Когда пьет женщина — история с печальным концом. "Я пила, ребенок болел и впал в кому"
Привет всем. Меня зовут Арсений. Статья будет интересна тем, кто хочет бросить пить.
Кстати кто хочет, может скачать мою небольшую .
Начиналось все вполне обычно, впрочем, как и у всех: посиделки с друзьями за кружкой пива, студенческие времена, сопровождаемые литрами алкоголя.
Шли годы и алкоголь прочно и как-то естественно вписался в мою жизнь. Он стал сопровождать все выходные и все праздники. Я больше не мог представлять себе отдыха без алкоголя.
Я пил в основном пиво, но также частенько употреблял и водку, и коньяк, и виски.
Хотя крепкие напитки я предпочитал смешивать с колой или соком. Так мне казалось, что я пью слабоалкогольный напиток для вкуса, и, следовательно, у меня не может выработаться алкогольная зависимость. Как же я тогда ошибался!
Со временем я стал пить практически каждый день. Не пил только раз или два в неделю, доказывая себе, что могу жить без алкоголя и у меня все в порядке. На тот момент, бросить пить окончательно не было и в мыслях.
Если по будням я позволял себе выпить в среднем только 3-4 бутылки пива, то в выходные я не знал меры и пил до отвала. В такие дни я мог выпить очень много, литров 4-6 пива, залив это коктейлями и коньяком. Но я старался не считать и не осознавать, сколько я выпивал.
Я прекращал пить только тогда, когда физически больше не мог вливать в себя алкоголь, пока меня просто не станет механически вырубать.
Бедный мой организм, как он выдерживал такое? Мне было плевать, главное, я получал расслабление и тупое состояние радости.
Я не знаю, где прошла та грань между обычным отдыхом с алкоголем и тем, когда у меня начались серьезные . Тогда впервые, я стал задумываться о том, чтобы бросить пить.
Я стал замечать, что жизнь, когда я вынужден быть трезвым, стала для меня полностью дискомфортна. Когда я не пил, я чувствовал себя постоянно неудовлетворенно и раздраженно. Я ждал день, когда я смогу наконец выпить и сбежать от серых будней.
Я считал, что я незаслуженно обделен жизнью:
- работа мне не нравилась,
- друзей почти не было,
- отношений не было.
На что единственно я мог влиять – это на то, что я мог позволить купить себе несколько бутылок любимого пива и насладиться этим.
Со временем меня стало цеплять все меньше, я стал больше налегать на крепкие напитки. Стал одновременно сопровождать выпивку другими зависимостями:
- курил по пачке в день,
- играл в компьютерные игры по 15 часов подряд,
- налегал на фаст-фуд,
- зависал на сайтах непристойного содержания
Я использовал любой способ, позволяющий мне забыться и не думать о реальности.
Я стал изолироваться от общества, мне стало более комфортно пить одному дома, когда меня никто не может потревожить. Я стал отказываться от каких-то официальных встреч с друзьями, где я знал, что пить столько, сколько захочу не получится.
Внешне же я следил за собой, чтобы никто не мог меня упрекнуть в моей слабости к алкоголю.
Я находил любой повод выпить. Со временем я стал пить каждый день. Алкоголь стал мне необходим, чтобы выжить.
Мне хотелось бросить пить, но в трезвости у меня настолько возрастало чувство беспокойства и подавленности, что я снова выпивал, забывая о своих намерениях. Мною постоянно правила необъяснимая тревога. И только, когда я пил, я мог сбросить напряжение.
Это состояние вызывал сам алкоголь, который потом с успехом же и снимал данное состояние. Но это я узнал только, когда стал подробно изучать информацию о том, как бросить пить.
Когда я не пил, то становился:
- раздражительным,
- злобным,
- вздернутым,
- резко и агрессивно реагировал на события, которые по сути не требовали от меня такой реакции.
У меня всегда должна быть пачка сигарет, ведь как-то я должен был справляться с негативной реальностью?
Я чувствовал, что с моей жизнью явно что-то идет не так, но бросить пить мне было страшно, так я мог лишиться единственной радости и поддержки в виде алкоголя.
Пиво всегда сопровождало меня. Я пил и дома, в кафе, мне не нужен был особый повод, чтобы выпить.
Со временем мне стало трудно выполнять даже обычные дела – прибраться дома, или позвонить кому-то. Я не видел смысла что-то решать или стремиться к чему-то, мне было легче убежать от жизни в свой алкогольный пивной мир. Так я мог хотя бы получить гарантированный кайф.
Часто мои гулянки, которые заходили далеко, заканчивались драками со случайными людьми, приводами в полицию, потерянными деньгами, телефонами, и другими вещами, о которых мне стыдно до сих пор.
Как мне удалось бросить пить?
Как хорошо, что все это в прошлом. Вот уже как 5 лет я не пью и не курю.
Но мой путь к трезвости не был таким легким, как может вам показаться на первый взгляд.
Еще перед тем, как бросить пить, я стал изучать информацию о своей зависимости, штудировал весь интернет в поисках ответа на вопрос «как бросить пить «.
Но что я обнаружил: основная масса информации – это пустышки, которые неспособны помочь человеку бросить пить. Тонны заблуждений, предрассудков, которые только отдаляли человека от истинного выздоровления.
Я с трудом цеплялся за те ценные крупицы информации, которые редко, но все же встречались на моем пути в поиске.
Именно полученные знания помогли мне бросить пить окончательно.
Поймите, что бросить пить может каждый. Может сейчас вы полны мотивации, и вам кажется, что вы больше никогда не будете пить.
Но пройдет несколько дней, недель, а у самых сильных может пройти несколько месяцев, но рано или поздно вы сорветесь и снова начнете пить. В этом и засада.
То есть основная проблема не в том, чтобы бросить пить, а в том, чтобы не начать пить снова.
Теперь моя цель — довести ту ценную информацию, которую я получил с таким трудом, до каждого человека, кто хочет узнать, как бросить пить.
Я собрал всю информацию воедино, привел ее в понятную для каждого человека форму и представил на .
В этом видео я рассказал свою историю:
(30 голосов, оценка: 3,87 из 5)
Арсений Кайсаров
114 Комментарии “”
Эдгар Дега «Абсент». Фото с сайта liveinternet.ru
Несколько вопросительных знаков подряд
Они приходили на группу, которую я вела при храме. Всегда поодиночке, робко и тихо. Отводя глаза и пряча ладошкой рот. Как правило, с трудом выдержав единственный день трезвости. Смешные и неловкие: слишком много краски, слишком мало вкуса, а мода за время их отсутствия в мире людей мире успела убежать вперед
Первый их вопрос, есть ли здесь другие пьющие женщины? Или, быть может, все ходят в группу трезвости исключительно ради своих пьющих мужей? Ведь так обычно и бывает: муж пьет, жена сдерживает, как умеет, молится, плачет, ругается. Ведь так нам, женщинам, и положено: быть хранительницами домашнего очага и уюта, примером для детей, помощницами супругу, красавицами, умницами, хозяюшками.
Я знаю много женщин, которые бросили пить
Не у всех получается. Некоторые превращаются в настоящих чудовищ и кукуют одни в своем беспросветном болоте. Скажите, ходят сюда такие или я одна буду? Я тогда сразу же уйду. Ведь для нормальных женщин я – враг, я – пугало, мы по разные стороны баррикад. — Ходят, — отвечаешь, — конечно, ходят. Просто они, как и вы, маскируются, не хотят, чтобы догадывались. —
А смысл ходить сюда есть? – звучит главный вопрос. – Ведь женский алкоголизм, все знают — неизлечим.
Существо на тонких ножках
Фото с сайта videoblocks.com
Алкоголичка. Отчего-то ревнители политкорректности закрывают глаза на это слово. Быть может, из педагогических соображений? Такую ведь не щадить надо, а припечатать побольнее, чтоб неповадно было. Когда в прессе описывают зависимых женщин, тут непременно будут присутствовать тонкие синие ножки, глазки-щелочки, одутловатые багровые щеки, отсутствие зубов и адский запах из утробы. И очень часто – слово «существо».
Средний род призван подчеркнуть: алкоголичка предала свое главное предназначение – материнство. Женщине не положено пить, таким поведением она выходит из своей социальной роли, нарушая извечное табу. Отчасти из-за этого женский алкоголизм так демонизируется в общественном сознании, рождая антинаучные мифы, жуткие карикатуры и зловещие архетипы.
В реальности страдающие алкоголизмом женщины, как правило, выглядят вполне прилично. И когда, приходя на группу, новенькая, с которой мы начали рассказ, начинает приглядываться, даже ей непросто вычислить среди присутствующих товарок по несчастью. Женщины склонны скрывать – и весьма умело – свое пьянство. Прекрасный пол долго умудряется оставаться прекрасным в любых обстоятельствах. Он хитер, изобретателен, часто обладает актерскими способностями, к его услугам – грим и последние достижения косметологии.
У женщин, между прочим, запои случаются почти вчетверо чаще, чем у мужчин (82% против 22%). Не может быть?! Статистика не врет, а заодно предоставляет лишнее доказательство изощренной скрытности пьющего слабого пола.
Если вы мужчина и хотите заиметь первую-вторую стадию алкоголизма, вам придется пить обильно и ежедневно как минимум полгода, а если женщина – то всего три месяца
Тайное становится явным обычно, когда проблема зашла слишком далеко, и результаты налицо (на лице). И это на самом деле – зрелище неприглядное. Впрочем, объективно, алкоголизм отнюдь не более пагубно влияет на женской облик, чем на мужской, но просто нашей внешности придается большее значение. И, скажем, мятая одежда или нечесаные волосы, которые сходят с рук мужчинам, мужчинам, для женщины непростительны.
Этанол и слабый пол
Фото с сайта huffingtonpost.com
Женский алкоголизм, действительно, не лечится. Как и любой другой – то есть, мужской. Строго говоря, и самого понятия «женский алкоголизм» не существует. Есть одна болезнь – алкоголизм, хроническое заболевание, добиться при котором можно только ремиссии, но никогда – полного излечения. Став зависимым, человек остается таковым до гробовой доски – независимо от пола. Что никоим образом не означает, что он/она не может бросить пить. Просто «развязав», он неизбежно вернется на «своя блевотины» как евангельский пес, никогда не научится пить «как все» — культурно, без похмелья и запоев.
Другое дело, что развитие и течение болезни у слабого пола имеет ряд особенностей, и, описывая зависимость у женщин, авторы (медики, социологи, писатели и журналисты), неизбежно сравнивают его с «нормальным», то есть, с мужским алкоголизмом.
У женщин – почти как у коренных народов Севера — снижена активность желудочного фермента алкогольдегидрогеназы, расщепляющего этанол
Алкоголизм у женщин развивается быстрее, проходит тяжелее. Если вы мужчина и хотите заиметь первую-вторую его стадию, вам придется пить обильно и ежедневно как минимум полгода, а если женщина – то всего три месяца. (То, что не каждый ежедневно употребляющий становится алкоголиком – другой вопрос). Окончательно (третья стадия) женщины спиваются через семь лет регулярного употребления алкоголя, а мужчины - через 15.
Почему так происходит? Дело в том, что этанолу гораздо легче отравлять организм слабого пола (не зря все же нас так называют). Во-первых, когда женщина пытается пить наравне с мужчинами, концентрация спиртного у нее в крови оказывается гораздо выше – из-за того, что в женском организме меньше воды. Во-вторых, у женщин – почти как у коренных народов Севера — снижена активность желудочного фермента алкогольдегидрогеназы, расщепляющего этанол. В-третьих, алкоголь у нас всасывается быстрее – из-за гормональных особенностей. Очень опасно поэтому пить во время ПМС и менопаузы, когда так грустно и так хочется плакать.
Запиваем грусть-тоску, заливаем стыд
Спиртное для женщины – это прежде всего, антидепрессант и транквилизатор. Спросите алкоголика-мужчину, зачем он пьет – и он поведает вам целую историю, перечислит преимущества, расскажет о мужском пьянственном братстве, аргументированно объяснит невозможность прекратить. А женщина, скорее всего, будет лаконична: «Тошно жить». Мы прижигаем этанолом скуку, грусть, тоску, не случившееся личное счастье и – стыд.
Пьяница из «Маленького принца» Сент-Экзюпери был, скорее всего, женщиной. Помните: «Почему ты пьешь?» — «Потому что совестно» — «А почему совестно?» — «Совестно пить» — «Тогда почему ты пьешь»… И т.д. (цитата примерная).
Одна моя знакомая называла баночки с коктейльным пойлом, которые принимала ежедневно, «анестезийкой»
Стыдно, действительно. Женщина во хмелю способна наломать дров. Деградирует она быстрее мужчины. Ученые даже подсчитали: морально-нравственное падение у женщин развивается в 3-5 раз быстрее. Цифры, конечно, внушают массу вопросов: непонятны критерии этого падения, единицы скорости и глубины.
Ведь один и тот же поступок может с разной силой порицаться — в зависимости от того, человек какого пола его совершил. Это, конечно, правильно: девичью честь, женскую гордость, приличия и, главное, заповеди никто не отменял. Правда, последние две категории не имеют половой принадлежности. Но и прощение, снисхождение – тоже вещи универсальные. Тем более, когда речь идет о больном (а значит, и страдающем человеке). Но не об алкоголичке.
Даже жалость к ней мимолетна и смешана с отвращением: «поделом». И от этого жизнь становится еще невыносимее. Выход известен. Одна моя знакомая называла баночки с коктейльным пойлом, которые принимала ежедневно, «анестезийкой». Замкнутый круг, как на той крошечной планетке, где жил Пьяница из «Маленького принца».
Но есть и хорошие новости. Разные участки мозга не одинакового поражаются этанолом. И если нарушения эмоциональной сферы (в основном, депрессия), у женщин встречаются чаще, чем у мужчин, то наши память с интеллектом страдают намного меньше и медленнее. Кора у наших мозгов крепче что ли… А если так – не все потеряно.
Не верьте мифам!
То, что женский алкоголизм неизлечим, — не просто миф. Это миф зловредный. Он еще больше унижает образ пьющей женщины – она уже не человек. И если даже не успела деградировать до конца, то путь один, туда, на дно. Этот миф лишает женщину надежды, ведь все знают, что ей никогда не удастся бросить. Оттого и бросают часто – ее. Бросают сильные мужчины, уверенные, что ничем не могут помочь, и надо заботиться о себе.
Бросив пить, женщина становится надежнее мужчины
Я знаю много женщин, которые бросили пить. Кто-то вышел замуж, кто-то поменял профессию, очень многие получили образование, подавляющее большинство стали ходить в храм (крестились, венчались), рожали детей. Некоторые сами начинали вести группы трезвости. Другие, помоложе, отправлялись путешествовать, гоняли на мотоцикле, рассекали волны серф-доской, писали книги – делали все, чтобы наверстать едва не упущенную жизнь, которая вдруг снова стала разноцветной.
Знаю и изрядное количество семей алкоголиков, где пить бросила только жена и осталась рядом со своим пьющим мужем в надежде спасти и его.
Да, бросив пить, женщина становится надежнее мужчины. С ней не страшно идти в разведку. Быть может, причиной – стыд, через который ей пришлось пройти. «Блевотины», на которые не хочется возвращаться, гораздо непригляднее. Ужас – ужаснее. И если мужчина в ремиссии, смачно вспоминающий о пьяных подвигах, рассказывающий о них смешные истории – явление достаточно распространенное, то женщины, как правило, избегают всего, что может напомнить о прошлой жизни. Слишком стыдно, слишком больно, слишком не самими собой были они тогда.
Чудо из чудес
И еще зеркало. Одна из самых удивительных и прекрасных вещей, которую мне доводилось видеть в жизни – это бросающая пить женщина. Сначала, на ней появляется какой-нибудь бантик, белый воротничок или просто одежда вспоминает о существовании утюга, а прическа – ножниц.
Следующий этап не очень приглядный. Впрочем, и пациентки пластических хирургов сразу после процедур выглядят ужасающе. Постепенно, а потом как-то враз спадает опухлость, обвисает кожа, появляются морщины — наша царевна неспешно сбрасывает с себя лягушачью шкурку. Но уже светлеет взгляд, в нем появляется решительность и вера. Если говорить о фазах выздоровления, это самый сложный этап. Сейчас ее мучает бессонница, угрызения совести, набрасывается депрессия, усталость, сейчас ей очень тяжело. Превращения только в сказках случаются быстро.
Мужики в это время срываются чаще. Они молча и мрачно уходят в запой. Женщины кричат: «Не могу!» — и продолжают бороться. Одна моя хорошая знакомая, женщина в годах, просто хватала с полок книжки и читала, читала все подряд, сначала без разбора, потом обратилась к русской классике.
«Ведь я когда-то была совсем другой, — говорила она. — Я много читала, я ходила в театр и на выставки». Она говорила и не замечала, что уже снова стала другой. И лягушачья кожа отправилась на костер, а по лицу никто бы не сказал, какому хобби она предавалась недавно вместо чтения. Чудесное преображения. И вот уже новички, приходя на группу, косятся с недоверием: неужели и N когда-то пила?!
Я подробно описываю этот случай лишь потому, что то чудо было первым, произошедшим на моих глазах, а после я уже ждала, когда увижу это снова. И радовалась всякий раз, когда на группу приходила новая будущая принцесса. Алкоголичка. Робкая и одинокая, пока еще верящая в мифы, но не в сказки.
Нам помогал:
Анатолий Алехин
Профессор, заведующий кафедрой клинической психологии и психологической помощи РГПУ им. А. И. Герцена; д. м. н.
Конец февраля, 1996 год, месяц назад мне исполнилось 16. Как я ждала этой цифры! Думала, произойдет чудо, в жизни появится принц или что-то вроде того. Но ничего не случилось. Я все такая же мрачная десятиклассница в черных мартенсах, которая отчаянно хочет казаться крутой.
По-весеннему теплый день, мы тусуемся в роще. Четверо девчонок и парень, чей день рождения мы отмечаем. Я впервые пью шампанское – больше, чем глоток, и не в компании родителей – оно действует волшебно. Я чувствую себя взрослой, раскованной, и мне это нравится! После первой бутылки затеваем игру: передаем друг другу спичку, используя только рот. С каждым кругом спичка становится короче, а игра – увлекательнее. Под конец мы с Т. целуемся. Это более чем странно – ведь он никогда мне не нравился.
Тогда я еще не знала, что сделать человека привлекательнее – легкий фокус для мсье алкоголя. Скоро я буду танцевать в клубах и петь в караоке. Воровать книжки, бижутерию, конфеты и чипсы – просто так, чтобы продемонстрировать смелость и ловкость рук. Лгать не хуже Мюнхгаузена. Знакомиться первой и сразу предлагать секс. А еще принимать наркотики, сбегать из кафе не заплатив, гулять ночами по кладбищу и пьяной гонять за рулем – не было ничего невозможного. Мы с алкоголем нашли друг друга. И как я раньше без него жила?
В похмельях я находила особый кайф. Выпьешь – и мир сразу четкий, я невесомая, сливаюсь с ним каждой клеточкой и постепенно растворяюсь, как будто бы я не тело, а сознание, чистый дух. Утро, мы с Т. одни в пиццерии, томно полируем пиво водкой из холодного пузатого графинчика. Мы так сильно любим друг друга. Т. нежен как кот, потому что деньги у меня, и я решаю – повторять ли графинчик. Киваю официанту, Т. ликует.
У нас странные отношения. Он такой весь из себя типичный нарцисс. А я, выпив, каждый раз объявляла ему, что ухожу. Доводила до слез и получала эмоции. Потом встретила Г. – и ушла навсегда. Он был заботливый и любящий. Подсадил меня на героин . Потом мне надоело, и от Г. я тоже ушла. Закрутился вихрь знакомств и невзаимных влюбленностей (нормальные парни не горели желанием встречаться с пьянчужкой).
В те годы меня окружало много друзей – собутыльник находился легко. Но мне было не важно, с кем пить, где и что. Я пила с незнакомцами, с таксистами и полицейскими (спасибо, ребята, что не тронули, жаль, не помню, как вас зовут). Пила в одиночку, пила в ICQ, пила под радио.
Думаю, у меня была депрессия. Я не принадлежала себе, ничего не контролировала и никогда не знала, где найду себя следующим утром. Мной рулил алкоголь. Тело бесконтрольно шаталось по городу, и, поверьте, это были дикие похождения. То, что я жива, – чудо, могла умереть тысячу раз.
А хотелось тепла и покоя. Счастья, простого, как бутерброд с сахаром. Помню, брели с кавалером, пошатываясь, по темной улице из одного кабака в другой, я разглядывала светящиеся окна и представляла, как живут люди за ними, как рано ложатся и читают «Джейн Эйр» под свет ночника. И помню ту щемящую тоску – почему я не могу так тоже? Приходя домой, раскладывала диван и падала прямо в одежде. А мечтала о пижаме с мишками. В тяжелые моменты я отключалась от внешнего мира и уходила в себя . Представляла, как приезжаю в гости к выдуманной тете – она живет далеко, никто до нас не доберется. В уютном маленьком домике тетя жарит мне оладушки, а я смотрю в окошко, там алеет рябина и гуляет кот. И ничего мне больше не надо. А тетя спрашивает: «Налить еще чаю, Юлечка?»
Алкоголь был моим лекарством, единственным средством, примирявшим с действительностью и дающим комфорт. Я опиралась на него, как калека на костыль. Трезвая жизнь казалась унылой. Но стоило добавить спирта, и все расцветало. Я любила всех, и даже себя. Что бы ни случилось – влей в себя алкоголь, и будет лучше. А потом добавь – чтобы стало еще лучше, еще приятней, еще больше любви.
Я не осознавала, что будет наоборот. Помню, как ходила за добавкой – одна, на заправку, потому что муж уже спит, а магазины закрыты; как пила всю ночь, а без пяти девять уже стояла перед дверью магазина; как плавала пьяная и чуть не утонула; как стеснялась опухшего лица и ненавидела себя; как закодировалась и сорвалась; как с ужасом просматривала утром исходящие звонки и сообщения в соцсетях. Как боялась однажды проснуться в тюрьме или не проснуться совсем.
С томными похмельями давно было покончено. Наутро организм не принимал даже воду, каждый день болел живот. Я боялась спать – ложилась со светом и включенным телевизором. Минимум раз в неделю в доме бардак, а я не могу встать, потому что раскалывается голова, тремор, обожженная гортань, жар, озноб , сердце с мозгом ведут себя так, словно покидают меня навсегда. Муж такому раскладу был не рад, угрожал разводом. Да я и сама уже понимала, что игры закончились, алкоголь меня убьет, надо дергать стоп-кран. Дернула. С третьей попытки у меня получилось.
Первое время было нелегко. Казалось, все люди знают мою постыдную тайну и потешаются надо мной, горемычной. В гастрономе рысью пробегала алкогольную секцию. Однажды покупали с мужем 50-граммовую бутылочку рома на пропитку сухофруктов для рождественского кекса. Пока стояли на кассе, у меня от переживаний поднялась температура – вот сейчас кассирша подмигнет и скажет: «Что-то мало берешь, Юля. Ждем за добавкой ночью.» Да что кассирша! Пару раз встретив старых знакомых, я делала вид, что я – это не я. Целый год не виделась с родным братом, удалилась из всех соцсетей, сменила номер телефона и адрес электронной почты. Хотела раствориться или улететь на Луну.
Зализав в одиночестве раны и морально окрепнув, я поняла, что устала и больше не хочу стыдиться. Хочу каминг-аут и делиться опытом. Так на четвертом году безалкогольной жизни я завела свой блог, и каждый раз прыгаю до потолка, когда он кого-то отрезвляет.
В какой-то момент в моей жизни появился психотерапевт. Вместе мы выяснили, что я не могу выражать гнев, говорить «нет», не распознаю своих чувств и не очень-то понимаю, где заканчиваюсь я и начинается другой человек. Иногда я просто пересказывала ей свои дни либо прошлое, удивляясь, что она не морщится от отвращения.
Было такое чувство, что, завязав с алкоголем, я получила на выходе ящик с битым стеклом, из которого предстояло склеить сосуд. Хотелось, чтобы он был красивым и нормально функционировал. Сделать его таким как можно быстрее, ведь столько времени пропито даром! Но продвигалась я медленно и туго. Когда захлестывало отчаяние, ложилась на диван, ела шоколад и скроллила Pinterest. Плакала и психовала. Не пила. На следующий день становилось легче. Я узнала, что медленно идущий уйдет далеко, – и успокоилась.
Ничто больше не напоминало об алкоголе: я не только раздала бокалы и рюмки, исключила все триггеры, включая старый плей-лист. Я стала веганом, впервые в жизни заглянула в себя, отыскала внутреннего ребенка и постаралась его полюбить. В любой непонятной ситуации медитировала. Открыла для себя мир психологии и саморазвития. Пропила курс антидепрессантов и витаминов группы B. Я много думала, читала и писала на тему «почему люди пьют», и постепенно мои демоны начали отступать.
Сейчас мне 36. В последний раз я пила 6 лет назад. Как я живу? Замечательно. Завела кота и пижаму с медведями. Я не хочу зажигать, предлагать мужу секс втроем (слава богу, он не согласился!), писать непонятным людям и стыдиться своих поступков. Больше нет необходимости убегать в алкогольный дурман или прятаться в домике воображаемой тети. Живу здесь и сейчас, настоящей жизнью без стимуляторов, и общаюсь с реальными людьми. Мои руки держат руль и, слава богу, они не дрожат.
Редакция благодарит Studio 212 за помощь в организации съемки.
Мы ждем твоей реакции. Есть что сказать по поводу прочитанного? Пиши в комментариях ниже или на [email protected].
Комментариев: 0
Печальная статистика утверждает, попробовав один раз наркотик, человек не останавливается. Меняется окружение, препараты и дозы, случаются попытки самоубийства и передозировки, лечение в стационарах и работа с психологом, несколько нормальных лет и снова срыв.
Комментариев: 0
Хронический алкоголизм - неизлечимая болезнь, но некоторым удается достичь стойкой ремиссии и прекратить употреблять спиртное. Другие постепенно спускаются вниз по социальной лестнице, пока окончательно не деградируют. Большинство зависимых предпринимают попытки бросить злоупотреблять спиртным, которые не всегда удачны. Для тех, кто привык уходить в долгий запой, истории алкоголиков могут дать толчок завязать со спиртным как можно скорее.
Комментариев: 0
Комментариев: 0
«Когда меня с треском выгнали с очередной работы, я понял, что надо что-то делать. Я вполне созрел для того, чтобы не пить. Я хотел бросить пить: сомнений уже не было, я признал, что я алкоголик.
Комментариев: 0
Я родился Минске в благополучной семье. Никто из родственников не страдал алкоголизмом и тем более - наркоманией. Первые 4 года в школе учился лучше всех в классе. Хорошо помню, что прочитал в первом классе больше 100 слов в минуту! Но поведение у меня всегда было неважным: хотелось самовыражаться, утвердить свое превосходство.
Комментариев: 0
Мое детство почти ни чем не отличалось от детства моих сверстников. Единственное отличие, которое я бы выделил, это то, что я с детства видел тот негатив, который приносит в жизнь человека употребление алкоголя. Мой отец, а в последствии и старший брат, были алкоголиками.
Комментариев: 0
Я начала употреблять наркотики в 24 года, когда училась в институте. Никаких предпосылок для этого не было: я могла похвастаться отличными друзьями, хорошей работой. На последнем курсе у меня появилась подруга, которая употребляла героин. При первой нашей встрече она мне, конечно же, об этом не рассказала, и о том, что она наркоманка, я узнала примерно через два месяца. Подруга употребляла его не внутривенно, а курила. На тот момент на мои плечи навалилось слишком много всего, и я устала. Я жила далеко от родственников, сама себя обеспечивала материально, училась и работала. Плюс меня почему-то мучило чувство одиночества. И когда подруга закурила при мне героин, я тоже захотела попробовать. Она мне казалась такой веселой, спокойной, беззаботной, глядя на нее, я решила, что наркотик поможет избавиться от проблем и ощущения изолированности. И это был первый раз, когда я его попробовала.
Комментариев: 0
Юлия Ульянова была алкоголиком 14 лет. Она рассказала «Афише Daily» о том, как на самом деле становятся алкозависимыми, можно ли окончательно бросить пить и почему сложнее всего простить себя.
Комментариев: 0
Здравствуйте. Моя история началась осенью 2009 года. В это время муж пристрастился к наркотикам, но я этого пока не знала. На тот момент в браке мы были 7 лет. Отношения начали портиться, частые ссоры, скандалы, я считала, что он меня разлюбил. В конце зимы у него на работе начались проблемы. У него было свое кафе и арендодатели его выгнали. В начале марта он сказал, что хочет лечь в санаторий на неделю, что у него сдают нервы и в поликлинике, в которой он наблюдается, терапевт дал ему адрес какого-то санатория. И в один прекрасный момент муж пришел, собрал вещи и уехал в санаторий. Сказал, что через неделю вернется. Сказать, что я была в шоке - это значит ничего не сказать. В это время нужно было вывозить все оборудование из кафе. На мои просьбы подождать и лечь попозже он сказал, что это для него важнее. Когда он приехал в санаторий он позвонил и сказал, что все хорошо, он доехал и ложится. Всю неделю я не могла до него дозвониться, телефон был выключен. Я была вся на нервах, что происходит, я не понимала. За эту неделю я обзвонила всех родственников и знакомых, никто не знал, куда именно он поехал. Ездила в поликлинику, узнать, какой врач и куда его направил. Мне сказали, что последний раз он был в поликлинике в начале января. Оставалось просто ждать. Он приехал радостный довольный в воскресенье вечером. У меня уже не было ни сил, ни желания что-то выяснять, в чем-то разбираться, я такого отношения терпеть не хотела. На мою просьбу свалить из моей жизни он очень удивился. В течение недели он собрал вещи и переехал к родителям.
Комментариев: 0
Хочу рассказать про свой роман с алкоголем. Благодаря ему у меня рушится мой третий уже!!!)) брак. С первым мужем пили вместе, пили только пиво, на градусы не смотрели. Пять семь литров в выходные и литра 3-4 в будни. Прожили 10 лет и как то нам удалось под конец брака остановится, вернее у меня почти удалось. Я бросила а муж по два литра так и пил каждый день, но в меньшей дозе. И тут приезжает моя подруга с Москвы и …я ушла в отрыв. Итог.драка с мужем истерика и развод.
Комментариев: 0
Первый день осени в Битцевском парке. Опушка с мангалом, накрытые столы, но без спиртного. Диджей крутит модную музыку для двух сотен гостей. Каждому, кто забрел на огонек, выдают деревянный брелок, на котором выжжено «17 NA». Никакой конспирологии — это логотип группы «Семнашка» (от наркобольницы № 17, где, собственно, и проходят собрания) международного сообщества «Анонимные наркоманы» (АН). Лесной банкет устроен в честь четвертой годовщины создания группы. Корреспондент «Известий» пришел сюда ради беседы с наркоманом, завязавшим два с лишним года назад. Михаил — веселый, жизнерадостный мужчина лет 50 на вид — широко улыбается. Бывшего наркомана в нем выдают разве что слегка красноватые, будто воспаленные, кисти рук. Глаза ясные, открытые, живые. Он предельно откровенно рассказал «Известиям» свою историю. Сделал он это с одной целью — донести до тех, кто сейчас страдает от зависимости, что выбраться из этого ада можно. В сообществе «Анонимные наркоманы», которое помогло Михаилу остаться в живых, это называется «нести весть о выздоровлении». (Специфика стиля речи собеседника сохранена.)
Комментариев: 0
Первый раз я попробовала алкоголь лет в 13. Кажется, это было пиво. Мы с одноклассницей купили две бутылки на карманные деньги и выпили их прямо на набережной. Нас сильно разморило на солнце, и мы еле дошли до дома (нескольких рублей на трамвай не осталось). Не могу сказать, что этот опыт пришелся мне по вкусу, но у меня осталось ощущение собственной взрослости и крутости: вот я какая, сама себе покупаю пиво.
После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт.
Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой.
Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь.
Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.
Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.
Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.
Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.
О попытках бросить пить
Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.
Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся.
Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни.
Он когда-нибудь должен был переполниться.
Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу.
Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.
00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру.
После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины.
Спасибо, что не изнасиловал и не убил.
Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.
От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.
О болевом пике
Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».
Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.
О жизни с трезвостью
Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.
Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.
Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».
К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались.
Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься.
По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли.
Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.
