Перед смертью она призналась своим дочерям: "Я виновата в смерти вашего отца". Дочери не отвечали. Обе они плакали. Они знали, что она убила его своими постоянными жалобами, вечной критикой и вечными нападками.
Но ведь по всем данным граф Толстой и его жена должны были быть счастливыми. Он был одним из известнейших писателей всех времен. Два его шедевра - "Война и мир" и "Анна Каренина" всегда будут ярко сиять среди литературных сокровищ мира.
Кроме славы у Толстого и его жены были богатство, высокое социальное положение, дети. Ни один брак не расцветал под столь безоблачными небесами. Вначале их счастье казалось слишком совершенным, слишком большим, чтобы долго продолжаться. Они вместе преклоняли колени и молились всемогущему богу, чтобы счастье их не кончилось.
Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно изменился. Он стал совершенно другим человеком. Ему стало стыдно за написанные книги, и с этого времени он посвятил свою жизнь писанию статей, в которых призывал к миру, к прекращению войн и к уничтожению бедности.
Этот человек, признавшийся однажды, что в юности он совершал любой вообразимый грех,- даже убийство,- стал пытаться буквально следовать учению Иисуса. Он роздал все свои земли и жил как бедняк, он работал в поле, пахал, косил. Он чинил свою обувь, подметал комнату, ел из деревянной миски и пытался любить своих врагов.
Жизнь Льва Толстого превратилась в трагедию, и причиной этой трагедии была его женитьба. Его жена любила роскошь, которую он презирал. Она жаждала славы и рукоплесканий, а для него это были ничего не значащие пустяки. Она желала денег и драгоценностей, а он верил в то, что богатство и частная собственность - грех.
В течение многих лет она кричала, бранила, изводила его за то, что он хотел безвозмездно отказаться от своих риторских прав. Она требовала денег, которые он мог получить за свои книги.
В их жизни были сцены, представляющиеся мне одними из самых патетических в истории. Как я уже сказал, в начале своей супружеской жизни они были несказанно счастливы, но теперь, сорок восемь лет спустя, он с трудом мог выносить ее. Иногда вечером его старая, убитая горем жена, жаждущая любви, приходила, становилась на колени перед ним и просила его прочитать вслух те изумительные слова любви, которые он писал о ней в своем дневнике пятьдесят лет назад. И когда он читал о тех, навсегда ушедших прекрасных счастливых днях, они оба плакали. Как отличалась, как резко отличалась жизненная действительность от романтической мечты, давних лет.
В конце концов, в возрасте восьмидесяти двух лет, Толстой оказался не в состоянии выносить трагического несчастья своей семейной жизни и в снежную октябрьскую ночь 1910 года убежал от своей жены в холод и мрак, сам не зная, куда он направляется.
Одиннадцать дней спустя он скончался на маленькой железнодорожной станции. Перед смертью он требовал, чтобы ее не допускали к нему. Такова была цена, заплаченная графиней Толстой за свои нападки, жалобы и истерики.
Читатель может сказать, что у нее было достаточно причин для упреков и жалоб. Допустим. Но не в этом дело. Вопрос в следующем: помогли ли ее нападки и жалобы, или наоборот, бесконечно ухудшили дело?
Думаю, я была ненормальной. Вот что она сама сказала, когда уже было слишком поздно.
Авраам Линкольн в кругу семьи.
Трагедией жизни Авраама Линкольна также была его женитьба. Заметьте, не его убийство, а его брак. Когда Бут выстрелил, Линкольн не почувствовал, что его убили. По в течение двадцати трех лет он почти ежедневно пожинал плоды того, что Герндон, его коллега-адвокат, описывал как "горчайшие плоды неудачного супружества". Неудачное супружество? Это - мягко выражаясь. Потому что почти четверть столетия миссис Линкольн изводила и отравляла ему жизнь.
Она всегда жаловалась, всегда критиковала Своего мужа, все у него было не так. Он сутулился, ходил неуклюже, подымал и ставил ноги как индеец. Она жаловалась, что его шага не были эластичны, что в движениях
не было грации; передразнивала его походку, требовала, чтобы он ходил, опуская пальцы ног так, как ее учили в пансионате мадам Ментелль в Лексингтоне.
Ей не нравилось, как торчат его большие уши" Она даже упрекала его в том, что у него недостаточно прямой нос, выпячена нижняя губа, слишком большие руки и ноги, слишком маленькая голова.
Авраам Линкольн и Мэри Тодд Линкольн были противоположностями во всем: по воспитанию, по происхождению, по характеру, по вкусам, по умственному кругозору" Они постоянно раздражали друг друга.
Громкий, пронзительный голос миссис Линкольн,- писал покойный сенатор Альберт Д. Беверидж, наиболее авторитетный биограф Линкольна,- был слышен через улицу, а ее непрестанные вспышки ярости доносились до всех соседей. Ее гнев часто выражался не только словами. Многие рассказывали о случаях, когда ее брань сопровождалась безобразными действиями, что соответствует действительности.
Иллюстрация: вскоре после свадьбы мистер и миссис Линкольн жили в Спрингфилде у миссис Джекоб Эрли - вдовы доктора, вынужденной сдавать комнаты с пансионом.
Однажды, когда мистер и миссис Линкольн завтракали, Линкольн возбудил чем-то ярость своей жены. Чем, никто теперь не помнит, но разъяренная миссис Линкольн схватила чашку горячего кофе и швырнула в лицо мужа. Причем сделала это в присутствии других жильцов.
Ничего не сказав, Линкольн сидел, униженный и молчаливый; миссис Эрли подошла к нему с мокрым полотенцем и вытерла лицо и одежду.
Ревность миссис Линкольн была такой глупой, такой свирепой и невероятной, что даже спустя семьдесят пять лет при одном чтении о публично вытворяемых ею позорных сценах вы задыхаетесь от негодования. В конце концов она сошла с ума; и возможно, самое милосердное, что можно сказать о ней, это - что ее характер был, вероятно, поражен начинающимся душевным заболеванием.
Изменили ли Линкольна все эти нападки, упреки, вспышки ярости? В одном отношении - да. Они, безусловно, изменили его отношение к ней* Они заставили его пожалеть о своей неудачной женитьбе и заставили, насколько это было возможно, избегать ее присутствия.
В городе Спрингфилде было одиннадцать адвокатов, и работы в городе им не хватало. Поэтому они обычно ездили верхом в окрестные селения на выездные сессии i уда, проводимые судьей Дэвидом Дэвисом. Таким образом пни вели дела во всем Спрингфилдском судебном округе"
Другие адвокаты всегда умудрялись по субботам возвращаться в Спрингфилд и проводить уикенд со своими семьями. Но Линкольн не делал этого. Он боялся возвращаться домой; и три месяца весной, а затем три месяца осенью он проводил в окрестностях города и не приближался к Спрингфилду.
Так продолжалось год за годом. Условия жизни в деревенских гостиницах часто были отвратительны, но как бы отвратительны они ни были, он предпочитал их собственному дому и постоянным выходкам и взрывам ярости миссис Линколь Вот каких результатов добились миссис Линкольн, императрица Евгения и графиня Толстая своими нападками и упреками. Они ничего не внесли в свою жизнь, кроме трагедий. Они погубили то, что больше всего лелеяли.
Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в нью-йоркском суде по семейным делам и рассмотревшая тысячи дел о разводе, говорит, что придирки и ругань жен является одной из главных причин, по которым мужчины оставляют свои семьи. Или, как формулирует это газета "Бостонская почта": "Многие жены сами вырыли могилу твоей супружеской жизни, копая ее постепенно своими мелочными придирками".
Итак, Правило 1-е сохранения своей счастливой семейной жизни: Ни в коем случае не придирайтесь!!!Любите и не мешайте жить
Я мог совершить в жизни много глупостей,- сказал Дизраэли, - но я никогда не собирался жениться по любви.
И он не женился по любви. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет. И тогда он сделал предложение богатой вдове. Вдове, которая была старше его на пятнадцать лет; вдове, чьи волосы побелели за пятьдесят пробитых зим, Любовь? О, нет. Она знала, что он не любит, знала, что он женится из-за денег! Поэтому поставила только одно условие: попросила его подождать год, чтобы дать ей возможность познакомиться с его характером. И а конце этого срока вышла за него замуж. Выглядит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? Но как это ни парадоксально, женитьба Дизраэли является одним из ярчайших успехов во всех потрепанных и забрызганных грязью матримональных анналах.
Богатая вдова, избранная Дизраэли, не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блеском. Ее речь изобиловала грубейшими историческими и литературными ошибками, вызывающими смех. Например, она никогда не знала, кто жил раньше, греки или римляне. Ее вкусы в отношении одежды были странными; в отношении же меблировки- фантастическими. Но она была гениальна, положительно гениальна в важнейшей для брака вещи: в искусстве общаться с людьми.
Она не пыталась противопоставлять свой ум уму Дизраэли. Когда он возвращался домой, скучающий и утомленный после состязания в остроумии с герцогинями на очередном рауте, Мэри Энн своей легкомысленной болтовней снимала его напряжение.
Дом, к его все возрастающему удовольствию, был местом, где он мог переобуть свой ум в домашние туфли и насладиться теплом обожания Мэри Энн. Часы, проводимые им дома со своей стареющей женой, были счастливейшими в его жизни. Она была его помощницей, наперсницей, советчицей. Каждый вечер он торопился домой из Палаты общин, чтобы рассказать ей новости дня, И - это очень важно - что бы он ни предпринимал, Мэри Энн просто не верила, что его может постигнуть неудача.
В течение тридцати лет Мэри Энн жила для Дизраэли и только для него. Даже свое богатство она ценила только потому, что оно облегчило ему жизнь. И она стала его героиней. Он получил графскую корону уже после ее смерти, но еще в бытность свою членом Палаты общин он убедил королеву Викторию даровать Мэри Энн дворянский титул. И в 1868 году она стала виконтессой Биконсфилд.
Какой бы глупой и легкомысленной она ни выглядела иногда перед обществом, он никогда не критиковал ее. Он не произносил ни слова упрека, и если кто-нибудь осмеливался высмеивать ее, он яростно бросался на ее защиту.
Мэри Энн не была совершенством, но в течение трех десятилетки она никогда не уставала говорить о своем муже, хвалить его, восхищаться им.Результат? "Мы прожили вместе тридцать лет,- сказал Дизраэли,- и никогда мне не было скучно с ней". (Хотя некоторые считали, что "тли она не знает истории, то она, должно быть, глупа).
Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри Энн для него дороже всего на свете. Результат? "Благодаря его отношению ко мне,- говорила Мэри Энн твоим друзьям,- моя жизнь представляла лишь непрерывную ленту счастья".
Случалось, они шутили между собой:
Ты знаешь, - говорил Дизраэли,- как никак, я женился на тебе только из-за твоих денег. И Мэри Энн, улыбаясь, отвечала: "Да, но если бы ты снова должен был г делать это, ты женился бы на мне по любви, не правда ми?".
И он признавался, что это так.
Нет, Мэри Энн не была совершенством. Но Дизраэли был достаточно умен, чтобы предоставлять ей возможность быть самой собой.
Как говорит Генри Джейн: "Первое, что необходимо усвоить при общении с людьми - это не мешать им жить it свое удовольствие, так, как они к этому привыкли, если только эти привычки не приходят в чересчур резкое противоречие с нашими".
Или, как заметил Лиланд Фостер Вуд в своей книге Воспитание в семье": "Для успеха в браке нужно гораздо больше, чем найти подходящего партнера; нужно также самому быть подходящим партнером".
Поэтому, если вы хотите счастливой семейной жизни, применяйте Правило 2-е: Не пытайтесь переделывать своего партнера.
Поступайте так, и вы сможете презреть расписание поездов на Рено
Главным соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Не было ни одной спорной вещи в Британской империи, по поводу которой не расходились бы они во взглядах. Но в одном они сходились: оба были исключительно счастливы в семейной жизни.
Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе пятьдесят девять лет - почти шесть десятков лет, окруженных ореолом верности и преданности.
Мне нравится представлять, как Гладстон, самый выдающийся из английских премьер-министров, держа жену в объятиях, танцует с ней вокруг каминного коврика, напевая: "Оборванец муж и замарашка жена Мы пропляшем и пробездельничаем Вместе всю жизнь." Гладстон, опасный противник в парламенте, никогда никого не осуждал у себя дома. Когда он утром спускался к завтраку и обнаруживал, что остальные члены его семьи еще спят, он выражал свой упрек весьма мягко. Он слегка повышал голос и наполнял дом загадочной песней, напоминающей другим членам семьи, что самый занятой человек Англии в одиночестве ожидает завтрак. Внимательный к другим, дипломатичный, он никогда не позволял себе заниматься критикой у себя дома.
Точно так же поступала Екатерина Великая, Екатерина правила самой обширной из когда-либо существующих империй. В ее власти были жизнь и смерть миллионов подданных. В политике она была часто жестоким тираном, развязывала бессмысленные войны и приговаривала к смертной казни десятки своих врагов. Однако если у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела столь безропотно, что это могло бы быть прекрасным образцом для подражания американским мужьям.
Дороти Дикс - высший в Америке авторитет в вопросах о причинах несчастных браков - утверждает, что таковыми являются 5 процентов всех браков. Она утверждает, что одна из причин, по которой так много романтических мечтаний разбиваются о скалы Рено, это критика - бесплодная критика, разбивающая сердце критика.
Вы думаете, конечно, если у вас появится искушение критиковать детей, я скажу: не надо. Не скажу. Напомню только следующее: прежде чем критиковать ребенка, прочитайте один классический образец американской журнальной литературы статью У. Ливингстона Ларида "Отец забывает". Эта статья была первоначально напечатана в качестве передовой в "Журнале для домашнего очага". Мы перепечатываем ее здесь в сокращенном виде.
Отец забывает
Слушай, сынок, говорю это, когда ты спишь, положи свою лапку под щеку. Светлые кудряшки прилипли к твоему влажному лобику. Я прокрался в твою комнату один. Несколько минут тому назад, когда я читал в библиотеке книгу, на меня нахлынула волна жгучего раскаяния. С чувством вины и пришел я к твоей кроватке.
Вот о чем я думал, сыночек: я был сердит на тебя утром, выбранил тебя, когда ты собирался в школу, так как вместо того, чтобы умыться, как положено, ты только провел полотенцем по своему лицу. Я дал тебе нагоняй за то, что ты не почистил свои ботинки, сердито закричал на тебя, когда ты уронил что-то на пол.
За завтраком тоже не оставлял тебя в покое. Ты пролил чай, жадно проглатывал пищу, клал локти на стол. Ты мазал слишком много масла на хлеб. Когда я уходил на работу, ты, убегая к своим игрушкам, обернулся" помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!". Я нахмурился в ответ: "Не сутулься!".
Затем после обеда все началось сначала. Подходя к дому, я заметил, что ты играешь в шарики, стоя на коленях. На твоих чулках были дырки. Я унизил тебя перед товарищами, заставил идти перед собой к дому. "Чулки дорого стоят, и если бы ты сам должен был покупать их, то был бы осторожнее". Услышать такое от отца!
Ты помнишь, как позже, когда я читал в библиотеке, ты боязливо вошел с настороженностью в глазах? Когда я взглянул поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали читать, ты заколебался у дверей, "Что тебе надо?" - огрызнулся я.
Ты ничего не сказал, но одним прыжком бросился ко мне, обвил ручки вокруг моей шеи и поцеловал меня, и твои ручки сжались с нежностью, переполнявшей твое сердце, нежностью, которую не могла уничтожить даже моя черствость. И затем ты убежал вприпрыжку вверх по лестнице.
И вот, сынок, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и ужасный, пронзительный страх овладел мной. Что сделала со мной моя скверная привычка. Привычка всегда обвинять, постоянно делать замечания. Все это доставалось тебе от меня только за то, что ты - мальчик. И не потому, что я не люблю тебя, а потому, что ожидал слишком многого от ребенка и мерил на свой собственный аршин - на аршин своего возраста.
В твоем же характере так много хорошего, тонкого, мерного. Твое маленькое сердце так велико, как рассвет над широкими холмами. Это проявилось в том порыве, с которым ты бросился ко мне и поцеловал перед сном.
Теперь ничто другое не имеет значения, сын: я пришел к твоей постели в темноте и, пристыженный, встал перед тобой на колени.
Это весьма слабое искупление вины, знаю, что ты не понял бы всего этого, если бы я сказал это тебе, когда ты не спишь. Но завтра я буду настоящим отцом! Буду дружить с тобой, буду страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, если в нем появятся раздраженные слова. Я всегда буду повторять, как если бы это было ритуалом: "Он всего лишь мальчик, маленький мальчик!".
Боюсь, что мысленно видел тебя взрослым. Но теперь, когда я вижу тебя здесь, усталым и свернувшимся в своей кроватке, вижу, что ты еще ребенок. Вчера еще мать носила тебя на руках и твоя головка покоилась на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.
"Большинство мужчин, собираясь жениться,- говорит Пол Поупноу, директор Лос-Анджелесского института семейных отношений,- ищут не сотрудницу, а привлекательную женщину, охотно льстящую их самолюбию и дающую возможность ощущать свое превосходство. Может случиться, что женщину, занятую на руководящей должности, как-нибудь пригласят на ленч. Но если она начнет выкладывать за столом высохшие остатки своего университетского курса "Об основных течениях современной философии" и вдобавок будет даже настаивать на том, чтобы самой уплатить по счету, то результат будет один: потом она будет завтракать уже в одиночестве.
Напротив, машинистка без высшего образования, приглашенная на ленч, не сводит пламенного взгляда со своего спутника и умоляюще просит: "Расскажите мне еще о себе". Результат: он рассказывает своим друзьям: "Она не ослепительная красавица, но я никогда не встречал лучшей собеседницы".
Необходимо, чтобы мужчина не забывал должным образом оценить усилия женщины хорошо выглядеть и хорошо одеваться. Мужчины всегда забывают, если только они вообще знали об этом, насколько глубоко женщин интересует одежда. Так, например, если мужчина и женщина встречают на улице другую пару, женщина редко смотрит сначала на встреченного мужчину; она обычно смотрит, насколько хорошо одета другая женщина.
Моя бабушка умерла несколько лет тому назад в возрасте девяноста восьми лет. Незадолго до ее смерти мы показали ей фотографию, на которой она была снята лет тридцать назад. Ее ослабевшие глаза не могли хорошо рассмотреть карточку, но единственный вопрос который она задала, был: "Какое платье было на мне?".
Вдумайтесь в это! Старая женщина в конце жизни, прикованная к постели, утомленная своим возрастом, приближающимся к столетней отметке, с памятью, угасшей настолько, что не в состоянии узнать своих собственных дочерей, еще интересуется, тем какое платье было надето на ней тридцать лет назад! Я присутствовал у ее постели, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.
Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки носили они пять лет тому назад, и не имеют ни малейшего желания помнить это. Но женщины отличаются от нас, и мы должны признать это. Французских юношей высших классов учат выражать свое восхищение женским платьем или шляпой, причем не раз, а много раз за вечер. Не могут же миллионы французов ошибаться!
Среди хранящихся у меня газетных вырезок имеется одна история. Я знаю, что ее на самом деле никогда не было, но она иллюстрирует правду, и поэтому приведу ее здесь.
Согласно этой глупой истории одна крестьянка в конце тяжелого трудового дня положила на стол перед своими мужчинами целый ворох сена. И когда они негодующе спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: "Откуда мне знать, что вы заметите? Уже двадцать лет кормлю вас, и за все это время не слышала от вас ни слова о том, что вы едите не сено!"
У аристократов Москвы и Петербурга манеры были лучше: по обычаю высших классов царской России, после хорошего обеда в столовую приглашали повара и поздравляли его.
Почему не относиться с таким же вниманием к своей жене? В следующий раз, когда цыпленок будет хорошо поджарен, скажите об этом ей. Пусть она узнает, что вы оценили это, что вы ели не сено. Или, как говорил Тексесе Гвинен, "протяните маленькой девочке большую руку"
И, если уж об этом зашла речь, не бойтесь показывать своей жене, как она много значит для вашего счастья. Дизраэли был одним из величайших английских государственных деятелей; тем не менее он не стыдился, как мы видели, показывать всем, сколь многим обязан он "этой маленькой женщине".
Как раз на днях, читая журнал, я натолкнулся на интервью с Эдди Кантором.
Я обязан своей жене,- сказал Эдди Кантор,- больше, чем кому-нибудь другому. Она была моим лучшим товарищем, как мальчишка, она помогала мне идти вперед. После того, как мы поженились, она копила каждый доллар, вкладывала его в дело, снова вкладывала. Она постепенно создала мне состояние. У нас пять чудесных детей. У меня всегда был прекрасный домашний очаг. И если я чего-нибудь достиг, это ее заслуга.
В Голливуде, где женитьба риск, на который не пойдет даже Лондонский Ллойд *, одним из исключительных браков был брак Уорнера Бакстера. Его жена, бывшая Уинифрид Брайсон, выходя замуж, отказалась от блестящей артистической карьеры. Но ее счастье никогда не было омрачено этой жертвой. "Она лишилась аплодисментов зрительного зала,- говорил Уорнер Бакстер,- но я заботился о том, чтобы она всегда слышала мои. Для того, чтобы женщина нашла счастье в своем муже, нужно чтобы он проявлял ей свою признательность и преданность. Если эти признательность и преданность настоящие, то он также найдет свое счастье".
Искренность и признательность так много значат для женщины!
С незапамятных времен цветы считались языком любви. Они не дорого стоят, особенно в сезон, часто они продаются на каждом углу. Однако, если посмотреть, как редко большинство мужчин приносят домой букетик нарциссов, можно подумать, что они по крайней мере так же дороги, как орхидеи, или что их так же трудно достать, как эдельвейсы, цветущие на занесенных снегом альпийских утесах.
Зачем ждать, пока ваша жена сляжет в больницу, для того, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему ей не принести несколько роз завтра вечером? Вы любите эксперименты? Попытайтесь. Посмотрите, что получится.
Как бы ни был занят на Бродвее Джордж М. Коэн, он ежедневно звонил своей матери дважды в день до самой ее смерти. Вы думаете, что каждый раз у него были для нее потрясающие новости? Нет, такое внимание имеет следующее значение: оно показывает любимой женщине, что вы думаете о ней, что вы хотите сделать ей приятное и что ее счастье и благополучие очень дороги и очень близки вашему сердцу.
Женщины придают громадное значение дням рождения и другим годовщинам. Почему - навеки останется одной из женских тайн. Рядовой мужчина может проковылять по жизни, не запоминая многих дат. Но имеются две даты, которые совершенно необходимо всегда помнить. Это день рождения жены и дата вашей свадьбы.
Судья Джозеф Саббат из Чикаго, рассмотревший 4000 дел о разводе и примиривший 2000 супружеских пар, говорит: "В основе большинства супружеских трагедий лежат мелочи повседневной жизни. Такая простая вещь, как помахать рукой на прощание, когда муж уходит на работу, предотвратила бы весьма много разводов".
Роберт Браунинг, чья жизнь с Элизабет Браунинг была, может быть, наиболее идиллической из всех известных, всегда находил время, чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене с такой предупредительностью, что она однажды написала своей сестре: "В конце концов, начинаю теперь задумываться, не являюсь ли на самом деле некоей разновидностью ангелов небесных".
Слишком много мужчин недооценивают значение этих небольших каждодневных знаков внимания. Как писал Гейнор Меддокс в "Иллюстрированном обозрении": "В жизнь американского дома следовало бы добавить немножко новых пороков, которым могло бы предаваться большое число женщин. Завтрак в постели для женщины гак же много значит, как закрытый клуб для мужчины".
В конце концов, брак - это ряд обыденных эпизодов. И горе супружеской паре, не обратившей на это должного внимания. Эдна Сен Винсент Милле резюмировала то в двух строках стихотворения:
Не то омрачает мои дни, что уходит любовь,
А то, что она уходит из-за пустяков.
Неплохо запомнить эти стихи. В городе Рено суд совершает разводы шесть дней в неделю со скоростью один развод каждые десять минут. Сколько из этих браков, вы полагаете, разбилось о рифы настоящих трагедий? Гарантирую, что очень немного. Если бы вы посидели там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы узнали бы, что любовь уходила "из-за пустяков".
Возьмите свой перочинный ножик и вырежьте следующую цитату. Приклейте ее на подкладку вашей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее ежедневно во время бритья:
Я пройду этой дорогой только один раз; и пусть поэтому добро, которое могу сделать какому-нибудь человеческому существу, сделаю сейчас. Не могу ни пренебречь этим, ни отложить исполнение, ибо не пройду этой дорогой снова.
Не пренебрегайте этим, если вы хотите быть счастливым
Уолтер Демрош женат на дочери Джеймса Дж. Блейма, одного из величайших американских ораторов, бывшего однажды кандидатом в президенты. Они встретились много лет назад в доме Эндрю Карнеги в Шотландии, и с тех пор живут исключительно счастливо.
В чем секрет?
Следующим по важности после выбора партнера,- говорит миссис Демрош,- считала бы вежливость после вступления в брак. Если б только молодые жены проявляли такую вежливость к своим мужьям, как к посторонним! Любой мужчина сбежит от сварливого языка.
Грубость - рак, пожирающий любовь. Каждый знает это, тем не менее широко известно, что мы проявляем гораздо большую вежливость по отношению к чужим, чем к своим собственным родственникам.
Нам и в голову не приходит мысль прервать чужого человека и сказать: "Бог мой, вы опять собираетесь рассказывать эту старую историю!". Нам и в голову не приходит без разрешения вскрыть письма, полученные нашими друзьями или совать нос в их личные секреты. И только членов нашей собственной семьи, тех, кто нам всех ближе и дороже, мы смеем оскорблять за малейшие провинности.
Снова цитата из Доротти Дикс: "Как это ни удивительно, но практически единственные люди, говорящие нам низкие, оскорбительные слова,- это члены нашей собственной семьи".
Вежливость,- говорит Генри Клей Риснер,- это свойство сердца не замечать, что ворота сломаны, а обращать внимание на цветы во дворе за воротами.
Вежливость так же важна для семейной жизни, как масло для мотора.
Оливер Вендел Холмс был кем угодно, но только не деспотом в своем собственном доме. Напротив, он простирал свою предупредительность до того, что, когда им овладевала подавленность или плохое настроение, он старался скрыть это от остальных членов семьи. Он говорил, что чувствует себя достаточно скверно, чтобы не перекладывать это на других.
Так поступал Оливер Вендел Холмс. А как простой смертный? Плохо идут на работе дела - сделал упущение, получил нагоняй от босса, разболелась голова, опоздал на поезд - и он с трудом может дождаться, когда вернется домой, чтобы сорвать все накопившееся раздражение на своих домочадцах.
В Голландии, прежде чем войти в дом, вы оставляете свои ботинки у порога. Лорд Гарри говорит, что нам следовало бы взять урок у голландцев и перед входом в дом сбрасывать с себя свои повседневные заботы.
Уильям Джеймс написал как-то эссе, называющееся "О человеческой слепоте особого рода". Вам следовало бы прочитать его. Джеймс пишет: "Под слепотой человеческих созданий, о которой идет речь в этой статье, подразумевается слепота, которой все мы наделены по отношению к чувствам других людей и созданий".
Слепота, которой все мы наделены. Много людей, не позволяющих себе резко сказать что-нибудь покупателю или деловому партнеру, не задумываясь рявкают на своих жен. Но ведь для их личного счастья женитьба гораздо важнее, гораздо жизненно необходимей, чем бизнес.
Обычный человек, брак которого удачен, гораздо счастливее, чем гений, живущий в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев, получивший всемирное признание, сказал: "Я бы отдал весь свой гений и все свои книги за то, чтобы где-нибудь была женщина, которую бы беспокоила мысль, опоздаю или нет я к обеду".
Каковы, однако же, шансы на счастье в браке? Дороти Дикс считает, как мы уже говорили, что больше половины браков неудачны. Доктор Пол Попноу думает иначе. Он говорит: "У мужчин больше шансов преуспеть в браке, чем в любом другом предпринимаемом деле. Из лиц, открывающих торговлю бакалейными товарами, 70 процентов терпят неудачу. Из лиц же, вступающих в брак, 70 процентов преуспевают".
Дороти Дикс характеризует положение вещей следующим образом: "По сравнению с вступлением в брак,- говорит она,- наше рождение только эпизод, а наша смерть - тривиальное происшествие".
Ни одна женщина не в состоянии понять, почему мужчина не прилагает столько усилий для сохранения домашнего очага, сколько он прилагает их, чтобы добиться успеха в своем деле или профессии.
Хотя иметь довольную жену и мирный счастливый домашний очаг значит для мужчины гораздо больше, чем заработать миллион долларов, тем не менее вряд ли более чем один из ста серьезно задумывается над тем, как сделать свой брак удачным, и прилагает к этому настоящие усилия. Он предоставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и его выигрыш или проигрыш зависит от слепой удачи. Женщины не могут понять, почему их мужья не обращают внимания на то, чтобы быть дипломатичнее с ними - ведь мужьям гораздо выгодней пользоваться мягкой перчаткой, чем применять метод сильной руки.
Каждый мужчина знает, что лаской он может добиться от своей жены чего угодно, и она ничего не потребует взамен. Он знает также, что если сделает несколько дешевых комплиментов о том, как она хорошо ведет хозяйство и как помогает ему, она будет экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что если он скажет своей жене, как хорошо она выглядит в прошлогоднем платье и как оно идет ей, то она не променяет его на платье самой последней парижской моды. Каждый мужчина знает, что он может поцелуем закрывать глаза своей жены до тех пор, пока она не станет слепа как летучая мышь.
Каждой женщине известно, что ее муж знает все эти вещи, потому что она сама вооружила его полным знанием того, как это делается. Но она никогда не знает, сердиться на него или испытывать к нему отвращение из-за того, что он скорее будет скандалить с ней и расплачиваться за это покупкой новых платьев, лимузинов и жемчугов, чем даст себе труд польстить ей немного и обращаться с ней так, как ей хочется, чтобы с ней обращались".
Не будьте невеждами в брачной жизни
Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис провела однажды анкетное исследование, убедив тысячу замужних женщин откровенно ответить на ряд интимных вопросов.
В результате получилась потрясающая, просто невероятная картина того, как несчастлива сексуальная жизнь рядового взрослого американца. Прочитав полученные ответы от тысячи замужних женщин, доктор Дэвис без колебаний заявила, что, по ее убеждению, одной из главных причин развода в США является физическое несоответствие партнеров.
Отчет доктора Д. В. Гамильтона подтверждает это заключение. Доктор Гамильтон посвятил четыре года изучению браков ста мужчин и ста женщин. Он задал индивидуально каждому из этих мужчин и женщин примерно по четыреста вопросов относительно их супружеской жизни и настолько исчерпывающе изучил ответы, что все исследование заняло четыре года.
Его работу нашли настолько важной социологически, что она была финансирована группой ведущих филантропов. Вы можете прочитать результаты этого исследования в книге доктора Д. В. Гамильтона и Кеннета Макговена "Что разрушает брак?".
Так что же его разрушает? Доктор Гамильтон говорит: "Только очень предубежденный и неопытный психиатр может оспаривать тот факт, что большинство трений в супружеской жизни имеют своим источником сексуальную неприспособленность. Во всяком случае, на разногласия, возникающие по другим причинам, во многих случаях не обращали бы внимания, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительны".
Доктор Пол Попноу является одним из крупнейших американских авторитетов в области семейной жизни. Как глава Лос-Анджелесского Института семейных отношений, он рассматривает тысячи браков. Он считает, что неудачи и браке обычно происходят по одной из четырех причин.
1. Сексуальная несовместимость
2. Расхождение во мнениях по поводу того, как проводить свободное время.
3. Финансовые трудности.
4. Умственные, физические или эмоциональные недостатки.
Обратите внимание на то, что на первом месте стоит секс и что, как ни странно, денежные трудности стоят только на третьем месте.
Все авторитеты по разводам согласны с тем, что сексуальная совместимость абсолютно необходима. Вот что заявил, например, несколько лет назад судья Гоффман - судья Суда по семейным делам в Цинциннати, рассмотревший тысячи дел о разводе: "Девять из десяти разводов вызваны сексуальными трудностями".
По общему признанию,- говорит известный психолог Джон Б. Вотсон,- секс - самое важное в жизни. Это вещь, из-за которой чаще всего разбивается счастье мужчин и женщин.
То же самое утверждают практикующие врачи - я слышал выступления многих из них перед слушателями моих курсов. Но в таком случае не обидно ли, что при всех наших книгах и при всем нашем образовании в двадцатом веке распадаются браки и калечатся жизни из-за невежества в области самого естественного и важного инстинкта?
Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший восемнадцать лет методистским священником и оставивший церковную кафедру для того, чтобы возглавить "Организацию помощи семьям в Нью-Йорке", перевенчал, вероятно, больше молодых людей, чем кто-либо другой. Он говорит: "С самого начала моей деятельности как священника я обнаружил, что при всей своей любви и добрых намерениях многие пары приходят к брачному алтарю матримониально неграмотными".
Матримониально неграмотными!
И он продолжает: "Если принять во внимание, что мы представляем на волю случая столь трудную вещь, как приспособление в браке, то приходится удивляться, что у нас насчитывается еще только 16 процентов разводов. Ужасающее количество мужей и жен не являются действительными супругами, а просто неразведены; они живут, как в аду".
Счастливые браки,- говорит доктор Баттерфилд,- редко являются результатами случая; они архитектурны в том смысле, что разумно и умышленно планируются.
Чтобы помочь в этом планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настаивал на том, чтобы каждая пара, которую он венчал, откровенно рассказывала ему о своих планах на будущее. Именно в результате этих бесед он пришел к заключению, что так много из вступающих в брак "матримониально неграмотны".
Секс - говорит доктор Баттерфилд,- является лишь одной из удовлетворяемых в супружеской жизни потребностей, но если сексуальные отношения не в порядке, ничто другое не будет в порядке".
Но как добиться, чтобы они были в порядке?
Сентиментальная скрытность,- продолжаю цитировать доктора Баттерфилда,- должна быть заменена способностью объективно и беспристрастно обсудить все аспекты и практику супружеской жизни. И нет лучшего способа приобрести эту способность, чем с помощью компетентной и написанной с хорошим вкусом книги. Я могу назвать несколько таких книг в дополнение к моей собственной брошюре Брак и сексуальная гармония".
Наиболее подходящими для широкой публики из всех доступных книг мне кажутся следующие три: "Сексуальная техника в браке", автор Изабелла И. Хьюттон; "Сексуальная сторона брака", автор Макс Экснер; "Сексуальный фактор в браке", автор Элен Райт".
Изучать секс по книгам? А почему бы и нет? Несколько лет назад Колумбийский университет совместно с Американской ассоциацией социальной гигиены пригласил ведущих педагогов обсудить сексуальные проблемы и проблемы брака университетских студентов.
На этом обсуждении доктор Пол Попноу заявил:
Число разводов уменьшается. И одна из причин этого та, что люди стали больше читать хороших книг о браке и сексуальной жизни.
РЕЗЮМЕ: СЕМЬ ПРАВИЛ, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ВАШУ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ СЧАСТЛИВЕЕ:
Правило 1. Ни в коем случае не придирайтесь!!!
Правило 2. Не пытайтесь переделывать своего партнера.
Правило 3. Не критикуйте.
Правило 4. Будьте искренне признательны.
Правило 5. Проявляйте чуточку внимания.
Правило 6. Будьте вежливы.
Правило 7. Прочитайте хорошую книгу о сексуальной стороне брака.
“Огонь в сердце”, Дипак Чопра Очень добрая, светлая и мудрая книга о человеческой душе. Чтение ее приносит удивительный результат - появляется покой, умиротворение, пробуждается в душе радость и любовь, возрождается оптимизм, вера в себя... Читать | Скачать | Купить "Десять секретов любви”, Адам Джексон Любовь и радость истинно любовных отношений в жизни слишком часто кажутся нам недостижимой сказкой. Но каждый из нас способен любить, быть любимым и создать такие отношения в своей жизни. Читать | Скачать | Купить "Прививка от супружеской неверности или о мужских и женских потребностях в браке" "Как создать и сохранить семью. Мудрые советы мужу и жене" Советы святых, мудрых старцев и опытных духовников, помогут избежать многих семейных неприятностей и создать крепкую и дружную семью. Читать "Секреты взаимоотношений " "О семейной жизни" Это загадочное слово"любовь" Читать "Любовь”, Дипак Чопра Читать
Как выйти замуж за достойного человека?
Каждая женщина хотела бы видеть рядом с собой достойного человека. Это естественная потребность, которая позволяет делать осознанный выбор. Но достаточно ли одного желания? ... ...
Шокирующая правда об отношениях
Посмотрите это интересное видео несравненной и мудрой Алуники Добровольской на тему взаимоотношений между мужем и женой (пусть даже кратковременных и неофициальных отношений)... ...
Почему большинство мужчин не спешат создавать семью?
Современные мужчины часто не спешат создавать семью, потому что это общая тенденция в современной культуре - жить ради самого себя.
Семья - это всегда долг перед другим человеком, это всегда ограничение какой-то свободы, когда я не могу делать то, что хочу... ...
Если нет рядом нормальных мужчин
Очень часто можно услышать как женщины говорят, что поблизости нет нормальных, хороших мужчин. Что-то подобное можно не редко услышать и от мужчин - мол хорошую девушку сейчас не найти... ...
Женщина и мужчина, вопросы и ответы
Лекция В.Л. Савеличевой в Томске. Часть 4: женщина и мужчина, вопросы и ответы
Вера Леонтьевна Савеличева очень интересная женщина во всех отношениях. И она очень интересно и просто говорит об очень сложных вещах. Посмотрите и послушайте, что она говорит про отношения женщин и мужчин.
Как "правильно" любить мужчину?!
Сюжет в утреннем прямом эфире (01.08.2013) регионального телеканала "Николаев". Программа "Новый День"
Алуника Добровольская отвечает на вопрос телезрительниц " Как правильно любить мужчину? "
Какие основные ошибки допускают женщины, строя отношения с мужчинами?
Кто должен быть лидером в семье?
Нужно ли стремиться изменить партнера?
... ...
Мужские и женские источники силы
Существует три уровня ответственности мужчины в семье:
– Первый уровень – это материальная защита.
Мировой опыт разрешения семейных конфликтов
Из растений побеждает то, которое выросло выше всех, стало выносливее всех. Из животных побеждает то, что сильнее остальных, что выжило в борьбе за существование... ...
Способность принимать
Мы все так воспитаны, что давать нам обычно более или менее легко, а брать сложновато. Мы об этом мало задумывается, но это очень сильно влияет на качество нашей жизни.
Я подаю на развод
Сегодня я хочу опубликовать письмо-статью читательницы, которое тронуло меня до глубины души. Хочу поблагодарить за доверие, желание делиться своими чувствами и поддержку нашей женской санги.
Чем мудрая женщина отличается от умной
Умная женщина, обнаружив ошибку мужа, ткнет его носом. И напомнит, что она его об этом предупреждала.
- Мудрая женщина поддержит, приободрит, иногда сделает вид, что ничего не заметила... ...
Секреты
Семейной Жизни
Советуем прочитать: а то что понравится больше всего еще и перечитывайте и советуйте прочитать другим."Я уверен, что как только вы определите основной язык любви вашего супруга и научитесь говорить на нём, вы обретёте ключ к долгому, полному любви браку. Любви незачем исчезать после свадьбы, но для того, чтобы она жила, большинству из нас будет необходимо приложить усилия к тому, чтобы выучить второй язык любви. Мы не можем рассчитывать на свой родной язык, если наша супруга его не понимает. Если мы хотим, чтобы он или она почувствовали ту любовь, которую мы пытаемся выразить, мы должны выражать эту любовь на его или её основном языке любви".
Дейл Карнеги Как быть счастливым в семье
Главная цель данной книги - еще раз сформулировать, проиллюстрировать, подать и рассмотреть с современной точки зрения множество древних и непоколебимых истин, а также воодушевить Вас на их применение в отношениях с окружающими людьми.
Если вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была счастливой, спокойной и благополучной, прочитайте книгу Дороти Карнеги, муж которой помог многим людям «завоевать друзей и оказать влияние на людей», а его жена помогла ему стать знаменитым Дейлом Карнеги.
Большинство мужчин и женщин, по-видимому хотели бы быть счастливыми в браке, и одним из условий этого счастья многие естественно считают сохранение супружеской верности. Но что можно сделать для того, чтобы семейное счастье и супружеская верность стали реальностью?
Что такое любовь
Настоящая спутница жизни(Торсунов)
Правильное отношение к жене (Олег Торсунов)
Видеотренинг "Мастерская семьи"
Семинар Олега Гадецкого "Мужчина и женщина"
Будьте здоровы и счастливы и почаще улыбайтесь!!!
1. Из всех правил, придуманных чертями в аду для уничтожения любви, самое страшное - придирки. Это средство никогда не даёт осечки. Как укус королевской кобры, они всегда убивают. Многие супруги выкопали могилу своему браку, каждый день выкапывая по ямке. Итак, если Вы хотите сохранить счастье в своём доме, вот правило: никогда, никогда не придирайтесь!!!
2. Для успеха в браке гораздо важнее вопрос не в том, чтобы найти правильную партию, а в том, чтобы самому быть правильным супругом. Правило 2: Не стремитесь превзойти своего супруга, не стремитесь подчинить его «Я» своему.
3. Основной причиной, убивающей романтические мечты жениха и невесты и приводящей их супружества на скалы, является раздирающая душу критика в семье. Итак, если Вы хотите сохранить счастье в семейной жизни, не критикуйте.
4. Мужчина должен замечать старание женщины хорошо выглядеть и красиво одеваться, это следует поощрять, как и отмечать её кулинарное искусство. С другой стороны, если женщина хочет найти счастье в своём муже, она должна искать его признательности и преданности, и если они постоянны - это будет счастье для мужа. Итак, правило 4: Выражайте свою признательность.
5. Постоянные знаки внимания: проводы мужа на работу, цветы женщине к дням рождения и всяческим годовщинам, завтрак в постели, поданный супругом, и другие знаки внимания имеют огромное значение и на весь день заряжают желанием отблагодарить супруга.. Пятое правило: Оказывайте своим близким небольшие, но постоянные знаки внимания.
6. Грубость - раковая опухоль, уничтожающая любовь. Но вежливыми обычно бывают с посторонними. Удивительно, что мы часто слышим грубые оскорбительные слова именно от близких, от наших домочадцев. Странно, что мужья предпочитают ссориться с женой из-за плохо поджаренного бифштекса, тратить большие деньги на безделушки, вместо того, чтобы польстить ей от чистого сердца и сделать несколько простых, но добрых комплиментов. Правило 6: Будьте вежливы.
7. Большинство американских женщин страдает от физической половой неудовлетворённости. Многие разногласия могут быть улажены и забыты, если сексуальные отношения супругов гармоничны. Часто браки распадаются потому, что несмотря на романтические, добрые намерения, пары просто супружески неграмотны. Без гармонии в половых отношениях не получится гармонии в других аспектах их совместной жизни. Как её достичь? Нужно откровенно обсуждать между собой все вопросы пола. И лучший путь - чтение хороших книг по сексуальной стороне супружества. Могут помочь полезные статьи в Интернете. В ряде случаев может помочь и обращение к сексопатологу. Итак, правило 7: Ищите и используйте информацию по половым отношениям в браке.
От автора публикации: Советы, конечно, очень полезны и они часто срабатывают. Однако следование этим советам, по моему мнению, не даёт гарантий счастливой супружеской жизни. Во-первых, по разным причинам они не всегда выполнимы. Влияют и другие причины, главная из которых - несовместимость в браке из-за противоположности характеров и темпераментов, вкусов, если эти противоположности непримиримы, отсутствие общих интересов. Могут влиять даже противоположности политических взглядов и убеждений.
Рецензии
Книга Карнеги не учит семейной жизни, так же, как не учит тому, как приобретать друзей. Она учит одному, как на лжи делать деньги...И определяет с кем и когда сколько позволительно этой самой лжи.
- Глава 1. Быстрейший способ вырыть могилу собственному супружескому счастью.
Глава1. Быстрейший способ вырыть могилу собственному супружескому счастью.
Семьдесят пять лет назад французский император Наполеон III, племянник Наполеона Бонапарта, влюбился в самую красивую в мире женщину — графиню Тебскую, Марию Евгению Игнасию Августину де Монтихо — и женился на ней. Его советники твердили, что она всего лишь дочь никому не известного испанского графа. Однако Наполеон возражал: "Ну и что из этого?" Ее изящество, молодость, обаяние, красота наполняли его невыразимым блаженством. В речи, темпераментно произнесенной с трона, он бросил вызов всей нации: "Я предпочел женщину, которую люблю и уважаю, женщине, мне не известной".
У Наполеона и его невесты были здоровье, богатство, власть, слава, красота, любовь, взаимное обожание — все необходимое для идеального романа. Никогда священный брачный огонь не пылал более ярко.
Но, увы, священное пламя вскоре стало мерцать и гаснуть, жар остыл, оставив после себя лишь тлеющие угольки. Наполеон мог сделать Евгению императрицей, но ничто во всей прекрасной Франции, — ни сила его любви, ни могущество его трона — не могло заставить ее прекратить придираться к своему мужу.
Терзаемая ревностью, снедаемая подозрениями, она пренебрегала его приказами, не позволяла ему даже видимости уединения. Она вторгалась в его кабинет, когда он был занят государственными делами. Она прерывала важнейшие его переговоры. Она не оставляла его одного из постоянного опасения, что он может сойтись с другой женщиной.
Часто она бегала к своей сестре и жаловалась на мужа: она выражала недовольство, плакала, ворчала и угрожала. Врываясь в его кабинет, она кричала на него, и оскорбляла. Наполеон — обладатель дюжины великолепных дворцов, император Франции — не мог найти уголка, чтобы остаться наедине с собой.
Но чего же Евгения всем этим достигла?
Вот чего. Я привожу цитату из захватывающей книги Е. А. Рейнхардта "Наполеон и Евгения. Трагикомедия одной империи": "Таким образом, дело дошло до того, что Наполеон в надвинутой на глаза мягкой шляпе часто украдкой уходил ночью через небольшую боковую дверь в сопровождении одного из своих самых близких друзей. Он действительно отправлялся к какой-нибудь ожидавшей его прекрасной даме или же, как в былые времена, просто бродил по городу, проходя по таким улицам, о которых императоры слышат только в сказках, и дышал атмосферой упущенных возможностей".
Вот чего добилась Евгения своими придирками. Правда, она восседала на троне Франции. Верно, она была самой красивой женщиной в мире. Однако ни императорский титул, ни красота не могут сохранить любовь неприкосновенной, в ядовитом удушье, вечных придирок. Евгения могла бы, как некогда библейский Иов, горестно воскликнуть: "Чего я ужасался, то и постигло меня" Постигло ее? Она, бедная женщина, сама навлекла на себя это своей ревностью и придирками.
Из всех безошибочно действующих ухищрений, когда-либо изобретенных дьяволами ада, чтобы погубить любовь, самыми смертоносными являются придирки. Этот прием никогда не подводит. Подобно укусу королевской кобры, он всегда отравляет, всегда убивает.
Жена графа Льва Толстого обнаружила это, когда было уже слишком поздно. Перед кончиной она призналась своим дочерям: "Я была причиной смерти вашего отца". Дочери ничего не ответили ей на это. Обе рыдали. Они знали: мать говорила правду. Они знали, что она убила отца своими вечными жалобами, беспрерывной критикой, постоянными придирками.
А между тем граф Толстой и его жена по всем данным должны были быть счастливыми. Он был одним из самых знаменитых писателей всех времен. Два его шедевра —"Война и мир" и "Анна Каренина" — неизменно будут сиять яркими звездами на литературном небосклоне нашей планеты.
Толстой был столь знаменит, что его поклонники следовали за ним по пятам днем и ночью и записывали каждое произнесенное им слово. Записывалось все, даже такие тривиальные выражения, как: "Пожалуй, я пойду спать". И теперь русское правительство издает полное собрание его сочинений, в которое войдет каждая фраза, когда-либо им написанная, и которое должно составить сто томов.
Помимо славы Толстой и его жена имели состояние, общественное положение, детей. Ни один брак никогда не расцветал в более благоприятной обстановке. Вначале их счастье казалось слишком безоблачным, слишком полным, чтобы длиться долго. Поэтому, становясь рядом на колени, они молили всемогущего бога продлить их блаженство.
Затем произошла удивительная вещь. Толстой постепенно менялся и стал совершенно другим человеком. Он начал стыдиться созданных им замечательных книг и посвятил себя написанию публицистических статей, в которых проповедовал мир и уничтожение войн и нищеты.
Этот человек, который однажды сознался, что в молодости совершил все мыслимые грехи — даже убийство, —пытался следовать учению Исуса самым буквальным образом. Он раздал всю принадлежавшую ему землю и вел жизнь бедняка: работал в поле, рубил дрова, убирал сено, сам шил себе обувь, подметал свою комнату, ел из деревянной миски и старался любить своих врагов.
Жизнь Льва Толстого была трагедией, и причиной этой трагедии был его брак. Его жена любила роскошь, а он презирал ее. Она жаждала славы и почестей, для него же эти суетные вещи не значили ничего. Она стремилась к деньгам и богатству, а он считал, что иметь богатство и частную собственность грешно.
В течение многих лет она пилила его, бранила и устраивала скандалы, так как он настаивал на предоставлении издателям права печатать его труды без выплаты ему какого-либо гонорара. Она же хотела получать деньги за его книги.
Когда он возражал ей, она впадала в истерику, катаясь по полу с флаконом опиума у рта, клянясь, что покончит с собой, и грозя броситься в колодец.
Одно событие в их жизни представляется мне, чуть ли не самой трогательной сценой во всей человеческой истории. Как я уже отмечал, они были безоблачно счастливы, когда женились. Но теперь, через сорок восемь лет, он едва мог выносить ее. Иногда по вечерам эта старая, убитая горем жена, жаждавшая душевной теплоты, становилась перед ним на колени и просила прочесть ей вслух прелестные строки, полные любви к ней, которые он посвятил ей в своем дневнике пятьдесят лет назад. И оба они плакали, когда он читал о тех прекрасных, счастливых, навсегда ушедших днях. Как отличалась, как резко отличалась реальность жизни от их былых романтических грез!
И, наконец, когда Толстому было восемьдесят два года, он не смог больше выносить трагизма своей семейной жизни, и поэтому в одну снежную октябрьскую ночь 1910 года бежал от своей жены, — бежал в холод и тьму, не зная, куда направляется.
Одиннадцать дней спустя Толстой умер на маленькой железнодорожной станции от воспаления легких. И его предсмертной просьбой было не допускать к нему жену.
Такова была та цена, которую графиня Толстая заплатила за свои придирки, жалобы и истерики.
Возможно, читатель сочтет, что она имела достаточно оснований для недовольства. Согласен. Однако это не относится к делу. Вопрос сводится к следующему: помогли ли ей придирки или же они бесконечно ухудшили и без того тяжелое положение?
"Я действительно думаю, что была безумной" — к такому выводу пришла графиня Толстая, когда было уже слишком поздно.
Великой трагедией в жизни Авраама Линкольна также был его брак. Учтите — не убийство его, а его брак. После выстрела Бута Линкольн не успел осознать, что его убили, но он почти ежедневно в течение двадцати трех лет пожинал то, что его партнер, юрист Герндон, описал как "горькие плоды супружеского неблагополучия". "Супружеское неблагополучие"? Это сказано слишком мягко. В течение почти четверти века миссис Линкольн пилила и изводила мужа.
Она без конца выражала ему свое недовольство, и вечно критиковала его, — все в нем было, по ее мнению, не так, как нужно. Он сутулился и неуклюже ходил: переставляя ноги, он, подобно индейцам, не сгибал их в коленях. Она сетовала, что в походке его не было пружинистости, в движениях — изящества. Она передразнивала его манеру держаться, и требовала, чтобы при ходьбе он ставил ступни носком вниз, как ее учили в пансионе мадам Мантель в Лексингтоне.
Ей не нравилось, что его огромные уши торчали под прямым углом к голове. Она даже упрекала его в том, что нос его не был прямым, а нижняя губа выпячивалась, что он выглядел, как чахоточный больной, что руки и ноги его были слишком велики, а голова слишком мала.
Авраам Линкольн и Мэри Тодд Линкольн были противоположностями во всех отношениях: по воспитанию, происхождению, темпераменту, склонностям и мировоззрению. Они постоянно раздражали друг друга.
Покойный сенатор Альберт Дж. Беверидж, этот самый выдающийся линкольновед нашего поколения, писал: "Громкий пронзительный голос миссис Линкольн можно было слышать на другой стороне улицы, а о непрерывных вспышках ее гнева знали все, кто жил поблизости. Часто ее гнев находил выражение не только в словах, — до нас дошло множество вполне достоверных историй о ее неистовых выходках".
Вот один из подобных случаев. Вскоре после свадьбы Линкольн и его жена поселились в Спрингфилде у миссис Джейкоб Эрли — вдовы врача, вынужденной держать пансионеров. Как-то утром, когда мистер и миссис Линкольн завтракали, Линкольн сделал что-то такое, что вызвало у его жены сильное раздражение. Что именно он сделал, никто теперь не узнает. Однако миссис Линкольн в приступе бешенства выплеснула чашку горячего кофе в лицо мужу. И произошло это в присутствии других пансионеров.
Линкольн ничего ей не сказал. Он сидел униженный и тихий, пока миссис Эрли вытирала ему мокрым полотенцем лицо и одежду.
Ревность миссис Линкольн была столь безрассудна, столь яростна и невероятна, что одно только чтение сообщений о некоторых душераздирающих, постыдных сценах, которые она устраивала мужу публично, одно только их чтение по прошествии семидесяти пяти лет заставляет читателей открыть рот от изумления. В конце концов, она сошла с ума, и, пожалуй, самое милосердное, что можно о ней сказать, — это то, что такой нрав ее, по всей вероятности, сложился под влиянием зарождавшегося в ней безумия.
Изменили ли Линкольна все эти придирки, попреки и бешеные выходки жены? В одном отношении да, изменили. Они определенно изменили его чувства к ней. Они заставили его сожалеть о своем несчастном браке и по возможности избегать ее присутствия.
В Спрингфилде жили одиннадцать адвокатов, и работы на всех них там не хватало. Поэтому они обычно ездили верхом то в один городок, то в другой, следуя за судьей Дэвидом Дэвисом, чтобы участвовать в судебных заседаниях в различных населенных пунктах графства. Таким образом, им удавалось добывать работу во всех местных судах, входивших в восьмой судебный округ.
Другие адвокаты всегда ухитрялись возвращаться в Спрингфилд каждую субботу и проводить конец недели со своими семьями. Но Линкольн не делал этого. Он боялся ехать домой и в течение трех месяцев весны и трех месяцев осени находился в разъездах, никогда не приближаясь к Спрингфилду.
Он поступал так из года в год. Часто условия проживания в провинциальных гостиницах были очень плохими. Однако при всем этом он предпочитал терпеть неудобства, чем жить в своем собственном доме, подвергаясь постоянным придиркам со стороны миссис Линкольн и необузданным вспышкам ее гнева.
Таковы результаты, которых миссис Линкольн, императрица Евгения и графиня Толстая достигли своим обращением с мужьями. Это поведение внесло в их жизнь только трагедию и погубило то, что им было всего дороже.
Бесси Хамбургер, проработавшая одиннадцать лет в нью-йоркском суде по делам о внутрисемейных отношениях и рассмотревшая тысячи случаев ухода мужей из дома, говорит, что одной из главных причин являются придирки жен. Или, как пишет газета "Бостон пост", "не одна жена вырыла могилу собственному супружескому счастью, мало-помалу все, углубляя ее".
Не нужно, не нужно придираться!!!
Глава 2. Люби и давай жить другому
Дизраэли сказал: "Возможно, что я совершу много ошибок в своей жизни, но я никогда не женюсь по любви".
Так он и поступил. Он оставался холостяком до тридцати пяти лет, а затем сделал предложение богатой вдове, на пятнадцать лет старше его, — вдове, волосы которой побелели за ее пятьдесят зим. Была ли это любовь? О нет. Она знала, что он не любил ее. Она знала, что он женился на ней из-за ее денег! Поэтому она поставила ему одно условие: она попросила его подождать год, с тем, чтобы дать ей возможность изучить его характер. И в конце этого срока вышла за него замуж.
Звучит довольно прозаически, довольно меркантильно, не правда ли? И все же, как это ни парадоксально, брак Дизраэли оказался одной из самых блестящих удач во всех анналах супружества, содержащих столько банальных, грязных повествований.
Богатая вдова, на которую пал выбор Дизраэли, отнюдь не обладала ни молодостью, ни красотой, ни блестящим умом. В разговоре она допускала смехотворные ошибки, свидетельствовавшие о крайнем ее невежестве в области литературы и истории. Например, она "не знала, кто появился раньше, греки или римляне". У нее был причудливый вкус в отношении туалетов, а ее представление о подобающей меблировке дома было эксцентричным. Однако она была гением, истинным гением в том, что является самым важным в браке, — в искусстве обращаться с мужчинами.
Она не пыталась противопоставлять свой интеллект интеллекту Дизраэли. Когда он приходил домой после нескольких часов надоедливых и изматывающих силы состязании в находчивости с остроумными герцогинями, легкомысленная болтовня Мэри-Энн позволяла ему расслабиться. Дом, к все большему его удовольствию, являлся местом, где он мог обрести душевный покой и наслаждаться обожанием Мэри-Энн. Те часы, которые он проводил здесь со своей стареющей женой, были самыми счастливыми в его жизни. Она была его подругой, наперсницей и советчицей. Каждый вечер он спешил из палаты общин домой, чтобы рассказать ей обо всем, что случилось днем. И за что бы он ни брался, он чувствовал поддержку Мэри-Энн, просто не веревший, что он может потерпеть неудачу, — а ведь это так важно.
В течение тридцати лет Мэри-Энн жила для Дизраэли, и только для него. Даже свое богатство она ценила лишь за то, что оно облегчало его жизнь. В ответ на это он сделал ее своей героиней. Он стал графом уже после ее смерти. Однако еще в то время, когда он был простым смертным, он уговорил королеву Викторию возвести его жену в сословие пэров. И в 1868 году она получила титул виконтессы Биконсфилд.
Какой бы глупой или легкомысленной она ни казалась на людях, он никогда не критиковал ее. Он ни разу не произнес в ее адрес ни слова упрека, а если кто-либо осмеливался посмеяться над ней, он яростно бросался на се защиту.
Мэри-Энн не была совершенством, и тем не менее, в течение трех десятилетий она никогда не уставала говорить о своем муже, превознося его и восхищаясь им. К чему это привело? "Мы были женаты тридцать лет, — говорил Дизраэли, — и мне никогда не было с ней скучно". (Между тем кое-кто полагал, что, поскольку Мэри-Энн не знала истории, она не могла не быть глупой!)
Со своей стороны Дизраэли никогда не скрывал, что Мэри-Энн была самым дорогим из того, что имелось у него в жизни. А каков был результат этого? Мэри-Энн часто повторяла друзьям их семьи: "Благодаря его доброте моя жизнь была сплошным нескончаемым счастьем".
Между собою они любили немного пошутить. "Знаешь, — скажет Дизраэли, — а я ведь женился на тебе из-за твоих денег". А Мэри-Энн, улыбаясь, ответит: "Да, но если бы тебе снова пришлось это сделать, то ты женился бы на мне по любви, не правда ли?"
И он соглашался с ней.
Нет, Мэри-Энн не являлась совершенством. Однако Дизраэли был достаточно умен, для того чтобы позволить ей оставаться самой собой.
Генри Джеймс утверждал: "Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят, если только это не мешает нам стать счастливыми —тем способом, как мы того хотим".
Это высказывание достаточно важно для того, чтобы его повторить: "Первое, что нужно усвоить во взаимоотношениях с другими людьми, — это то, что им нельзя мешать быть счастливыми — так, как они того хотят..."
Или, как отмечает в своей книге "Растем вместе в одной семье" Леланд Фостер Вуд: "Удачный брак — это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека; это и способность самому быть таким человеком".
Не пытайтесь переделать своего супруга.
Глава 3. Поступайте так, и вам придется отправиться за разводом в Рино.
Злейшим соперником Дизраэли в общественной жизни был великий Гладстон. Эти два деятеля расходились во всех спорных вопросах, связанных с управлением империей, однако у них было одно общее: безоблачное счастье в личной жизни.
Уильям и Кэтрин Гладстон прожили вместе пятьдесят девять лет, почти шесть десятков лет, согретых теплом неизменной взаимной преданности. Мне нравится представлять себе Гладстона, этого самого достойного из премьерминистров Англии, сжимающим руку своей супруги и танцующим с нею перед камином, напевая:
Оборванец муж и разудалая жена —
Мы будем вместе в радости и горе.
Грозный противник в общественных делах, Гладстон никогда не критиковал своих домашних. Спускаясь утром к завтраку и обнаруживая, что остальные члены семьи еще спят, он находил вежливый способ показать им свое недовольство. Он повышал голос и наполнял дом таинственным заунывным пением, напоминавшим его близким о том, что самый занятой в Англии человек в одиночестве ожидает внизу свой завтрак. Дипломатичный и внимательный к людям, он воздерживался от критики и в семейном кругу.
Таким же образом часто поступала и Екатерина II. Она правила одной из самых крупных в мире империй. Она распоряжалась жизнью и смертью миллионов своих подданных. В политическом отношении она часто проявляла себя как жестокий тиран, ведя, бесполезные воины и приговаривая десятки своих противников к расстрелу. Тем не менее, когда у повара подгорало мясо, она ничего не говорила. Она улыбалась и ела с такой терпимостью, какую не мешало бы проявлять среднему американскому мужу.
Признанный авторитет в Америке в вопросе о причинах несчастливых браков, Дороти Дике, заявляет, что более пятидесяти процентов всех браков оказываются неудачными. И ей известно, что одной из причин того, что так много романтических грез заканчивается разводом в Рино, является критика — бесполезная, нудная критика.
А если у вас возникает соблазн покритиковать детей... вы думаете, я скажу: не критикуйте. Однако я этого не сделаю. Я просто хочу сказать, что, до того как вы станете критиковать детей, прочтите одно из классических произведений американской журналистики "Раскаяние отца". Первоначально оно появилось в качестве передовой статьи в журнале "Пиплз хоум джорнэл". С разрешения автора мы воспроизводим здесь эту статью в том сжатом виде, в каком она была помещена в журнале "Ридерс дайджест".
"Раскаяние отца" — это одно из тех небольших произведений, написанных в минуту искреннего душевного подъема, которые задевают чувствительную струнку в сердцах столь большого количества читателей, что становятся предметом постоянной перепечатки. Со времени первого опубликования около пятнадцати лет назад статья "Раскаяние отца" была воспроизведена, как об этом пишет ее автор У. Ливингстон Ларнед, "в сотнях журналов и фирменных изданий, а также в газетах во всех уголках страны. Она почти так же широко публикуется на многих иностранных языках. Я лично дал разрешение тысячам людей прочесть ее в школах, в церквах и с лекционных кафедр. Несчетное количество раз се передавали в различных радиопрограммах. Как ни странно, но ее использовали и периодические издания колледжей, и журналы средних школ. Иногда небольшие произведения имеют непостижимый успех. Данная статья, несомненно, его имела".
У. Ливингстон Ларнед
Раскаяние отца
"Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щечку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжелая волна раскаяния. Я пришел к твоей кроватке с сознанием своей вины.
Вот о чем я думал, сын: я сорвал на тебе свое плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты просил что-то из своей одежды на пол.
За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: "До свидания, папа!" —же нахмурил брови и отвечал: "Распрями плечи!"
Затем, в конце дня, все началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят, — и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец!
Помнишь, как ты вошел затем в библиотеку, где я читал, — робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздраженный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. "Что тебе нужно?" — резко спросил я.
Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки, сжали меня с любовью, которую бог вложил в твое сердце, и которую даже мое пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушел, семеня ножками, вверх по лестнице.
Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать — такова была моя награда тебе за то что, ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, все дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет.
А в твоем характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твое маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далекими холмами. Это проявилось в твоем стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришел к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени!
Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал все это, когда ты проснешься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеешься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздраженное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: "Он ведь только мальчик, маленький мальчик!"
Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съежившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты еще ребенок. Еще вчера ты был, на руках у матери и головка твоя лежала на ее плече. Я требовал слишком многого, слишком многого".
Не критикуйте.
Глава 4. Быстрый способ сделать всех счастливыми.
Директор Института семейных отношений в Лос-Анджелесе Пол Попеноу говорит: "Большинство мужчин, выбирая себе жену, ищут не домоправительницу, а кого-то привлекательного, готового тешить их тщеславие и давать им чувствовать свое превосходство. Поэтому женщину,—заведующую канцелярией могут однажды пригласить на завтрак. Однако вполне возможно, что она станет преподносить спутнику сохранившиеся еще у нее в памяти обрывки лекций "о главных течениях в современной философии" и даже будет настаивать на том, чтобы самой оплатить свой счет. В результате она будет затем завтракать в одиночестве.
В противоположность этому машинистка без высшего образования, будучи приглашена на завтрак, устремит на своего спутника зажигательный взгляд и томно проговорит: "Теперь расскажите мне еще что-нибудь о себе". Каков будет результат? Он сообщит друзьям, что "она не безумно красива, но я не встречал лучшего собеседника".
Мужчины должны показывать женщинам, что они ценят их старание хорошо выглядеть и одеваться к лицу. Все мужчины забывают,— если они вообще когда-либо отдавали себе в этом отчет, — как глубоко женщины интересуются одеждой. Например, если мужчина и женщина встречают на улице других мужчину и женщину, то женщина редко взглянет на того мужчину. Обычно она посмотрит, как одета женщина.
Моя бабушка умерла несколько лет назад в возрасте 98 лет. Незадолго до смерти мы показали ей ее фотографию, сделанную треть века назад. Ее слабеющие глаза не могли хорошо рассмотреть снимок, и единственным вопросом, который она задала, было: "В каком я была платье?" Подумайте только! На пороге смерти старая женщина, прикованная к постели, утомленная почти ста годами существования, женщина с такой слабой памятью, что она была уже не в состоянии узнавать даже своих собственных дочерей, все же интересовалась тем, как она была одета, треть столетия назад! Я находился у ее кровати, когда она задала этот вопрос. Он произвел на меня неизгладимое впечатление.
Мужчины, читающие эти строки, не могут вспомнить, какие костюмы или рубашки они носили пять лет назад, и у них нет ни малейшего желания это помнить. Но женщины не таковы, и нам, американским мужчинам, следует осознать это. Французских мальчиков из высших слоев общества учат в течение вечера не один, а много раз выражать свое восхищение платьем и шляпой дамы. А пятьдесят миллионов французов не могут ошибаться!
Среди моих газетных вырезок имеется одна, рассказывающая об истории, которая, я знаю, никогда не имела места, но она иллюстрирует некую истину, поэтому я повторю ее.
В ней говорится о том, что одна крестьянка после тяжелого рабочего дня положила перед своими мужчинами большую охапку сена. А когда они с возмущением спросили, не сошла ли она с ума, она ответила: "Ну, как я могла знать, что вы обратите на это внимание? Я готовлю пищу для вас, мужчин, вот уже двадцать лет, и за все это время вы ни словом не дали мне понять, что едите не сено!"
Избалованная русская аристократия Москвы и Петербурга обладала прекрасными манерами. В царской России среди высших слоев общества существовал обычай настаивать после хорошего обеда на том, чтобы в столовую приводили повара, которого они поздравляли с удачным блюдом.
Почему бы вам, не проявлять столько же внимания к собственной жене? Следующий раз, когда она вкусно приготовит жареного цыпленка, скажите ей об этом. Дайте ей понять, что вы цените то обстоятельство, что едите не сено. Или, как говаривал техасец Гвинан, "устройте маленькой девочке бурную овацию".
И когда вы собираетесь сделать это, не бойтесь дать ей понять, как много она значит для вашего счастья. Дизраэли был величайшим государственным деятелем, какого когда-либо имела Англия, однако он, как мы уже видели, не стыдился дать знать всему миру, сколь многим "был обязан своей женушке".
Просматривая на днях один журнал, я натолкнулся на следующий отрывок из интервью с Эдди Кантором:
"Я обязан своей жене больше, чем кому-либо другому в мире, — говорит Эдди Кантор. — Она была моим лучшим товарищем, когда я был мальчиком; она помогла мне пойти по правильному пути. А после нашей женитьбы она экономила каждый доллар, все снова и снова вкладывая его в дело. Она сколотила мне состояние. У нас пять восхитительных детей. И она всегда создавала для меня замечательный домашний уют. Если я кем-то стал, то отнесите это на ее счет".
В Голливуде, где брак — это такой риск, на который не пошло бы даже лондонское страховое общество Ллойда, одним из немногих чрезвычайно счастливых браков является брак, супружеской четы Бакстер. Миссис Бакстер — в прошлом Уинифред Брайсон, — выйдя замуж, отказалась от блестящей артистической карьеры. Однако она никогда не допускала того, чтобы эта ее жертва омрачила их счастье. "Она лишилась аплодисментов за успехи на сцене, —говорит Уорнер Бакстер, — но я старался заботиться о том, чтобы она была совершенно уверена в моих аплодисментах. Если женщине вообще суждено найти счастье в своем муже, то она должна найти это счастье в его признательности и привязанности. Когда эти признательность и привязанность настоящие, они служат залогом и его счастья".
Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
Глава 5. Для женщины это значит так много
С незапамятных времен цветы считаются символом любви. Они стоят недорого; особенно в сезон, и их часто продают на углах улиц. Однако, учитывая, насколько редко средний муж приносит домой букет желтых нарциссов, можно предположить, будто они так же дороги, как орхидеи, и их столь же трудно достать, как эдельвейсы, которые растут на окутанных облаками альпийских вершинах.
Зачем ждать, пока ваша жена ляжет в больницу, чтобы преподнести ей немного цветов? Почему бы завтра же вечером не принести ей несколько роз? Вам нравится экспериментировать. Попробуйте сделать это и посмотрите, что произойдет.
Несмотря на свою большую занятость на Бродвее, Джордж М. Коэн обычно дважды в день звонил матери по телефону вплоть до самой ее смерти. Вы думаете, у него каждый раз были для нее потрясающие новости? Нет, смысл этих небольших знаков внимания состоит в том, что они показывают человеку, которого вы любите, что вы думаете о нем, хотите сделать ему приятное и что его счастье и благополучие очень дороги и близки вашему сердцу.
Женщины придают огромное значение датам — дням рождения и различным годовщинам, а почему именно —это навсегда останется одной из женских тайн. Средний человек может прожить всю жизнь, не запомнив многих дат, но некоторые из них обязательно следует помнить: это 1492 год, 1776 год, день рождения его жены, год и день его свадьбы. В крайнем случае, он может даже обойтись без первых двух дат, но не без последней!
Чикагский судья Джозеф Саббат, рассмотревший сорок тысяч супружеских споров и примиривший две тысячи супружеских пар, говорит: "В большинстве случаев в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу, предотвратила бы немалое число разводов".
Роберт Браунинг, совместная жизнь которого с Элизабет Баррет Браунинг, возможно, была самой идиллической из известных нам, никогда не был слишком занят, для того чтобы поддерживать любовь небольшими подарками и знаками внимания. Он относился к своей больной жене так заботливо, что она однажды написала своим сестрам: "И теперь я, естественно, начинаю задумываться, не являюсь ли я, в конце концов, чем-то вроде настоящего ангела".
Слишком многие мужчины недооценивают этих небольших повседневных знаков внимания. В статье, помещенной в журнале "Пикториэл ревью", Гейнор Мэддокс писал: "Американская семья действительно нуждается в нескольких новых пороках. Например, завтрак в постели представляет собой одну из тех милых слабостей, которые должно позволять себе большее количество женщин. Для женщины завтрак в постели — это почти то же самое, что частный клуб для мужчины".
В конечном счете, брак не что иное, как ряд обыденных эпизодов. И горе тем супружеским парам, которые не учтут этого обстоятельства. Эдна Сент-Винсент Миллей однажды резюмировала эту мысль в одном из своих кратких стихов:
Мои дни омрачены не тем, что любовь ушла
А тем, что она ушла мало-помалу.
Эти строки достойны того, чтобы их запомнить. В Рино суды разводят людей шесть дней в неделю, причем расторгается один из каждых десяти браков. Сколько, по-вашему, из этих браков потерпело крушение в результате подлинной трагедии? Ручаюсь, что чрезвычайно мало. Если бы вы смогли присутствовать там изо дня в день, слушая показания этих несчастных мужей и жен, вы бы поняли, что у них любовь "ушла мало-помалу".
Теперь достаньте свой перочинный нож и вырежьте следующую цитату. Наклейте ее внутри своей шляпы или на зеркало, где вы будете видеть ее каждое утро во время бритья:
"По этому пути я пройду лишь один раз. Так пусть же я уже сейчас совершу какой-либо достойный поступок или проявлю доброту в отношении какого-либо человеческого существа. Пусть я не отложу и не упущу случая это сделать, ибо по этому пути я никогда больше не пройду".
Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
Глава 6. Если Вы хотите быть счастливым, не пренебрегайте данным правилом.
Уолтер Дамрош женился на дочери одного из величайших американских ораторов, бывшего в свое время кандидатом в президенты, — Джеймса Дж. Елейна. С тех пор как много лет назад они встретились в Шотландии в доме Эндрю Карнеги, жизнь Дамрошей была особенно счастливой.
В чем заключался их секрет?
"В один ряд с осторожностью при выборе супруга, —говорит миссис Дамрош, — я ставлю вежливое отношение после свадьбы. Если бы только молодые жены были так же вежливы со своими мужьями, как они вежливы с посторонними людьми! Любой мужчина убежит от сварливой жены".
Грубость является той раковой опухолью, которая разъедает любовь. Каждый знает это, и, тем не менее хорошо известно, что мы обходимся с чужими людьми вежливее, чем со своими близкими.
Мы и не помыслили бы о том, чтобы прервать постороннего человека и воскликнуть: "О боже, неужели вы собираетесь снова рассказать эту старую историю!" Нам не пришло бы в голову вскрыть без разрешения почту своих друзей или совать нос в их личные секреты. И только членов собственной семьи, то есть самых близких и дорогих нам людей, мы осмеливаемся оскорблять за пустячные промахи.
Снова процитирую Дороти Дике: "Поразительно, но факт, что практически единственными людьми, говорящими нам неприятные, оскорбительные и причиняющие боль вещи, являются домочадцы".
Генри Клеи Ризнер утверждает: "Вежливость — это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе".
Вежливое отношение столь же важно для брака, как смазка для мотора.
Создатель полюбившегося читателям образа "самодержавца за утренним завтраком", писатель Оливер Уэнделл Холмс, был кем угодно, но только не самодержцем в собственном доме. Он был столь предупредителен и выдержан, что, впадая в мрачное и подавленное состояние, старался скрыть свою меланхоличность от остальных членов семьи. Ему и самому было достаточно тяжко от такого состояния, пояснял он, чтобы заставлять страдать от него еще и других.
Так поступал Оливер Уэнделл Холмс. А что можно сказать о простом смертном? Плохо идут дела на службе; он упустил сделку или получил выговор от босса. У нее страшно болит голова, или он опоздал на поезд, отходивший в 17 часов 15 минут. И ему не терпится вернуться домой, — чтобы выместить это на семье.
В Голландии перед тем, как войти в дом, оставляют обувь у порога. Клянусь, нам следовало бы поучиться у голландцев и сбрасывать с себя дневные служебные заботы перед тем, как войти в свой дом.
Уильям Джеймс некогда написал эссе, названное им " О некоторого рода людской слепоте". Стоит специально пойти в ближайшую к вам библиотеку, чтобы взять и прочесть его. Джеймс пишет: "Итак, людская слепота, о которой пойдет речь в настоящем трактате, — это та слепота, которой поражены мы все в отношении чувств живых существ и людей, отличных от нас самих",
"Слепота, которой поражены мы все". Многие из тех, кто и не подумал бы резко разговаривать с клиентом или даже со своими деловыми партнерами, не остановятся перед тем, чтобы прикрикнуть на жену. А между тем для их личного счастья супружеское благополучие гораздо важнее и существеннее, чем их деловые отношения.
Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливее гения, живущего в одиночестве. Великий русский писатель Тургенев пользовался признанием во всем цивилизованном мире. И все же он сказал, что отказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы только рядом была женщина, которая беспокоилась бы о том, чтобы он не опоздал к обеду.
Как бы то ни было, каковы же шансы обрести счастье в браке? Как мы уже говорили, Дороти Дике считает, что более половины браков оказываются неудачными, но доктор Пол Попеноу думает иначе. Он говорит: "Человек имеет лучшие шансы преуспеть в браке, чем в любом другом предприятии, за которое он может взяться. Из всех людей, решающих заняться торговлей бакалейными товарами, семьдесят процентов терпят неудачу. А из тех мужчин и женщин, которые вступают в брак, семьдесят процентов преуспевают".
Дороти Дике резюмирует все это следующим образом.
"По сравнению с браком, — замечает она, — рождение является лишь эпизодом в нашей жизни, а смерть — заурядным случаем.
Ни одна женщина никогда не поймет, почему мужчина не прилагает таких же усилий для того, чтобы наладить семейную жизнь, какие он предпринимает для достижения успеха в своем деле или в своей профессии.
Однако, хотя довольная жена и мирная, счастливая семейная жизнь значат для человека больше, чем миллион долларов, ни один из сотни мужчин никогда действительно серьезно не размышляет над тем, как обеспечить успех своего брака, и не прилагает к этому настоящих усилий. Он оставляет самое важное в своей жизни на волю случая, и выигрывает, или проигрывает. В зависимости от того, как сложатся для него обстоятельства. Женщины никогда не могут понять, почему их мужья не хотят обращаться с ними дипломатично, а ведь им гораздо выгоднее пользоваться методом бархатной перчатки, чем действовать твердой рукой.
Каждый мужчина знает, что, если подойти к жене с лаской, она сделает все, что угодно, и обойдется без чего угодно. Он знает, что несколько ничего не стоящих ему комплиментов, несколько слов о том, какая она хорошая хозяйка, как хорошо помогает ему, заставят ее экономить каждый цент. Каждый мужчина знает, что, если он скажет жене, что она выглядит обворожительно красивой в своем прошлогоднем платье, она не променяет это платье на самую последнюю парижскую новинку. Каждый мужчина знает, что, целуя жену в глаза, он может закрыть их ей на очень и очень многое, сделав ее слепой, как летучая мышь, и что достаточно ему горячо поцеловать ее в губы, чтобы она стала нема, как рыба.
И каждой жене известно, что муж ее знает все это о ней потому, что она сама снабдила его исчерпывающими сведениями о том, как с ней следует обращаться, чтобы достигнуть цели. И ей, никогда не понять, сердиться ли на него или возмущаться им. Потому что он скорее будет ссориться с нею и получать за это скверно приготовленную еду, скорее согласится на то, что она будет транжирить его деньги. Он же станет покупать ей новые платья, автомобили и жемчуг, он скорее пойдет на все это, чем позаботится о том, чтобы немного польстить ей и обходиться с нею так, как она просит".
Будьте предупредительны.
Глава 7. Не будьте неграмотны в вопросах супружеских отношений.
Генеральный секретарь Бюро социальной гигиены доктор Кэтрин Бимент Дэвис в свое время убедила тысячу замужних женщин совершенно откровенно ответить на ряд интимных вопросов. Результат оказался потрясающим. Он свидетельствовал о неудовлетворенности среднего американца в сексуальном отношении. После внимательного ознакомления с полученными от этой тысячи замужних женщин ответами доктор Дэвис высказала в печати свое твердое убеждение в том, что одной из главных причин разводов в Соединенных Штатах является физическая несовместимость супругов.
Обследование, проведенное доктором Дж. В. Гамильтоном, подтверждает этот вывод. В течение четырех лет доктор Гамильтон изучал супружескую жизнь ста мужчин и ста женщин. Он задал порознь этим мужчинам и женщинам примерно по четыреста вопросов об их супружеской жизни и обсудил с ними их проблемы столь исчерпывающим образом, что все обследование заняло четыре года. Работа доктора Гамильтона была сочтена настолько затяжной в социологическом отношении, что ее финансировала группа ведущих филантропов. С результатами этого исследования вы можете познакомиться в книге Дж. В. Гамильтона и Кеннета Макгоуэна "Почему неудачны браки?" (Сеогgе С. У. Наmilton, Кеnneth Масgowan. What"s Wrong with Marriage?).
В чем же кроется причина неудач? "Только очень предубежденный и самоуверенный психиатр, — говорит доктор Гамильтон, — может утверждать, что большинство супружеских неурядиц не является результатом сексуальной дисгармонии. Во всяком случае, неурядицы, возникающие из-за других затруднений, очень и очень часто игнорировались бы, если бы сами сексуальные отношения были удовлетворительными".
В качестве руководителя Института семейных отношений в Лос-Анджелесе доктор Пол Попеноу ознакомился с обстоятельствами тысяч браков; он один из крупнейших американских специалистов по вопросам семенной жизни. Согласно доктору Попеноу, расторжение браков происходит обычно вследствие четырех причин. Он располагает их в следующем порядке:
- Сексуальная дисгармония.
- Различия во мнениях относительно того, как проводить время досуга.
- Финансовые затруднения.
- Психические, физические или эмоциональные нарушения.
Обратите внимание, — сексуальный вопрос стоит на первом месте, а финансовые трудности, как ни странно, занимают только третье место.
Все специалисты по бракоразводным делам сходятся на том, что сексуальная совместимость является абсолютно необходимым условием благополучия брака. Например, несколько лет назад член Суда по делам о внутрисемейных отношениях в Цинциннати Гофман — человек, который выслушал повествования о тысячах семейных трагедии, — заявил: "Девять из каждых десяти разводов вызваны неурядицами сексуального порядка".
Известный психолог Джон Б. Уотсон говорит: "Секс является, по общему признанию, самым важным в жизни человека. По общему признанию, именно это в большинстве случаев служит причиной крушения семейного счастья мужчин и женщин".
Ряд практикующих врачей, выступавших перед слушателями моих курсов, фактически утверждали то же самое. Так не прискорбно ли, что сейчас, в XX столетии, когда мы имеем в своем распоряжении большое количество соответствующей литературы и когда все мы являемся людьми образованными, браки расторгаются, и жизнь людей калечится из-за нашего невежества в отношении этого самого основного и естественного инстинкта?
Преподобный Оливер М. Баттерфилд, бывший в течение восемнадцати лет священником методистской церкви, покинул кафедру проповедника, чтобы возглавить Службу консультирования по вопросам семейной жизни в Нью-Йорке; этот пастырь, которому, очевидно, довелось сочетать браком множество молодых людей, рассказывает:
"Мой прежний опыт в качестве священника давно убедил меня, что, несмотря на свои романтические взгляды и добрые намерения, многие пары, предстающие перед брачным алтарем, неграмотны в вопросах супружеских отношений".
Неграмотны в вопросах супружеских отношений!
Затем он продолжает: "Когда подумаешь, что мы столь часто оставляем чрезвычайно сложное дело, регулирования брачных отношений на волю случая, можно лишь изумляться тому, что количество разводов составляет только шестнадцать процентов. Чудовищно большое количество мужчин и женщин в действительности не состоят в браке, хотя и не разведены: они живут в своего рода чистилище".
Для того чтобы помочь молодым людям в таком планировании, доктор Баттерфилд в течение многих лет настойчиво добивается, чтобы все пары, которые он сочетает браком, откровенно обсуждали с ним свои планы на будущее. В результате именно таких бесед он пришел к выводу, что очень многие из "высоких договаривающихся сторон" "неграмотны в вопросах супружеских отношений".
"Сексуальные отношения, — говорит доктор Баттер Филд, — лишь один из множества факторов, дающих удовлетворение в супружестве, но если они не в порядке, то ничто другое не может быть в порядке".
Как же сделать, чтобы они были в порядке?
"Место сентиментального умалчивания (я продолжаю цитировать доктора Баттерфилда) должно занять умение объективно и бесстрастно обсуждать вопросы отношения сторон к супружеской жизни и их поведения в ней. Лучший способ приобрести такое умение — это прочесть серьезную и тактично написанную книгу на данную тему. Я, всегда в дополнение к моей брошюре "Брак и сексуальная гармония" (Oliver M. Butterfield. Marriage and Sexi Harmony), держу под рукой целый ряд таких книг.
Мне кажется, что из всех доступных нам книг подобного рода, следующие три, наиболее подходят для широкого круга читателей: это Изабел Хаттон "Сексуальные отношения супругов" (Isabel E. Hutton. The Sex Technique in Marriage), Макс Экснер "Сексуальная сторона супружеской жизни" (Max Exiier. The Sexual Side of Marriage) и Элена Райт "Фактор секса в браке" (Helena Wright. The Sex Factor in Marriage)".
Узнать о сексуальной жизни из книг? А почему бы и нет? Несколько лет назад Колумбийский университет совместно с Американской ассоциацией социальной гигиены пригласил к себе ведущих педагогов, чтобы обсудить сексуальные и супружеские проблемы студентов колледжей. На этом совещании доктор Пол Попеноу сказал: "Количество разводов идет на убыль. И одной из причин этого является то обстоятельство, что люди читают больше авторитетных книг по вопросам секса и супружества".
Поэтому я искренне полагаю, что не имею права закончить этот раздел, не приведя следующего списка книг, откровенно и научно обоснованно освещающих эту серьезную проблему:
Доктор медицины Теодор Хендрик Ван де Велде "Идеальный брак" (Theodor Hendrik Van de Velde. Ideal Marriage). Видные врачи рекомендуют эту книгу как одну из лучших по вопросу о браке и сексуальных отношениях.
Мэри Уэр Деннет "Сексуальная сторона жизни" (Mary Ware Dennet. The Sex Side of Life). Пояснения, адресованные молодым людям.
Доктор медицины М. Дж. Экснер "Сексуальная сторона супружеской жизни" (M.J. Exner. The Sexual Side of Marriage). Серьезное и тактичное изложение сексуальных проблем супружества.
Мэри С. Стоупс "Супружеская любовь" (Marie C. Slopes. Married Love). В книге откровенно обсуждаются супружеские отношения.
Эрнест Р. Гроувс, Глэдис X. Гроувс "Секс в супружеских отношениях" (Ernest R. Groves, Gladys H. Groves. Sex in Marriage). Книга содержит обширную информацию по данному вопросу.
Эрнест Р. Гроувс "Подготовка к браку" (Ernest R. Groves. Preparation for Marriage).
В июньском номере за 1933 год журнал "Америкэн мэгэзин" опубликовал статью Эммета Крозиера "Почему браки распадаются?". Ниже воспроизводится вопросник, заимствованный из этой статьи. Возможно, что вы найдете целесообразным ответить на эти вопросы, выставляя себе по десять очков в тех случаях, когда сможете дать утвердительный ответ.
Для мужей
- Продолжаете ли вы ухаживать за женой, приносите ли ей время от времени цветы, помните ли о дне ее рождения, о годовщине вашей свадьбы, оказываете ли ей неожиданные знаки внимания, проявляете ли внезапно нежность?
- Всегда ли вы остерегаетесь критиковать ее в присутствии посторонних?
- Даете ли вы ей деньги, помимо предназначенных для ведения домашнего хозяйства, чтобы она могла тратить их исключительно по собственному усмотрению?
- Пытаетесь ли вы понять свойственные женщине перемены в ее настроении и помочь ей в периоды усталости, нервозности и раздражительности?
- Проводите ли вы со своей женой хотя бы половину своего свободного времени?
- Хватает ли у вас такта воздерживаться от того, чтобы сравнивать, как ваша жена готовит еду и ведет домашнее хозяйство, с тем, как это делает ваша мать или жена некоего Билла Джонса, если только подобное сравнение не в пользу вашей жены?
- Проявляете ли вы явный интерес к ее интеллектуальной жизни, к ее клубам и обществам, к книгам, которые она читает, и к ее взглядам на общественные проблемы?
- Способны ли вы позволить ей танцевать и получать дружеские знаки внимания от других мужчин, не проявляя ревности?
- Используете ли вы каждую возможность похвалить ее и выразить ваше восхищение ею?
- Благодарите ли вы ее за небольшие услуги, которые она оказывает вам, например, за пришивание пуговиц, штопку носков и отправку вашей одежды в чистку?
Для жен
- Предоставляете ли вы своему мужу полную свободу в его служебных делах, воздерживаетесь ли от критики его коллег, его выбора секретарши и распорядка его дня?
- Делаете ли вы все от вас зависящее, чтобы ваш дом был интересным и привлекательным?
- Разнообразите ли вы домашнее меню так, чтобы, садясь за стол, ваш муж никогда не знал, чего можно ожидать?
- Разбираетесь ли вы в достаточной мере в служебной деятельности вашего мужа, чтобы обсуждать ее с ним и помогать ему своим советом?
- Способны ли вы мужественно и бодро переносить финансовые затруднения, не критикуя мужа за его ошибки и не делая неблагоприятных для него сравнений с более удачливыми людьми?
- Прилагаете ли вы особые усилия, чтобы ладить с его матерью или другими родственниками?
- Одеваетесь ли вы с учетом вкусов вашего мужа в том, что касается цвета и фасона ваших платьев?
- Идете ли вы в интересах сохранения согласия на уступки при небольших расхождениях во мнениях?
- Пытаетесь ли вы научиться играм, которые любит ваш муж, с тем, чтобы проводить с ним его свободные часы?
- Следите ли вы за текущими событиями, новыми книгами и новыми идеями, чтобы сохранить интеллектуальный интерес к вам вашего мужа?
Итак, правило седьмое для того, "как сделать вашу семейную жизнь более счастливой", гласит:
Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.
Резюме
Семь правил, соблюдение которых позволит сделать вашу семейную жизнь более счастливой
Правило 1. Не нужно придираться.
Правило 2. Не пытайтесь переделать своего супруга.
Правило 3. Не критикуйте.
Правило 4. Выражайте друг другу вашу искреннюю признательность.
Правило 5. Оказывайте друг другу небольшие знаки внимания.
Правило 6. Будьте предупредительны.
Правило 7. Прочтите хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.
(1955-11-01 ) (66 лет)Дейл Бре́кенридж Ка́рнеги ( Dale Breckenridge Carnegie , до года - Carnagey ; - ) - американский , психолог, писатель. Стоял у истоков создания теории общения, переведя научные разработки психологов того времени в практическую область, разработав собственную концепцию бесконфликтного и успешного общения. Разработал психологические курсы по самосовершенствованию, навыкам эффективного общения, выступления и другие. Его книги остаются популярными по сей день. Дейл Карнеги считал, что в мире нет плохих людей, а есть лишь неприятные обстоятельства, с которыми можно бороться, и совсем не стоит из-за них портить жизнь и настроение окружающим.
Биография
Произведения
Критика манипулятивного типа общения
- . Анти-Карнеги, или человек-манипулятор. Пер. с англ. ТПЦ «Полифакт», Минск, Моск. изд. группа, 1992.
- Дронов Михаил . Талант общения. Дейл Карнеги, или авва Дорофей? М.: «Новая книга», «Ковчег», 1998.
Примечания
Ссылки
- Дейл Карнеги в - книги
- Дейл Карнеги (англ.) на сайте - биография
Категории:
- Персоналии по алфавиту
- Родившиеся 24 ноября
- Родившиеся в 1888 году
- Умершие 1 ноября
- Умершие в 1955 году
- Родившиеся в Миссури
- Умершие в Нью-Йорке
- Писатели США
- Умершие от лимфомы
- Популярная психология
Другие книги схожей тематики:
| Автор | Книга | Описание | Год | Цена | Тип книги |
|---|---|---|---|---|---|
| Павел Стандзонь | Книга Павла Стандзонь «Рай здесь и сейчас» является результатом поиска ответов на вопросы: «Как жить в гармонии?», «Как улучшить своё здоровье?», «Как быть счастливым?», «Как наладить взаимоотношения… - Издательские решения, (формат: 70x90/16, 176 стр.) электронная книга | 128 | электронная книга | ||
| Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как питомцы учили нас жить, дружить, любить и думать. Верные друзья. Все мои связи (комплект из 4-х книг) (количество томов: 4) | В комплект входят следующие книги. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Дейл Карнеги говорил, что легче сделать миллион долларов, чем добавить фразув английский язык. 171;Как… - Весь, (формат: 70x90/16, 176 стр.) - | 2014 | 692 | бумажная книга | |
| Семина-Мак Фарлан Екатерина | Как получаются французы. Личный опыт русской мамы, которая знает о французском воспитании все | Французская система воспитания сегодня очень популярна, в частности, благодаря книгам американских мам, которые примерили на себя европейский опыт. Родители хотятзнать - что такого необыкновенного… - Эксмо, (формат: 70x90/16, 176 стр.) Психология. Воспитание по-французски | 2014 | 472 | бумажная книга |
| Листовая Надежда | Уникальная ты! 99 + 1 способ быть счастливее каждый день. Программа "Счастье" (количество томов: 3) | "Уникальная ты! Планнинг для счастливой, здоровой и яркой жизни" . Вас выводит из себя накопившаяся домашняя работа? Забываете вовремя поздравить родных с днем рождения? Не успеваете приготовить… - Весь, (формат: 70x90/16, 176 стр.) - | 2017 | 1041 | бумажная книга |
| Грачева Вера | Тело равно судьба. Как добиться успеха, изменив язык вашего тела. Баланс тела-ума (комплект из 3-х книг) (количество томов: 3) | "Тело равно судьба? Как индивидуальные особенности влияют на нашу судьбу и поведение" . Автор делит людей на три категории: человек ветра, человек огня и человек земли. Для каждого из них даются… - Весь, (формат: 70x90/16, 176 стр.) - | 2018 | 805 | бумажная книга |
| Павлина Стив | Курс по личному развитию для умных людей. Быть победителем в жизни и спорте. Я все могу! (количество томов: 3) | Я все могу! Шаги к успеху. Практика Трансерфинга. 52 шага. С предисловием Вадима Зеланда. Трансерфинг - это инструмент, с помощью которого вы сможете кардинально изменить свою жизнь и добиться всего… - Весь, (формат: 70x90/16, 176 стр.) - | 2015 | 997 | бумажная книга |
| Янг Джеффри, Клоско Джанет | Если вас годами преследуют одни и те же проблемы - в семье, на работе и в отношениях с окружающими - причины стоит искать в себе, а точнее, в своем детстве, и неважно, счастливым оно было или… - Бомбора, (формат: 70x90/16, 176 стр.) Практическая психотерапия | 2019 | 477 | бумажная книга | |
| Джеффри Янг | Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье | Практическая психотерапия электронная книга | 1993 | 249 | электронная книга |
| Янг Джеффри | Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье | Если вас годами преследуют одни и те же проблемы – в семье, на работе и в отношениях с окружающими – причины стоит искать в себе, а точнее, в своем детстве, и неважно, счастливым оно было или… - Бомбора (Эксмо), (формат: 70x90/16, 176 стр.) Практическая психотерапия | 2018 | 351 | бумажная книга |
| Джеффри Янг | Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье | Если вас годами преследуют одни и те же проблемы – в семье, на работе и в отношениях с окружающими, – причины стоит искать в себе, а точнее, в своем детстве, и неважно, счастливым оно было или… - Эксмо, (формат: 70x90/16, 176 стр.) Практическая психотерапия аудиокнига можно скачать | 1993 | 299 | аудиокнига |
| Янг Джеффри, Клоско Джанет | Прочь из замкнутого круга! Как оставить проблемы в прошлом и впустить в свою жизнь счастье | Если вас годами преследуют одни и те же проблемы в семье, на работе и в отношениях с окружающими причины стоит искать в себе, а точнее, в своем детстве, и неважно, счастливым оно было или… - Бомбора, (формат: 70x90/16, 176 стр.) Практическая психотерапия | 2018 | 234 | бумажная книга |
| Анна Кравцова | Непоседа. Как справиться с неугомонными | С появлением в семье малыша у мамы и папы возникает множество вопросов. Как его воспитывать и в какие игры играть? Почему он бывает непослушным и вредным и как на этореагировать? Что должен уметь… - Рид Групп, (формат: 70x90/16, 176 стр.) Детский психолог. Спецкурс для заботливых родителей | 2011 | 159 | бумажная книга |
Писатель, родился 30 октября 1821 г. в Москве, умер 29 января 1881 г., в Петербурге. Отец его, Михаил Андреевич, женатый на дочери купца, Марье Федоровне Нечаевой, занимал место штаб лекаря в Мариинской больнице для бедных. Занятый в больнице и… …
В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Морозова. Маргарита Кирилловна Морозова … Википедия
Знаменитый русский баснописец, род, 2 февраля 1769 г., по преданию в Москве, ум. 9 ноября 1844 г. в Петербурге. Раннее детство Крылова прошло в Оренбурге, где служил в то время отец его, Андрей Прохорович, имеющий некоторое право на известность в … Большая биографическая энциклопедия
Родился 22 октября 1793 г. в Нижегородской губернии (по одному источнику в Нижнем Новгороде, по другому в Макарьевском уезде). Отец его Иван Максимович, выходец из Западного края, по вероисповеданию католик, потом перешедший в православную веру,… … Большая биографическая энциклопедия
Даровитый критик; родился 2 октября 1840 г. в родовом селе Знаменском, на границе Орловской и Тульской губерний. До 11 лет он рос в семье единственным любимым сыном; воспитывался под влиянием матери бывшей институтки; к 4 летнему возрасту уже… … Большая биографическая энциклопедия
Межличностные отношения Типы отношений Агамия · Брачный союз · Броманс · Вдовство · Гражданское партнёрство · Дружба · Жена (супруг … Википедия
В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Макаренко. Антон Семёнович Макаренко Имя при рождении: Антон Семёнович Макаренко … Википедия
Эта статья или раздел нуждается в переработке. Пожалуйста, улучшите статью в соответствии с правилами написания статей. Когнитивно … Википедия
