Что делать если мужчина не берет ответственность. За один час Вы можете узнать основные причины Вашего душевного состояния
Многие женщины задумываются о том, как научить любимого дарить цветы и подарки, однако мало кто в начале отношений задумывается об умении принимать решения. Часто бывает и так, что раньше муж, который нес ответственность за свои поступки, перестает проявлять инициативу. Некоторым женщинам такие отношения нравятся, ведь это возможность руководить и управлять, но есть и те, которые не хотят брать всю ответственность на себя.
Некоторые с такой ролью просто не справляются. Возможно, первое время вам нравилось, что любимый предоставил право выбора и принимал второстепенную позицию. Но в скором времени вы заметите, как в момент принятия сложного решения он просто отойдет в сторону и доверит весь процесс вам. Поэтому умение брать ответственность за свои поступки необходимо любимому прививать. Конечно, вы можете пустить все на самотек, в надежде, что он изменится и одумается, но маловероятно, что он резко захочет проявлять ответственность, поэтому просто постарайтесь повлиять на сложившуюся ситуацию.
1. Не упрекайте и не вините мужчину . Бывает так, что безответственность проявляется из-за того, что его в детстве разбаловала мама или у него просто плохая память. Если начнете говорить ему о том, как плохо он поступает и почему он неправ, велика вероятность того, что столкнетесь с непониманием, а порой такие разговоры заканчиваются ссорами и скандалами. Постарайтесь поддержать мудрым советом, говорите с ним тихим спокойным голосом. Ваша чрезмерная эмоциональность может его из себя вывести, резвее этого вы добивались? Просто говорите ему, что в следующий раз все будет лучше, что ответственность он сможет сам в себе выработать, и что определенный его поступок абсолютно нестрашный. Как только вы сможете убедить его в том, что он ответственный мужчина, ему захочется это подтвердить на деле.
2. Репетируйте . Для того чтоб мужчина начал понимать, что от него также многое требуется, необходимо его направить в нужное русло. Это может касаться приготовления пищи, уборки или ваших взаимоотношений. Просто иногда помогайте ему развивать память и мышление, подавайте пример и советуйте. К сожалению, научиться принимать важные решения не так-то и просто. Ошибкой многих женщин является то, что они перестают верить в своего любимого человека, взваливая на свои плечи все обязанности. Остановитесь и подумайте, помогает ли вам ваш муж, может ли он принимать решения и насколько правильно это делает?
3. Давайте мужчине задания . В крепкой дружной семье у каждого ее члена есть свои обязанности. Например, детям можно поручить уход за и уборку игрушек в коробки, сами можете заниматься готовкой, стиркой и глажкой, а мужа поспросить что-то настроить, починить или съездить оформить какой-то нужный для вас документ. Чем чаще он будет ездить по делам и выполнять ваши задания, тем быстрее научится брать на себя ответственность и делать какие-то выводы.
4. Моделируйте ситуации . Психологи говорят о том, что такого мужчину действовать решительно может заставить только крайность. Если вы все время вопросы решаете сами, то попробуйте сделать перерыв, сославшись на болезнь или слабость. Порой женщины не замечают, насколько сильно износился их организм, а вы прислушайтесь и дайте себе заслуженный отдых. Мужчине скажите, что просто никак не можете решить конкретный вопрос в связи с состоянием здоровья, и только тогда он начнет думать. До тех пор, пока вы будете брать инициативу на себя и решать все за двоих, он ничего не будет делать, считая, что это норма. Если не хотите имитировать заболевание или усталость, дождитесь подходящего момента, и тогда все ваши слова будут истинной правдой.
5. Обратитесь к семейному психологу . Часто бывает и так что никакие методы не помогают. Некоторые мужчины склонны вести образ жизни, подобный ребенку. Если женщина сама все решает и принимает сложные решения, то зачем волноваться и переживать? Эта позиция может быть четким убеждением, с которым без специалиста не так-то легко справиться. Поэтому запишитесь на прием к семейному психологу и поделитесь с ним своей проблемой. Только совместными усилиями вы сможете добиться отличного результата.
Вы встретили достойного мужчину. Он обаятелен и инициативен, приглашает в рестораны и в кино, организовывает крышесносные выходные, и самое важное - готов поддержать и решить любой ваш вопрос, как только возникает необходимость.
Но со временем в отношениях что-то надламывается. Инициатива истощается - принимать решения все чаще приходится вам, да и количество внимания с его стороны тоже сходит на нет.
О помощи нужно просить, но делает он все спустя рукава или вообще кормит “завтраками”, ссылаясь на вечную занятость. Это говорит о том, что мужчина больше не хочет брать ответственность в отношениях.
Из этой статьи вы узнаете:
- Какие типы мужчин не берут ответственность? Как их распознать?
- Тест: Готов ли мужчина брать ответственность?
- Почему девушки “отбирают” ответственность у мужчин?
- Как перестать быть сильной и отдать ответственность мужчине
- Фатальные ошибки при возврате ответственности
- Можно ли снять доспехи сильной женщины и обрести женское счастье с партнером?
- За что женщине нельзя брать ответственность в отношениях
Для кого эта статья
Эта статья посвящена всем девушкам, женщинам и мамам, которые хотят перестать быть «сильными и независимыми», стремятся вернуть и раскрыть свою женственность рядом с ответственными и сильными мужчинами.
Команда Фазы Роста надеется, что материал будет полезным. Если вам было полезно — напишите, пожалуйста, в комментариях или в личных сообщениях в инстаграме. Спасибо и приятного прочтения!
Об ответственности в отношениях, безответственных мужчинах, отборе и возврате ответственности женщинами
Алла Демиденко, Психолог-эксперт 3 ступени Пути женщины «Состояние счастливой женщины» в компании Фаза Роста»
2 типа мужчин, которые не хотят брать ответственность:
1) Мужчины со страхом быть отвергнутыми — те, которых преследует боязнь вкладываться в отношения и ничего не получить взамен.
Этот страх может быть связан с тем, как у мужчины сложилась первая любовь или значимые для него отношения. Например, в бывшую девушку он вкладывал силы, время, интерес, исполнял обещания, был заботливым, ласковым, понимающим, а она требовала все больше, не ценила того, что он делал и в конечном счете они поссорились и расстались.
События прошлого зафиксировались в страхах предательства и отвержения. Ему страшно заново пройти все то, что он когда-то уже испытал на себе, поэтому он предпочитает не вкладываться и глубоко не привязываться.
Как распознать:
Обычно такие мужчины нуждаются в энергообмене с внешним миром, но, вместо того, чтобы строить гармоничные отношения с любимой женщиной, предпочитают заряжаться энергией от общения с друзьями. Он может быть душой компании, королем вечеринок, но при этом быть абсолютно неспособным к длительным отношениям.
Рано или поздно такой мужчина поймет, что поистине высоких целей он может достичь только будучи в стабильных отношениях. Отношения, из которых можно не только брать, но и вкладывать. Вопрос в том, готовы ли вы помочь ему это осознать?
2) Мужчины с инфантильностью
Они подолгу живут с мамами, поэтому привыкли к тому, что ему все подносят на блюдечке с золотой каемочкой: постирают одежду, заботливо прогладят на ней каждую складочку, приготовят вкусный завтрак и обед на работу, согреют заботой и безусловной любовью.
Даже в ущерб самой себе, своему здоровью и своим личным интересам. Такая модель отношения переносится на отношения со второй половинкой. Как понимаете, там она не работает.
Инфантильные мужчины создают семьи и занимают в них роль большого ребенка, который нуждается в опеке, обслуживании и нездоровой заботе. Женщина как баба мужик обязана обеспечивать его достойным комфортом - так он привык. И все бы неплохо, если бы такие мужчины искренне понимали, что только мама может давать и не просить ничего взамен.
Как распознать такого мужчину:
Чаще всего у таких мужчин нет постоянного и надежного окружения - максимум короткие несерьезные связи и друзья из разряда коллег. В отношения, которые длятся годами, инфантильные люди вкладываться не желают. Попросту не могут.
5, 10, 20 лет дружбы - такие годовщины отмечают лишь те, кто умеет держать баланс “брать-отдавать”.
Как и мужчины из первой категории, они повзрослеют и “дорастут” до полноценных отношений. Вопрос в том, будете ли вы той женщиной, рядом с которой мальчик станет настоящим мужчиной?
Тест: Готов ли мужчина брать ответственность
Хотите узнать, готов ли мужчина брать ответственность?
Команда Фазы Роста подготовила тест специально для вас.
О том, как привлекать только достойных, сильных и ответственных мужчин, вы можете узнать на бесплатном онлайн-практикуме Мужчина: Честная инструкция.
За 5 дней вы узнаете:
- Как реанимировать «непонятные» отношения?
- Как привлекать достойных мужчин и выбрать одного?
- Как создавать по-настоящему счастливые отношения, чтобы 1+1=11?
- Как стать женщиной: Хочу — Получаю?
Бывают ответственные мужчины, бывают безответственные. Именно от вас зависит, какой тип вы притянете и как быстро сможете понять, что человек рядом не сможет построить с вами крепкие отношения.
Однако даже ответственные и сильные мужчины со временем перестают проявлять инициативу и брать ответственность в отношениях. Как думаете, почему?
Cherchez la femme, или причины, когда виновата женщина?
Чаще всего происходит так, что женщина сама отбирает ответственность в отношениях. Партнер был мужественным, ответственным, одним словом - настоящей главой семьи. Но со временем его желание что-то делать исчезает и на какое-то время вы можете даже поменяться ролями.
Причина 1: Неспособность привлечь достойного мужчину из-за семейных установок
Часто бывает так, что у девушки встроено убеждение, что именно мужчины - “слабый” пол, “все они одинаковые”, “козлы”, “надеяться нужно только на себя” и так далее. Как и писалось выше, это связано с поведением в семье, где женщины брали на себя мужские роли.
Почему работают подсознательные установки? К примеру, когда вы выбираете платье, смартфон или машину, и останавливаетесь на паре вариантов, ваше сознание поневоле замечает интересующие вещи в мире вокруг. Точно так же, сознание, сосредоточенное на слабых мужчинах, будет замечать только слабых мужчин.
Ощущая свое превосходство, девушки подсознательно ищут и притягивают к себе слабых мужчин . Они ищут тех, которые вписываются в картину мира, нарисованную им родительскими сценариями.
Такая модель построения брака, в котором мужчине отведена роль второго плана, а доверие женщины подорвано, часто передается из поколение в поколение… А ведь каждой из них хотелось не быть главной в семье, довериться мужчине.
Просто осознайте, что прямо сейчас в мире миллионы несчастных семей, которые страдают из-за родовых установок. Миллионы несчастных браков, одиноких, разочарованных, озлобленных мужчин и женщин, миллионы несчастливых детей, которых ждет такое будущее…
К счастью, этот порочный круг можно прервать, поработав со своими установками. Подробнее о работе с установками можно узнать в инстаграм-канале нашего эксперта по работе с установками и родовыми программами — и на второй ступени Пути женщины.
Но даже если установка будет преодолена, может быть другая проблема, связанная с завышенными требованиями и пассивной агрессией к мужчине.
Причина 2: “Отжимание” контроля через отсутствие благодарности
Мужчина делает все для своей женщины. Особенно это заметно в букетно-конфетный период, в который и мужчина и женщина идеализируют друг друга: он сворачивает для нее горы, она благодарна и сияет счастьем, пусть даже это встреча в обед на 15 минут, подаренная открытка или “киндер”.
Но со временем эйфория проходит, и женщина начинает меньше ценить то, что делает мужчина. Что-то она начинает воспринимать как должное и забывает благодарить, находит изъяны в его поступках, придирается, обижается, злится…
Взрыв наружу
Партнер вкладывается в отношения, но все его действия жестко критикуются, все чаще звучат фразы “ой, ты не способен, я хотела не так, давай я сама ”, мужчина рано или поздно соглашается, что только усиливает обиду и разочарование. Так со временем женщина взваливает львиную долю мужской ответственности на себя.
Виной этому — излишний контроль , и, возможно, подсознательная установка “все мужчины — слабые”, которую она видела на примере родителей. Мама “тащит” семью на себе, бабушка говорит что дедушка “слабый” и сама едет полоть огород…
Что остается мужчине? С большой вероятностью рано или поздно он сдастся под натиском, признает свой проигрыш, получает в ответ разочарование и подтверждение того, что “все мужчины слабые” .
Взрыв вовнутрь
Мужчина сдерживает обещания, совершает поступки, но не так, как этого от него ожидает девушка. В глаза ему ничего не говорит, но все его “ошибки и недочеты” терпеливо копит в себе. Со временем она все чаще реагирует на его действия или бездействия обидами, молчанием, колкостями и претензиями.
“Ты всегда так делаешь”, “Ты никогда не доводишь начатое до конца”, “У тебя всегда все не как у людей”…
Наслушавшись такого, мужчина наполняется негативом, его подсознание приравнивает помощь к дискомфорту для девушки и для себя, а сам мужчина прекращает попытки сделать что-то.
Причина 3. Мягкое отбирание ответственности в типе отношений “мама - сын”
В отношениях, где девушка забирает на себя большую часть ответственности, появляется модель отношения “мама - сын”. Особенно это заметно для мужчины, который вновь возвращается в мир комфорта, где все готово: помимо того, что женщина впахивает на двух работах, дома у нее все перестирано, выглажено, а холодильник забит кастрюльками с едой.
Чем больше на себя берет женщина, тем меньше ответственности достается мужчине. Она сама принимает решения, включает командира и пытается контролировать все внутрисемейные процессы.
Но власть над мужчиной не делает ее счастливой - она чувствует себя выжатой, но не понимает, как сделать так, чтобы он сам захотел ей помочь и взял бы все в свои крепкие руки. Ей хочется быть хрупкой и слабой рядом с мужчиной, но почему-то не получается.
Однако, вернуться в роль милой женственной “девочки”, которая легко и непринужденно перекладывает задачи на мужчину, просто так не получится. Обычно это заканчивается перекосом в сторону модели “дочь - отец” с большим и сильным “папой” который будет принимать за нее решения и спасать от всех существующих проблем.
Если вы хотите подробнее про модели отношений мама-сын, папа-дочь и как они влияют на наши отношения — напишите об этом в комментариях. Мы будем благодарны
Как перестать быть сильной и вернуть ответственность мужчине
Первое правило: контроль вашего внимания должен быть 80% на себе . Это не призыв к эгоизму, ведь женщина, которая ставит себя на первое место, для которой Я - не последняя, а первая буква алфавита, притягивает мужчин, как мощный электромагнит.
Когда женщина осознает свою самоценность, когда любит и принимает себя во всех проявлениях, то всем своим видом она показывает, что на меньшее просто не согласна. Она честно говорит о своих желаниях , не стесняется показаться мужчине ненакрашенной или смешной; о такой женщине хочется заботится, она приносит энергию и вдохновение для мужчины.
Существуют женщины, после простого общения с которой мужчины переворачивают горы и двигают звёзды руками.
Слабая, но умная женщина задает тон отношениям и эта формула стара как мир: если она ведет себя, как королева, рядом с ней мужчина становится королем . Своим поведением женщина говорит мужчине: “Если ты хочешь быть рядом со мной, отношение ко мне должно быть вот таким”; она указывает и по-женски мягко направляет.
Как только вы перестаете вкладывать в себя - это перестает делать и мужчина. Женщина, которая не вкладывается в себя, не умеет заботится о себе, совершает ужасную ошибку - она попросту не может продемонстрировать партнеру, какого отношения к себе хочет.
Чего нельзя делать категорически?
1. Принять за него решение принимать решение за вас
Звучит забавно, но это — первая ошибка женщины, которая хочет снять с себя ответственность.“Ты мужчина, ты главный и сильный, ты по факту обязан!” — это не работает.
Ответственность нельзя переложить, ее можно только взять . И ни в коем случае нельзя решать за мужчину, что он должен принять решение. Нужно создать условия, при которых он сам захочет взять ответственность на себя.
2. Нарушать баланс в отношениях, поменяв отношения на “отец - дочь”
В попытке переложить ответственность женщина бросается из крайности в крайность - сначала она строит из себя железную леди, сильную и целеустремленную, пытается держать все под контролем, а затем решает: “Стоп! Я устала быть сильной!”
Но просто расслабиться и откатиться в состояние маленькой девочки, которая ничего не хочет решать, а хочет платьице - не вариант.
Возложить ответственность за семью на мужчину, чей максимум до этого был - выбрать в комоде носки одного цвета - затея бесперспективная.
Во-первых, одного лишь желания сделать партнера сильным - мало. Во-вторых, стоит помнить, что ответственность в паре распределяется 50 на 50 - и речь не о финансовом равноправии.
У женщин тоже есть своя зона ответственности, а в отношениях по типу “отец-дочь” у нее пропадает желание создавать, привить мужчине уверенность и наполнять его энергией - она нацелена только на потребление.
3. Сравнивать с другими мужчинами и критиковать
Многим женщинам кажется, что сопоставление с успешным и серьезным мужем подруги, заставят его пересмотреть свое поведение. Все наоборот.
Сравнение с другими мужчина воспринимает как: “Я тебя не уважаю!”, “Ты ни на что не способен!”
Скажем больше: женщины прекрасно умеют говорить не сказав при этом ни слова. Если внутри есть чувство неверия в партнера, мужчина прекрасно это ощущает - по взгляду, мимике, жестам.
Поэтому недостаточно следить только за тем, что вы говорите. Мужчина считывает то, что транслирует ему женщина, а именно - ощущение его несостоятельности как мужчины. Так что, первое, с чем нужно работать - внутреннее состояние.
Легко не будет, но ВЫ СПРАВИТЕСЬ!
Смена ответственного - тяжелый период и для вас, и для мужчины. Ему будет больно, вам будет мучительно. Вначале все его решения и действия будут казаться неправильными, но это только потому, что они не ваши. Появится желание дать совет, поправить, показать, как надо, но это все от страха потерять контроль.
Будьте готовы к тому, что будет очень сложный переходный период, когда вы много делаете, вкладываетесь, а результата не видно. Вы землю пахали, рыхлили, семена сеяли, поливали, а всходов еще нет.
Мужчина может еще долго вести себя по-прежнему - привычка жить по новому сценарию вырабатывается не за один день. Стоит поучиться терпению и продолжать вести себя по-женски - но не для того, чтобы что-то потом получить, а потому что так правильно.
А когда ваш мужчина начнет испытывать чувство ответственности, важно не перекладывать на него то, за что ответственны именно вы.
За что ни в коем случае нельзя отдавать ответственность
- за свою жизнь
Не обвиняйте никого в том, что вам плохо - только вы ответственны за свою жизнь. Именно ваши поступки, реакции и мысли создают ваш мир.
- за свое эмоциональное состояние
Не стоит ждать, что мужчина будет поднимать настроение, когда вам плохо или нужна поддержка. Иногда он может просто этого не понять. Сделайте шаг навстречу: попросите его обнять, поговорить с вами, попросите уделить вам внимание. Но помните, что мужчины готовы слушать жалобы только в том случае, если намерены их решать.
Если вы чувствуете, что вам нужна его помощь, используйте концепцию “я-сообщений”. Если нужен совет или поддержка - нужно просто попросить, а не ждать, пока мужчина включит экстрасенсорные способности и поймет, что у вас в голове.
- за свою энергию и наполненность
Не стоит жертвовать чем-то важным для себя во имя мужчины. Потом начинается: “Я на тебя потратила лучшие годы жизни”, “Я ради тебя отказалась от…”, “Все, что я делаю, это только ради тебя!”
Уровень энергии - это женская зона ответственности. Только вы сами отвечаете за то, чем себя наполняете и как себя чувствуете.
- за чтение мыслей и исполнение неозвученных желаний
Девушка, которая научилась высказывать свои мысли без обид, от которой не фонит претензиями; девушка, которая умеет просить по-женски, всегда получает, чего хочет в обмен лишь на свое состояние и улыбку.
Спасибо, что дочитали статью до конца!
Почему некоторые мужчины не хотят брать на себя ? Многие считают, что стабильные и долгосрочные отношения должны привести к свадьбе. В настоящее время молодые люди не торопятся узаконивать свои отношения и остепеняться, понимая, что это довольно серьезные . Это означает, что для начала, все другие аспекты их жизни, прежде всего, должны быть в порядке, т.е.: окончив институт, получить хорошую работу с хорошей зарплатой, чтобы прокормить свою семью.
Мужчины в основном не хотят задумываться серьезно о совместном будущем, так что если женщины не воспитывают в отношениях совместное будущее, ничего не может случиться, и вот почему женщины, как правило .
Женщинам кажется, что обычно, как правило, серьезные знакомства должны привести к браку и признанию того, что она заслуживают того, чтобы быть женой и матерью. А вот когда мужчина отказывается от законных отношений, то она имеет тенденцию винить себя. Чувствуя свою вину или ущербность, не позволяя себе думать рационально, как это делает обычно мужчина.
Для мужчин брак является принятием важного по поддержке семьи и воспитанию детей. И в отличие от женщины, мужчина может понять то, что он не готов взять на себя обязательство к кому-либо и быть идеальным мужем. Если он сдается и успокаивается, когда он не готов к этому, женщина собирается и снова напоминает ему его . Брак неизбежно меняет отношения.
В браке обе стороны получают новые права и обязанности, в то время, когда у просто живущих вместе людей есть чувство свободы, беззаботности и никаких обязательств. А вот если мужчина и женщина находятся в официальном браке, покупки, сделанные в то время как они состоят в законном браке принадлежат обоим супругам, и если они захотят развестись, то бракоразводный процесс будет долгим и болезненным.
Для некоторых людей, женитьба является серьезной вехой жизни, и это может занять некоторое время, чтобы привыкнуть друг к другу. Для некоторых, прежде чем мужчина и женщина пойдут в ближайший ЗАГС, они должны пожить вместе в течение некоторого времени, чтобы увидеть, насколько совместимы они. Парень во-первых , а не жену. На начальном этапе их отношений, люди должны узнать, каковы их взаимные интересы и жизненные приоритеты.
Вы хотите просто проверить ваши отношения или выйти за него замуж? Люди, действительно любящие друг друга, рано или поздно ради своих детей. Будьте уверены, что ваш мужчина любит вас так, как вы и готов нести полную ответственность и выполнять определенные , даже если вы официально не женаты.
Здравствуйте. Начну с самого начала. Замуж я вышла пять лет назад. сейчас мне 32. многие считают, что стала женой я очень поздно, но замуж я как-то не торопилась. Я всегда хотела построить карьеру , а уж потом вступать в брак и рожать детей. К 27 годам я уже имела собственное жилье, машину. После чего вышла замуж. Муж младше меня на 2 года. Предложение он мне сделал через год совместного проживания. Зарплата на тот момент у меня была выше, но меня это не смущало. Через год после свадьбы мы попали в ДТП, моя машина сильно пострадала. Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя. Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита. Через какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы. Времени на домашние хлопоты катастрофически не хватает. Сначала муж ничего не говорил, потом стал возмущаться тем, что не успела разогреть ужин, не помыла посуду и т.п. Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п. Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства. С зачатием возникли проблемы. Он начал срываться на меня. Я чувствовала вину, что не могу родить ребенка. Прошла обследование, которое показало, что я здорова. Доктор велела проверить мужа. С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня. У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке. Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека! Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения. Если бы он не перекладывал всю ответственность на меня, а был бы настоящим главой семьи я была бы очень рада. Иногда мне хочется побыть слабой, чтобы все проблемы кто-то взял на себя...Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Муж не берет на себя ответственность главы семьи
Здравствуйте, Ирина! давайте разберем, что происходит:
Нам пришлось взять кредит на покупку нового автомобиля. Кредит я оформила на себя.
Вскоре заболел отец мужа и на лечение срочно потребовалась крупная сумма денег, которой у нас на тот момент не было. Снова взяли кредит. Теперь на мне уже было два кредита.
смотрите, Вы сами так "воспитывали" своего мужчину - всё брали на себя, показывая, что именно Вы - глава семейства. Кредиты оформляете на Вас - почему? в чем причина? тем самым, Вы же сами сняли с него ответственность за выплаты, сами взвалили всё на себя и тащите, он же видит Ваше поведение, видит, как Вы относитесь к себе, видите, что всё берете на себя - а значит, Вас это устраивает! и он также относится к Вам! изначально он был таков, он тоже выбрал такую пассивную роль,а зачем ему быть главой, зачем ему быть сильным - ведь есть ВЫ!
что мешало оформить кредиты на него? если не хватало его зарплаты для одобрения, то у него была бы мотивация искать подработку,а так Вы всё взвалили не себя!
ерез какое-то время муж ушел с работы и открыл свое дело. Доходов не было и нет до настоящего времени. Заработанных денег ему едва хватает на то, чтобы оплатить аренду и налоги. Муж уверяет, что это лишь временные трудности. Я стала подрабатывать на дому после основной работы.
и в этой ситуации - Вам стало не хватать денег, НО не на него В это возложили,а сами опять на себя, стали ещё и подработку искать после своей работы! а какие он испытал на себе последствия того, что у Вашей семьи упал доход? никаких - Вы избавляете его от всех последствий - он может не брать кредиты, не отвечать за них, уходить с работы, заниматься своим делом так, как он хочет,а Вы прикрываете все тылы для него! если стало не хватать денег, если Вы не хотите ничего на себе тащить - тогда отказывайтесь от подработки, он тогда тоже почувствует, что на столе будет не мясо, а только каша и сможет ли он так жить! не хотите быть сильной - перестаньте прикрывать все тылы, позвольте ему окунуться в эти проблемы, испытать их на себе, переоформите на него один из кредитов, или берите у него какую-то сумму на один из кредитов!
Он привык к тому, что деньги у нас есть всегда. Он даже не интересуется сколько осталось до погашения кредитов, хватает ли мне денег на ежемесячные платежи и т.п.
видите - он привык!!! Вы это создали сами! а сейчас требуете, чтобы он взял на себя! он же привык, ему удобно, поэтому и проблемы он не видит! не ждите пока он начнет уважать Вас, начните уважать себя сами, снимите то, что не хотите нести, пусть он испытает недостаток в деньгах, финансовые проблемы, не надо стремиться все ему обеспечить! тогда и у него появится мотивация и Вы увидите - какой он мужчина - который будет стремится сам обеспечить семью и взять на себя ответственность или тот, который будет ждать, чтобы женщина все делала для него!
Последнее время стал просить ребенка. Я согласилась, может это наложит на него хоть какие-то обязательства.
а как он возьмет на себя ТО, что он привык с себя снимать? и почему Вы решили, что эта ответственность за ребёнка ляжет на него??? а не опять на Вас?
С трудом я его уговорила. Оказалось причина в нем. Кроме плохих анализов у него проблемы мужского плана, у него нет желания заниматься сексом . Однако, он считает, что для зачатия ребенка достаточно и одного-двух раз в месяц. И по-прежнему винит меня.
он не может принять ответственность за своё здоровье ! а Вы ждете, чтобы взял на себя обязательства перед семьей ! ему проще винить Вас, он привык перекладывать ответственность!!
У меня проблемы с сердцем. вчера мы разговаривали с мужем о чем-то и он мимолетно сказал, что "сердечники" больше симулируют, чем болеют, чтобы их жалели и ко мне это тоже относится. Я была в шоке.
конечно, ему удобно ТАК рассуждать, ведь Вы показываете, что готовы из себя всё вытаскивать, готовы проявлять к себе неуважение, изнурять себя и он также относится к Вам!
Я никогда ни у кого не просила помощи, никогда не жаловалась на свою болезнь, всегда всего добивалась своим трудом, а тут такие слова от любимого человека!
вот этим и показали, что ВАМ НИКТО НЕ НУЖЕН! что НЕ НУЖЕН МУЖЧИНА! что Вы сами со всем справитесь! подумайте - почему так произошло? почему Вы решили быть сильной, почему Вам сложно доверять мужчине, почему сложно отдать ответственность?
Но у него есть и хорошие качества, он приятный в общении, любит моих родителей и родных, у них прекрасные отношения.
но ведь живет он с Вами,а не с Вашими родными! что помимо приятного общения Вам важно в нем???
.Я пыталась поговорить с ним, но он и слышать не хочет, говорит, что у нас все в порядке. Как мне быть, подскажите?
он и не услышит! потому что надо НЕ ГОВОРИТЬ,а делать! перестать подрабатывать, переоформить кредит на него или сделать рефинансирование - чтобы он взял на себя кредит, а Вы закрыли те два и чтобы кредиты были на нем, мотивируя это тем, что Вам будет психологически комфортно рядом с сильным мужчиной, который может это взять на себя! перестать ему обеспечивать комфортный быт, да, Вы оба с этим столкнетесь, НО пока ВЫ НЕ СНИМЕТЕ с себя ответственность, её никто не возьмет! а чтобы он взял - нужно для этого перестать тащить на себе и показать ему, что Вы не собираетесь обратно взваливать всё на себя!
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Ирина, здравствуйте!
Вы все подготовили для семейной жизни, и мужа привели на все готовое. И в настоящий момент работаете на двух работах. И вся финновая состовляющая вашей семьи , контроль средств, тревога за обеспечение семью, все на ваших плечах. Вы как взвалили на себя ответственность, так и не отдаете ее сами. Муж и не может чувствовать себя сильным. В ваших отношениях вы несете роль мужчины. Поэтому он и не видит в вас слабую женщину, которая может уставать, у которой может быть больное сердце. Такая модель поведения очень часто характерна тем, что "так хочется быть слабой, но разве могу я себе это позволить, ведь все разрушится".... И все остается на своих местах. У вас синдром гиперответсвенности, вам, видимо, с детства родителями, а скорее мамой, делигировано то, что вы должны. Должны были постоянно выполнять обязанности, заботится о других, что расчитывать надо в жизни только на себя и тому подобное. И вы стремились и стремитесь выполнять все наилучшим образом, и быть нужной всем, кроме себя. Наверно сейчас самое время пришло позаботится о себе, и ваше сердце вам сигнализирует, "полюби меня". Конечно вы не станете вести себя иначе в один миг, но повод задуматься появится. В основе всего перечисленного, лежит ваш внутренний конфликт, а будут ли любить меня если я стану другой.....
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Здравствуйте!
Я сама загнала себя в нерешаемую ситуацию. Слишком долго игнорировала университет, в итоге сейчас я на 3 курсе, одни тройки, и возможно скоро меня отчислят. Все мои родственники люди с высшим образованием, с кандидатскими, а я единственная, кто будет без образования. Ладно это, но у меня совершенно нет сил что-либо менять. Я просто уже плачу неделю. Нет сил выйти из комнаты в общежитие и начать решать проблемы. Я боюсь. Я бы уже покончила с собой, но родители меня держат. Да и университет очень известный, сразу начнется шумиха о том, как студентка покончила жизнь самоубийством из-за несданной сессии/проблем с учебой. А на самом деле, я просто не хочу брать ответственность за свою жизнь. Я хочу выйти из этого. Я признаю, что я самое слабое звено и трус, но в ответ мне хочется найти способ уйти из этой жизни так, чтобы причинить как можно меньше боли окружающим. Я разлагаюсь изнутри и снаружи уже более 2 лет, ненавижу университет, ненавижу себя, ненавижу свою слабость и постоянную апатию. ЧТО ДЕЛАТЬ? Я в ловушке из собственной лени и тупости.
Поддержите сайт:
Анна, возраст: 20 / 22.01.2014
Отклики:
Аня, Анечка - привет. Ты наверняка знаешь как выглядит такое старинное русское оружие под название "лук". В лук вставляется стрела, которая натягивает в нем тетеву. Так вот ты сейчас очень похожа на эту тетеву, которую еще чуть-чуть натени и она порвется.
А зачем натягиваешь сама себя? Зачем? Не хочешь учиться - плюнь, возьми академический, и иди работать. А там дальше видно будет - может ты захочешь в другой ВУЗ поступить - разве это важно?
Но есть Анечка такие вещи, которые по настоящему важны. Можно плюнуть на ВУЗ - но нельзя плюнуть и предать своих родителей, своих друзей, своих близких - совершая самоубийство. Ты почитай отзывы тех, кто это пережил. Хочешь чтобы волосы дыбом на голове встали? А тех кто не состоявшиеся самоубийцы - их истории читала?
Ведь надо подготовиться к тому - что тебя ждет и твоих близких. Если бы человек заранее пожил в тюрьме - возможно он никогда бы не решился на преступление)
Нет такой феи доброй - которая тебя придет, поднимет с кровати, и еще за тебя проблемы решит.
Поэтому постарайся сама найти в себе силы - чтобы жить. Можно пока глобальные проблемы - учиться или учиться в институте отодвинуть на дальний план - но кушать даром родительский хлеб - не учась и не работая - будет как-то бессовестно. Вот с этого и надо начинать. Услышать что говорит тебе совесть и ей следовать. Начинай с труда - с того чтобы даром не есть хлеб. А потом прибавляй к этому другие средства, которые помогут тебе вернуться к полноценной жизни - это и спорт, и чтение, и какие-то полезные занятия, и встречи с друзьями, и помощь обязательно людям и т.д.
Я верю что ты найдешь в себе силы справиться. Ты умничка Анечка, ты сможешь.
Света, возраст: ** / 23.01.2014
Здравствуй, Аня! Но ведь эта проблема совсем не стоит твоей жизни! Мне кажется,ты на тебя большое давление оказывает мысль,что все родственники у тебя в высшим образованием,и ты должна их уровню соответствовать.Я в этом плане тебя понимаю,т.к. у меня тоже в семье есть пример для подражания-моя тетя с блестящим образованием.родители постоянно стравили мне её в пример,и когда я приносила не лучшие оценки,меня укоряли-вот,мол,тетя твоя как училась...а ты что? От меня всегда ожидали высоких результатов.Конечно,я всегда с ней невольно сравниваю,и обычно это сравнение оказывается не в мою пользу...и я тоже себя сама внутренне укоряю.Тоже не раз расстраивалась по этому поводу,в себе разочаровывалась.Я тебя понимаю,с одной стороны.
Взгляни на ситуацию проще.Лучше посмейся над собой,в конце-концов,чем так себя загонять.Я уверена,что у тебя есть какие-либо таланты,умения,которые ты могла бы развивать.Возможно,ты не учишься,потому что тебе не интересно,может,ты не на своем месте.Все люди ошибаются,так бывает,но ты можешь исправляться.Можешь выбирать свой путь.Их много...и никто не может выбрать его за тебя или указать.И ты не обязана следовать чьему-либо примеру.Подумай и скажи себе честно,почему ты поступила в университет,именно на эту специальность,какие у тебя перспективы,хочется ли тебе этого по-настоящему? И реши,что тебе дальше делать.Звучит банально,но все-таки нужно взять себя в руки.Не переживай.Подумай спокойно.Да,конечно,есть у всех моменты слабости,отчаяния,неверия,но найди в себе силы их преодолеть.Я почему-то уверена что у тебя все замечательно сложится,если ты просто приложишь усилие,если просто поймешь,чего ты действительно хочешь.Ни в коем случае не думай о смерти,гони прочь эти мысли! Они приходят чаще всего от бездействия. Знаешь,хорошее средство себя отвлечь-занять себя чем-то.Будь то хобби,учеба,работа,занятие спортом или просто прогулка...отвлекай себя от этих мыслей.
Искренне желаю тебя удачи! Все будет хорошо!
Натали, возраст: 20 / 23.01.2014
Дорогая, более глупого повода(именно повода, а не причины уйти из жизни) я просто не слышал.
С Вашими настроениями, как минимум, половину людей, поступающих в университеты, должны выносить из них вперед ногами.
Готов поспорить на все свои деньги, что даже, как минимум, на Вашем потоке, таких как Вы(я про запустивших учебу, а не желающих убить себя), есть еще несколько человек.
Лично я, вообще, начал учиться на 5м курсе, когда нужно было сдавать диплом и всплыли все мои грехи.
Теперь попробуем найти выход из Вашей ситуации.
Вариант №1
Забить. Поскольку я руководствуюсь банальной логикой, этот вариант присутствует. Но я понимаю, что это не вариант т.к. это уже довело Вас до подобного состояния.
Вариант №2
Сменить университет, факультет. Попытаться найти что-то другое, что Вам понравится.Попытаться найти себя. Я уверен, что это Вас это не очень смотивирует, поэтому едем дальше.
Вариант №3 ЭТО СРАБОТАЕТ! ЕСЛИ ВАМ ЭТО НЕ ПОМОЖЕТ, МЫ ВЕРНЕМ ВАМ ДЕНЬГИ)))
Даю 100% гарантию, что это сработает. Вы откроете для себя не только то, что эта проблема решается очень легко и просто, но и Ваши скрытые способности.
Ситуация называется "Цейтнот <ред.модер.>". Вы не представляете, что может человек, который находится в этом положении. Самые великие умы человечества меркнут перед, человеком "в цейтноте <ред.модер.>".
Для этого нужна проблема, а так же крайний срок ее выполнения. В Вашей ситуации, вы почти профукали второй фактор, но жизнь продолжается))
Найдите в себе немного сил, чтобы сходить к ректору или преподавателям, с которыми у Вас были проблемы. Извинитесь и попросите пересдачи.
Вы не будете спать ночами, Вы будете искать информацию, учить ее. Делать различные доклады, курсовые и т.п. Самоубийство? У Вас просто не будет на это времени.
Вы когда-нибудь писали 85-страничный диплом за 3 дня? Я писал. И сдал его на 5. Поверьте, я не один такой. Поспрашивайте Ваших знакомых, кто заканчивал институт. Если они не будут пытаться показать себя эталоном дисциплинированности(коими на самом деле 99.9% не являются), они Вам скажут, что именно так оно и было(Поэтому лучше остерегаться старшего поколения).
Сделайте маленький шаг и Вы увидите как изменится Ваша жизнь. Многие успешные люди искусственно ставят себя в подобные ситуации в дальнейшем по жизни потому, что 99.9% людей могут что-то делать и менять только тогда, когда наступает цейтнот <ред.мод.>.
Успехов Вам и бросьте уже наконец эту глупую мысль о самоубийстве. Ни один университет мира не стоит этого. Тем более, что Вы сможете решить это на раз-два-три.
Яков, возраст: 26 / 23.01.2014
Возможно,что тебе просто сил не хватает на жизнь. Надо как-то взбодрится. Гулять или бегать на свежем воздухе,питаться здоровой пищей. Ведь есть еда после которой и думать-то лень и двигаться. Я имею в виду различные чипсы,гамбургеры,пирожные и т.д. Знаешь как хорошо,когда утром встал,залез под душ,потом в парк пробежаться,потом салатик съесть и такая энергия на весь день будет.
Соня, возраст: 33 / 23.01.2014
Анюта,вот честное пионерское.Сделайте вы хоть какие то шаги к изменению Вашей ситуации к лучшему и вы увидите,что не так страшен черт как его малюют.Преподы тоже люди.Объяснитесь,извинитесь,подарите шоколадку.Понойте над ухом вашего куратора,скажите,что у вас были проблемы и клятвенно обещайте исправиться.Вам пойдут навстречу обязательно!
Успехов Вам!!!
Moonwalker , возраст: 32 / 23.01.2014
Дорогая Анечка!
Ничто в этом мире не стоит нашей бессмертной души. Вам плохо здесь. А там что, будет легче? Но там же вечность. Если вам плохо здесь, то это не значит, что когда вы покинете этот мир, то там будет хорошо. Может там будет еще мучительнее, в аду, где бесы. Поэтому оставьте даже эти мысли.
Господь дал нам эту жизнь как драгоценный дар, который мы должны хранить, беречь и использовать его во благо себе и окружающим. Вы боитесь, что плохо сдадите экзамен, и как будете смотреть в глаза родственником. Но жизнь ведь гораздо ответственнее. Жизнь- это тоже экзамен, который надо сдать достойно для вечности в Царствии Небесном. И ответ придется давать Богу. На Страшном Суде мы должны будет дать отчет за все свои поступки, слова и мысли.
Поэтому советую вам побороть себя, пойти в университет и начать учится. Все будет хорошо! Плохо будет, если вы будете продолжать допускать себе эти мыли и замыкаться в себе.
Советую также сходить в православный храм. Не думайте, что туда ходят только бабушки. Бог всех зовет к себе, потому что Он наш Милосердный Отец. Помолитесь, и выходите!
Божьей вам помощи, дорогая сестра!
Виктория, возраст: 19 / 23.01.2014
Анна! Прежде всего поймите простую вещь: вы НЕ МОЖЕТЕ уйти от ответственности. Что бы вы ни делали. Даже если ничего не делали. Вы не можете "родиться обратно". Вы не можете исчезнуть бесследно. Сами видите тяжелые последствия для родителей, учителей, одногруппников, репутации уважаемого университета и так далее. Даже сто раз признав себя слабым звеном, трусом, ленивым и тупым.
Из двух зол нужно выбирать меньшее. Вот и весь секрет. Лучше, чтобы дочь была без высшего или потерять дочь?! Лучше проплакать вторую неделю или пойти к преподавателю и спросить: как быть, чтобы учиться дальше? Лучше сидеть одной или поехать к родителям, крикнуть SOS? Вы не желаете учиться: лучше бросить совсем или взять аккадемку, поработать годик, осмотреться что к чему...
Вот как получается. Уйдя из жизни, вы причините максимальную боль окружающим. Живя несчастно - минимальную. Если выдержите и научитесь быть счастливой - счастливее станут все, кто рядом с вами. Определенно, стоит свеч.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 38 / 23.01.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 12.12.2019
Я хочу умереть. Мне 28 лет. Где-то прочитал, что ад - это место, где душа чувствует постоянное одиночество и безконечное отчаяние. |
| 12.12.2019
Он разбился. Борюсь с отчаянием. Я жить без него не хочу, тоскую. Может, проще покончить с собой... |
| 11.12.2019
Я ненавижу школу. Из-за оценок родители забрали телефон. Иногда приходит мысль о самоубийстве... |
| Читать другие просьбы |
